Untuk menyelamatkan hubungan, anda perlu menukar gaya komunikasi.

Masyarakat telah mengalami perubahan penting dalam beberapa dekad kebelakangan ini. Terdapat krisis institusi perkahwinan: kira-kira setiap kesatuan kedua terputus, semakin ramai orang tidak mewujudkan keluarga sama sekali. Ini memaksa kita untuk memikirkan semula pemahaman kita tentang maksud "kehidupan perkahwinan yang baik". Sebelum ini, apabila perkahwinan berasaskan peranan, jelas bahawa seorang lelaki harus memenuhi fungsinya, dan seorang wanita adalah tugasnya, dan ini sudah cukup untuk perkahwinan itu diteruskan.

Hari ini, semua peranan bercampur-campur, dan yang paling penting, terdapat banyak jangkaan dan tuntutan yang tinggi terhadap kualiti emosi kehidupan bersama. Sebagai contoh, jangkaan bahawa dalam perkahwinan kita harus gembira setiap minit. Dan jika perasaan ini tidak ada, maka hubungan itu salah dan buruk. Kami mengharapkan pasangan kami menjadi segala-galanya untuk kami: rakan, kekasih, ibu bapa, ahli psikoterapi, rakan kongsi perniagaan... Secara ringkasnya, dia akan melaksanakan semua fungsi yang diperlukan.

Dalam perkahwinan moden, tidak ada peraturan yang lebih diterima umum tentang cara hidup dengan baik antara satu sama lain. Ia berdasarkan perasaan, hubungan, makna tertentu. Dan kerana dia menjadi sangat rapuh, mudah hancur.

Bagaimanakah komunikasi berfungsi?

Perhubungan adalah punca utama masalah keluarga. Dan perhubungan adalah hasil daripada tingkah laku orang, bagaimana komunikasi mereka diatur.

Bukan salah seorang pasangan itu jahat. Kami semua cukup baik untuk hidup bersama seperti biasa. Setiap orang mempunyai alat untuk membina sistem interaksi yang optimum dalam keluarga. Pesakit boleh menjadi hubungan, komunikasi, jadi ia perlu diubah. Kami sentiasa tenggelam dalam komunikasi. Ia berlaku pada peringkat lisan dan bukan lisan.

Kita semua memahami maklumat lisan dengan cara yang lebih kurang sama, tetapi subteks adalah berbeza sama sekali.

Dalam keluarga yang tidak berfungsi, pada masa krisis perkahwinan, subteks adalah lebih penting daripada teks. Pasangan suami isteri mungkin tidak faham "apa yang mereka bergaduh." Tetapi semua orang mengingati dengan baik beberapa rungutan mereka. Dan bagi mereka, perkara yang paling penting bukanlah punca konflik, tetapi subteks - siapa yang datang apabila, siapa yang mengetuk pintu, siapa yang melihat dengan ekspresi muka apa, siapa yang bercakap dalam nada apa. Dalam setiap pertukaran komunikasi, terdapat lima atau enam lapisan yang rakan kongsi itu sendiri mungkin tidak perasan.

Bayangkan suami isteri, mereka ada anak dan urusan biasa. Mereka sering bergaduh dan tidak boleh memisahkan hubungan keluarga dengan hubungan kerja. Katakan suami berjalan dengan kereta sorong, dan pada masa itu isteri menelefon dan meminta untuk menjawab panggilan perniagaan, kerana dia perlu menjalankan perniagaan. Dan dia berjalan dengan seorang kanak-kanak, dia tidak selesa. Mereka bergaduh besar.

Apa sebenarnya yang menyebabkan konflik?

Baginya, acara itu bermula pada saat isterinya menelefon. Dan baginya, acara itu bermula lebih awal, berbulan-bulan yang lalu, apabila dia mula memahami bahawa keseluruhan perniagaan berada padanya, anak itu berada di atasnya, dan suaminya tidak menunjukkan inisiatif, dia tidak dapat melakukan apa-apa sendiri. Dia mengumpul emosi negatif ini dalam dirinya selama enam bulan. Tetapi dia tidak tahu apa-apa tentang perasaannya. Mereka wujud dalam bidang komunikatif yang berbeza. Dan mereka menjalankan dialog seolah-olah mereka berada pada titik masa yang sama.

