Tiga langkah untuk mencegah penipuan

Pada usia 20 tahun, saya pergi ke Eropah, di mana saya bertemu cinta gila saya. Selepas perjalanan, kami memulakan hubungan dari jauh. Saya tinggal di Kanada, dia tinggal di Jerman. Di mata saya, hubungan kami kuat dan indah. Saya tidak meragui mereka sesaat pun.

Tetapi beberapa bulan kemudian, saya mendapat tahu bahawa teman lelaki saya tidur dengan teman wanitanya. Dia berkata itu tidak bermakna apa-apa kepadanya. Dia mendakwa bahawa hubungan kami adalah perkara utama dalam hidupnya, dan meminta pengampunan. Saya membuat keputusan untuk tinggal bersamanya.

Kami menghabiskan empat tahun lagi bersama, tetapi tidak pernah pulih daripada pengkhianatan. Dia dipenuhi dengan rasa malu, saya dipenuhi dengan kebimbangan dan ketidakpercayaan. Hubungan merosot. Pernah saya pergi ke pesta tanpa dia dan tiba-tiba mendapati diri saya mencium seorang lelaki yang saya tidak kenali. Saya sedar bahawa hubungan kami tidak dapat diselamatkan lagi.

Saya tidak pernah menyangka saya mampu melakukan ini. Begitu juga saya tidak menyangka bekas teman lelaki saya mampu melakukan khianat. Sejarah hubungan kami membuat saya berfikir: mengapa kami menipu pasangan kami? Dan adakah apa-apa yang boleh dilakukan untuk mengelakkan ini?

Perbuatan curang, sama ada ciuman sembrono dengan rakan sekerja di majlis korporat atau percintaan penuh selama bertahun-tahun, berpunca daripada pemutusan hubungan kita dengan diri kita sendiri. Punca masalahnya ialah kita hidup dalam konflik dengan aspirasi dan kepercayaan yang mendalam.

Dalam The Blind Spot Effect, saya bercakap tentang banyak kes apabila kita tidak perasan perkara yang terletak di hadapan hidung kita, dan, sebaliknya, kita melihat perkara yang sebenarnya tidak ada. Kita semua mempunyai titik buta. Tetapi kita boleh belajar untuk mengenali mereka dan meneutralkan kesannya, baik dalam cinta mahupun dalam bidang kehidupan yang lain.

Ahli psikologi Helen Fisher membahagikan keseluruhan proses cinta kepada tiga bahagian: keghairahan, tarikan dan keterikatan. Ini bermakna kita boleh berada dalam hubungan jangka panjang dengan seseorang (attachment), pada masa yang sama tertarik secara seksual kepada yang lain (passion) dan pada masa yang sama jatuh cinta dengan orang ketiga (attraction).

Apabila kita jatuh cinta, tapak tangan kita berpeluh, pipi kita menjadi merah, kita diselubungi dengan keghairahan dan kebimbangan. Dalam badan kita, pengeluaran neurotransmitter dopamin meningkat dan tahap kortisol, hormon tekanan yang membantu kita mengatasi keadaan ini, melonjak. Selari dengan ini, pengeluaran serotonin neurotransmitter, yang memainkan peranan penstabil mood semula jadi, jatuh. Akibatnya, kita termakan oleh pemikiran, harapan dan ketakutan yang menarik yang berkaitan dengan objek keghairahan kita.

Di samping itu, kita mengalami lonjakan adrenalin dan norepinephrine, yang membuat kita menjadi bodoh dengan cinta dan terpaku pada objek pemujaan. Tidak hairanlah bahawa di tengah-tengah ribut hormon dan neurotransmiter ini, ramai di antara kita melakukan perbuatan terburu-buru yang kemudiannya dijelaskan oleh perkataan «cinta itu buta.»

Jika anda ingin membina hubungan yang mendalam dan berkekalan, anda perlu memahami dan memahami perkara yang mendorong anda terlebih dahulu. Apabila anda memahami sifat pemacu, kompleks, keperluan dan kelemahan anda, anda boleh membina hubungan yang sihat dengan diri anda. Anda akan mula memberitahu diri anda kebenaran dan mendengar suara dalaman anda. Hanya dalam kes ini anda akan mendapat peluang untuk berkongsi dunia dalaman anda yang tidak sempurna dengan orang lain.

Jika anda sedang menjalin hubungan dan anda tertarik dengan orang lain, jangan cepat melatah. Berikut ialah tiga petua untuk membantu anda menangani situasi ini.

1. Ingat bahawa "ini juga akan berlalu"

Apa-apa perasaan, tidak kira betapa kuatnya, melemah dari semasa ke semasa. Walaupun sekarang ia menangkap anda sepenuhnya, cuba lihat dari jauh. Amalan kesedaran akan membantu anda dengan ini, yang mengajar anda untuk melihat pengalaman anda tepat pada masanya dan pada masa yang sama tidak menilai mereka.

Anda akan melihat emosi datang dan pergi tanpa terperangkap di dalamnya. Penyelidikan menunjukkan bahawa amalan kesedaran membantu kita mengurangkan kereaktifan emosi dan mengajar kita untuk memerhati perasaan kita dari luar.

2. Bercakap dengan pasangan

Memberitahu pasangan anda tentang hobi baru anda, pada pandangan pertama, nasihat yang mengerikan. Tetapi dengan membuka jiwa anda kepadanya, anda memberinya peluang untuk membantu anda. Kadang-kadang satu perbualan terus terang sudah cukup untuk melemahkan daya tarikan.

Mungkin sukar untuk anda memikirkan perbualan sedemikian. Anda takut untuk menyinggung perasaan dan menghina pasangan anda dengan pengakuan sedemikian. Tetapi sebenarnya, perbualan yang ikhlas dan komunikasi yang jujur, tidak seperti penipuan, menyumbang kepada membina kepercayaan dan keakraban emosi.

3. menahan diri

Jika anda merasa tergoda untuk menyerah kepada godaan, jangan. Jangan langkau perkara kedua, pastikan anda bercakap dengan pasangan anda terlebih dahulu. Ini adalah perlu pertama sekali untuk anda, supaya tidak kehilangan integriti anda dan tidak kehilangan pandangan yang sedar tentang keadaan.

Walaupun perbualan ini menandakan berakhirnya hubungan anda, anda akan menamatkannya dengan jujur ​​tanpa menipu diri sendiri. Di samping itu, perbualan dari hati ke hati yang ikhlas boleh, sebaliknya, menyalakan api dalam hubungan anda yang, nampaknya, telah lama dipadamkan.

Jika anda ingin membina hubungan yang bahagia dan sihat dengan orang yang anda sayangi, adalah penting untuk mencari titik buta anda dan mengakui kesannya terhadap anda. Hanya apabila anda jujur ​​kepada diri sendiri anda boleh membentuk ikatan yang lebih mendalam dan kukuh dengan orang lain.

Mengenai pengarang: Kelly Boys ialah jurulatih kesedaran untuk kakitangan PBB dan pengarang The Blind Spot Effect. Bagaimana untuk mula melihat apa yang ada di hadapan hidung anda.