"Cinta Sejati Tidak Wujud"

Perunding keluarga dan ahli psikologi naratif Vyacheslav Moskvichev telah bekerja dengan pasangan selama lebih 15 tahun. Antara pelanggannya adalah orang dari semua peringkat umur, dengan dan tanpa anak, mereka yang baru memulakan kehidupan bersama, dan mereka yang sudah mempunyai masa untuk meragui sama ada ia berbaloi untuk meneruskan …

Oleh itu, kami beralih kepadanya sebagai pakar dalam isu cinta dengan permintaan untuk menyatakan pendapatnya mengenai perkara ini. Pendapat itu tidak dijangka.

Psikologi:Mari kita mulakan dengan perkara utama: adakah cinta sejati mungkin?

Vyacheslav Moskvichev: Jelas sekali, cinta sejati adalah cinta yang berlaku antara lelaki dan wanita sejati. Tetapi kedua-dua ini, sebaliknya, bukan realiti, tetapi reka bentuk yang dicipta untuk menormalkan orang dan hubungan mereka. Bagi saya, tanggapan bahawa seseorang boleh mencari kebenaran sejagat, bebas dari segi budaya, universal tentang apa itu lelaki, wanita, cinta, keluarga, adalah idea yang menggoda, tetapi idea yang berbahaya.

Apa bahaya dia?

Idea ini membuatkan lelaki dan wanita sebenar berasa tidak mencukupi, rendah diri kerana mereka tidak sesuai dengan acuan. Saya akui bahawa binaan ini benar-benar membantu seseorang membentuk diri mereka. Tetapi mereka mempunyai percanggahan dalaman, dan adalah mustahil untuk mengikutinya. Sebagai contoh, lelaki sejati harus kuat dan tegas, tetapi pada masa yang sama lembut dan penyayang, dan wanita sejati harus menjadi pelayan wanita yang menarik secara seksual dan patut dicontohi.

Kita ditakdirkan untuk jatuh daripada mereka. Dan apabila kita berkata kepada diri kita sendiri "Saya bukan lelaki sejati", atau "Saya bukan wanita sebenar", atau "Ini bukan cinta sebenar", kita merasakan rendah diri dan menderita.

Dan siapa yang lebih menderita, lelaki atau wanita?

Di bawah tekanan stereotaip yang diterima dalam masyarakat, ahli-ahli yang kurang bernasib baik sentiasa didahulukan. Kita hidup dalam masyarakat lelaki, dan idea-idea tentang perkara yang kita patut akur sebahagian besarnya dicipta oleh lelaki. Oleh itu, wanita mungkin lebih menderita. Tetapi ini tidak bermakna lelaki bebas daripada tekanan.

Ketidakselarasan dengan corak yang ditetapkan dalam minda awam menyebabkan perasaan gagal. Ramai pasangan datang kepada saya dalam keadaan sebelum bercerai. Dan selalunya mereka dibawa ke negeri ini oleh idea mereka sendiri tentang cinta sejati, keluarga, harapan daripada pasangan yang tidak dia temui.

Apakah jenis idea yang boleh membawa pasangan ke ambang perceraian?

Sebagai contoh, seperti: ada cinta, kini ia telah berlalu. Setelah pergi, tiada apa yang boleh dilakukan, kita mesti berpisah. Atau mungkin saya tersalah anggap sesuatu yang lain untuk cinta. Dan kerana ini bukan cinta, apa yang boleh anda lakukan, mereka tersilap.

Tetapi bukan?

Tidak! Perwakilan sedemikian menjadikan kita "pengalaman" pasif tentang perasaan yang tidak boleh dipengaruhi dalam apa jua cara. Kita semua menerangkan kepada diri kita sendiri apa itu cinta dengan cara yang berbeza. Adalah menarik bahawa di antara penjelasan ini terdapat yang bertentangan: sebagai contoh, cinta itu adalah sesuatu yang biologi, lonjakan hormon, tarikan seksual, atau, sebaliknya, sesuatu itu adalah ilahi, pertemuan yang menentukan. Tetapi penjelasan sedemikian merangkumi jauh dari keseluruhan spektrum hubungan kita.

Jika kita tidak menyukai sesuatu dalam pasangan kita, dalam tindakannya, interaksi kita, maka adalah logik untuk menangani isu-isu khusus ini. Dan sebaliknya kita mula bimbang: mungkin kita membuat pilihan yang salah. Ini adalah bagaimana perangkap "cinta sejati" timbul.

Apakah maksudnya — perangkap «cinta sejati»?