Dengan meminta suaminya menjawab panggilan perniagaan, isteri menghantar mesej bukan lisan: «Saya melihat diri saya sebagai bos anda.» Dia benar-benar melihat dirinya seperti itu pada masa ini, menggunakan pengalaman enam bulan yang lalu. Dan suami, yang membantahnya, berkata: "Tidak, anda bukan bos saya." Ia adalah penafian terhadap penentuan dirinya sendiri. Isteri mengalami banyak pengalaman negatif, tetapi dia tidak dapat memahaminya. Akibatnya, kandungan konflik hilang, hanya meninggalkan emosi telanjang yang pasti akan muncul dalam komunikasi seterusnya.

Tulis semula sejarah

Komunikasi dan tingkah laku adalah perkara yang sama. Apa sahaja yang anda lakukan, anda menghantar mesej kepada pasangan anda, sama ada anda suka atau tidak. Dan entah bagaimana dia membacanya. Anda tidak tahu bagaimana ia akan dibaca dan bagaimana ia akan menjejaskan hubungan.

Sistem komunikatif pasangan menundukkan ciri-ciri individu orang, jangkaan dan niat mereka.

Seorang lelaki muda datang dengan keluhan tentang seorang isteri yang pasif. Mereka mempunyai dua anak, tetapi dia tidak berbuat apa-apa. Dia bekerja, dan membeli produk, dan menguruskan segala-galanya, tetapi dia tidak mahu mengambil bahagian dalam ini.

Kami faham bahawa kami bercakap tentang sistem komunikatif «hiperfungsi-hipofungsi». Semakin dia menegurnya, semakin kurang dia mahu melakukan sesuatu. Semakin kurang aktif dia, semakin bertenaga dan aktif dia. Lingkaran interaksi klasik yang tiada siapa yang gembira: pasangan tidak boleh keluar daripadanya. Keseluruhan kisah ini membawa kepada perceraian. Dan isterilah yang mengambil anak-anak dan pergi.

Lelaki muda itu berkahwin lagi dan datang dengan permintaan baru: isteri keduanya sentiasa tidak berpuas hati dengannya. Dia melakukan segala-galanya sebelum ini dan lebih baik daripada dia.

Ini adalah satu dan orang yang sama: dalam beberapa hal dia seperti ini, dan pada orang lain dia sama sekali berbeza. Dan ia bukan kerana ada sesuatu yang tidak kena dengannya. Ini adalah sistem perhubungan yang berbeza yang berkembang dengan rakan kongsi yang berbeza.

Setiap daripada kita mempunyai data objektif yang tidak boleh diubah. Contohnya, psikotempo. Kita dilahirkan dengan ini. Dan tugas rakan kongsi adalah untuk menyelesaikan masalah ini. Mencapai satu persetujuan.

Setiap rakan kongsi mempunyai visi mereka sendiri tentang peristiwa negatif. Kisah anda adalah mengenai hubungan yang sama.

Bercakap tentang hubungan, seseorang mencipta peristiwa ini dalam erti kata tertentu. Dan jika anda mengubah cerita ini, anda boleh mempengaruhi peristiwa. Ini adalah sebahagian daripada tujuan bekerja dengan ahli terapi keluarga sistemik: dengan menceritakan semula kisah mereka, pasangan suami isteri memikirkan semula dan menulis semula dengan cara ini.

Dan apabila anda mengingati dan memikirkan tentang sejarah anda, punca konflik, apabila anda menetapkan matlamat interaksi yang lebih baik kepada diri anda, perkara yang menakjubkan berlaku: bahagian otak yang berfungsi dengan interaksi yang baik mula berfungsi dengan lebih baik dalam diri anda. Dan hubungan berubah menjadi lebih baik.

Dari ucapan Anna Varga di Persidangan Praktikal Antarabangsa «Psikologi: Cabaran Masa Kita», yang berlangsung di Moscow pada 21-24 April 2017.