Ia adalah pemikiran bahawa jika cinta itu nyata, anda perlu bertahan - dan anda bertahan. Wanita diperintahkan untuk menanggung satu perkara, lelaki yang lain. Bagi wanita, sebagai contoh, kekasaran lelaki, gangguan, minum arak, bercumbu dengan orang lain, kegagalan untuk melaksanakan fungsi lelaki yang ditetapkan oleh budaya, seperti menyediakan untuk keluarga dan keselamatannya.

Apa yang seorang lelaki tahan?

Ketidakstabilan emosi wanita, air mata, hawa nafsu, ketidakselarasan dengan cita-cita kecantikan, hakikat bahawa isteri mula kurang mengambil berat tentang dirinya atau tentang seorang lelaki. Tetapi dia, mengikut budaya, tidak sepatutnya bertolak ansur dengan menggoda. Dan jika ternyata seseorang tidak tahan lagi, maka hanya ada satu pilihan yang tinggal — untuk mengiktiraf perkahwinan ini sebagai satu kesilapan ("memang sakit, tetapi tiada apa yang perlu dilakukan"), anggap cinta ini palsu dan masuklah. mencari yang baru. Diandaikan bahawa tidak ada gunanya memperbaiki hubungan, mencari, mencuba, dan berunding.

Dan bagaimanakah ahli psikologi boleh membantu di sini?

Saya menggalakkan pasangan untuk mencuba bentuk interaksi lain. Saya boleh menjemput salah seorang rakan kongsi untuk memberitahu tentang pandangannya tentang keadaan itu, tentang apa yang membimbangkannya dalam hubungan itu, bagaimana ia mempengaruhi kehidupan keluarga, apa yang hilang daripadanya dan apa yang dia ingin simpan atau pulihkan. Dan kepada yang lain pada masa ini saya mencadangkan untuk menjadi seorang yang penuh perhatian dan, jika boleh, seorang pendengar yang baik hati yang boleh menulis apa yang menariknya dalam kata-kata pasangan. Kemudian mereka bertukar peranan.

Ramai pasangan mengatakan ia membantu mereka. Kerana selalunya pasangan itu bertindak balas terhadap perkataan pertama yang diucapkan kepada orang lain atau tafsiran mereka sendiri: "jika anda tidak memasak makan malam, maka anda jatuh cinta." Tetapi jika anda mendengar hingga akhir, berikan yang lain peluang untuk bercakap sepenuhnya, anda boleh belajar sesuatu yang tidak dijangka dan penting tentang dia. Bagi kebanyakan orang, ini adalah pengalaman luar biasa yang membuka peluang baharu untuk mereka hidup bersama. Kemudian saya berkata: jika anda menyukai pengalaman ini, mungkin anda boleh cuba menggunakannya dalam momen lain dalam hidup anda?

Dan ternyata?

Perubahan tidak selalu berlaku serta-merta. Selalunya pasangan telah membangunkan cara biasa untuk berinteraksi, dan yang baru ditemui pada pertemuan dengan ahli psikologi mungkin kelihatan "tidak wajar". Nampaknya wajar bagi kita untuk mengganggu satu sama lain, bersumpah, menunjukkan emosi sebaik sahaja ia timbul.

Tetapi hubungan manusia tidak semulajadi dalam diri mereka sendiri. Mereka adalah sebahagian daripada budaya, bukan alam semula jadi. Jika kita semulajadi, kita akan menjadi sekumpulan primata. Primata adalah semula jadi, tetapi ini bukan jenis hubungan yang orang panggil cinta romantis.

Kami tidak mewajibkan seorang wanita mempunyai kaki berbulu, walaupun rambut di atasnya tumbuh secara semula jadi mengikut fitrah. "Kesemulajadian" ideal kami sebenarnya juga merupakan produk budaya. Lihatlah fesyen — untuk kelihatan «semula jadi», anda perlu pergi ke banyak helah.

Adalah baik untuk menyedari perkara ini! Sekiranya idea tentang keaslian, kealamian, kealamian tidak dipersoalkan, kita mempunyai sedikit peluang untuk berpisah dengan penderitaan dan mula mencari dan mencuba, mencari dan membina hubungan yang sesuai dengan kita masing-masing, dengan mengambil kira konteks budaya.

Adakah cinta bergantung pada konteks budaya?

Sudah tentu. Kesejagatan cinta adalah mitos seperti semula jadinya. Disebabkan ini, banyak salah faham yang timbul, dan kadang-kadang tragedi.

Sebagai contoh, seorang wanita dari Moscow berkahwin dengan seorang Mesir yang dibesarkan dalam budaya tradisionalis. Selalunya lelaki Arab aktif semasa berpacaran, mereka menunjukkan kesanggupan mereka untuk menjaga seorang wanita, untuk bertanggungjawab terhadapnya, dan ramai wanita seperti ini.

Tetapi apabila bercakap tentang perkahwinan, ternyata seorang wanita mempunyai idea bahawa pendapatnya mesti dipertimbangkan, bahawa dia mesti diperhitungkan, dan dalam budaya tradisionalis ini dipersoalkan.

Terdapat mitos dalam budaya kita bahawa cinta sejati meniup bumbung, bahawa ia adalah keamatan emosi yang paling kuat. Dan jika kita boleh berfikir secara rasional, maka tidak ada cinta. Tetapi mereka yang telah melalui pengalaman hubungan jangka panjang tahu bahawa mengekalkan haba yang berterusan bukan sahaja mustahil, tetapi juga tidak sihat. Jadi anda tidak boleh hidup dalam kehidupan biasa, kerana kemudian bagaimana untuk bersama rakan-rakan, dengan kerja?

Jadi apakah itu cinta, jika bukan keadaan semula jadi dan bukan keamatan nafsu?

Cinta adalah pertama dan terpenting keadaan peribadi yang istimewa. Ia termasuk bukan sahaja perasaan kita, tetapi juga cara kita memikirkannya. Jika cinta tidak dibingkai oleh idea, fantasi tentang yang lain, harapan, jangkaan, maka keadaan fisiologi yang ditinggalkan kemungkinan besar tidak akan menyenangkan.

Mungkin, sepanjang hidup, bukan sahaja perasaan berubah, tetapi juga cara pemahaman ini?

Pasti berubah! Rakan kongsi menjalin hubungan berdasarkan beberapa minat, yang kemudiannya digantikan oleh yang lain. Para peserta dalam hubungan itu juga berubah — keadaan fizikal mereka, status mereka, idea tentang diri mereka, tentang kehidupan, tentang segala-galanya. Dan jika seseorang telah membuat idea yang kukuh tentang yang lain, dan yang lain ini tidak lagi sesuai dengannya, maka hubungan itu menderita. Ketegaran idea adalah berbahaya dengan sendirinya.

Apakah yang menjadikan perhubungan stabil dan membina?

Kesediaan untuk perbezaan. Memahami bahawa kita berbeza. Bahawa jika kita mempunyai minat yang berbeza, ini tidak membawa maut untuk hubungan, sebaliknya, ia boleh menjadi alasan tambahan untuk komunikasi yang menarik, untuk mengenali satu sama lain. Ia juga membantu untuk bersedia untuk berunding. Bukan yang bertujuan untuk mencari satu kebenaran umum untuk semua, tetapi yang membantu mencari jalan untuk kedua-duanya wujud bersama antara satu sama lain.

Nampaknya anda menentang kebenaran. Ini adalah benar?

Kebenaran nampaknya wujud sebelum kita mula bercakap. Dan saya melihat berapa kerap pasangan memasuki rundingan, mempercayai bahawa ada kebenaran tentang hubungan itu, tentang setiap daripada mereka, ia hanya perlu ditemui, dan masing-masing berfikir bahawa dia telah menemuinya, dan yang lain adalah salah.

Selalunya, pelanggan datang ke pejabat saya dengan idea "mencari diri anda yang sebenar"—seolah-olah mereka tidak nyata sekarang! Dan apabila pasangan datang bersama, mereka mahu mencari hubungan sebenar. Mereka berharap bahawa seorang profesional yang telah belajar untuk masa yang lama dan telah melihat banyak pasangan yang berbeza mempunyai jawapan tentang bagaimana hubungan ini sepatutnya kelihatan, dan apa yang mereka perlu lakukan ialah mengetahui jawapan yang betul ini.

Tetapi saya menjemput anda untuk meneroka jalan bersama-sama: Saya tidak mendedahkan kebenaran, tetapi membantu mencipta produk unik, projek bersama mereka, hanya untuk pasangan ini. Kemudian saya ingin menawarkannya kepada orang lain, untuk berkata: "Lihat betapa hebatnya kami melakukannya, mari kita lakukan perkara yang sama!". Tetapi projek ini tidak sesuai dengan orang lain, kerana setiap pasangan mempunyai cinta mereka sendiri.

Ternyata anda perlu bertanya pada diri sendiri bukan "inikah cinta?", Tetapi sesuatu yang lain ...

Saya mendapati ia berguna untuk bertanya soalan seperti: Adakah saya baik-baik saja dengan pasangan saya? Bagaimana dengan dia dengan saya? Apa yang boleh kita lakukan untuk lebih memahami antara satu sama lain, supaya kita boleh hidup bersama dengan lebih menarik? Dan kemudian hubungan itu boleh keluar dari kebiasaan stereotaip dan preskripsi, dan kehidupan bersama akan menjadi perjalanan yang menarik yang penuh dengan penemuan.