Senario Kebergantungan Bersama: Apabila Tiba Masanya untuk Mengasingkan Diri Anda daripada Orang Lain dan Cara Melakukannya

"Terdapat golongan altruis kedua-dua jantina - orang yang berusaha untuk membantu semua orang dalam apa jua keadaan. Dengan sendirinya, di luar tindakan mereka, mereka tidak merasa berharga," tulis Valentina Moskalenko, ahli psikologi dengan pengalaman 2019 tahun, dalam buku "Saya Ada Skrip Saya Sendiri" (Nikeya, 50). — Orang sedemikian sering dieksploitasi — baik di tempat kerja mahupun dalam keluarga.

Terdapat gadis-gadis cantik, sensitif dan bersimpati yang mengahwini lelaki tercinta mereka dan kemudian mereka takut kepada lelaki ini: mereka menahan kuasa dominasi mereka, sila dalam segala-galanya, dan menerima rasa tidak hormat dan penghinaan sebagai balasan. Terdapat suami yang hebat, pintar dan penyayang yang bertemu dengan wanita yang dingin, tidak masuk akal, dan juga sengsara dalam perjalanan mereka. Saya mengenali seorang lelaki yang telah berkahwin empat kali, dan semua orang pilihannya mengalami ketagihan alkohol. Adakah ia mudah?

Tetapi semua senario ini sekurang-kurangnya boleh diramalkan, dan paling banyak - diberi amaran. Anda boleh mengikuti corak. Dan undang-undang tidak bertulis ini lahir pada zaman kanak-kanak, apabila kita dibentuk sebagai individu. Kami tidak mengambil skrip dari kepala kami — kami memerhatikannya, ia disampaikan kepada kami dalam bentuk cerita keluarga dan gambar.

Kita diberitahu tentang watak dan nasib nenek moyang kita. Dan apabila kita mendengar daripada peramal tentang kutukan keluarga, kita, tentu saja, tidak mempercayai kata-kata ini secara literal. Tetapi, sebenarnya, formulasi ini mengandungi konsep senario keluarga.

"Trauma emosi dan sikap salah juga boleh diperolehi dalam keluarga yang boleh dicontohi, di mana terdapat bapa dan ibu yang penyayang," Valentina Moskalenko yakin. Ia berlaku, tiada siapa yang sempurna! Seorang ibu yang dingin dari segi emosi, larangan terhadap aduan, air mata, dan secara amnya perasaan yang terlalu kuat, tiada hak untuk menjadi lemah, perbandingan berterusan dengan orang lain sebagai cara untuk memotivasikan anak. Tidak menghormati pendapatnya hanyalah aliran masuk kecil dari sungai besar yang mengalir penuh dengan pemasangan beracun yang membentuk seseorang.

Tanda-tanda kebergantungan bersama

Berikut ialah tanda-tanda yang membolehkan kebergantungan bersama boleh dikenali. Mereka telah dicadangkan oleh ahli psikoterapi Berry dan Jenny Weinhold, dan Valentina Moskalenko pertama kali disebut dalam buku itu:

• Rasa bergantung pada orang
• Merasa terperangkap dalam hubungan yang merendahkan, mengawal;
• Kurang keyakinan diri;
• Keperluan untuk kelulusan dan sokongan berterusan daripada orang lain untuk merasakan bahawa semuanya berjalan lancar untuk anda;
• Keinginan untuk mengawal orang lain;
• Merasa tidak berdaya untuk mengubah apa-apa dalam hubungan bermasalah yang memusnahkan anda;
• Keperluan untuk alkohol / makanan / kerja atau beberapa perangsang luaran penting yang mengalihkan perhatian daripada pengalaman;
• Ketidakpastian sempadan psikologi;
• Rasa macam syahid
• Perasaan seperti seorang jester;
• Ketidakupayaan untuk mengalami perasaan keintiman dan cinta sejati.

Dalam erti kata lain, untuk meringkaskan semua perkara di atas, orang yang bergantung bersama sepenuhnya diserap dalam mengawal tingkah laku orang yang disayangi, dan tidak peduli sama sekali untuk memenuhi keperluannya sendiri, kata Valentina Moskalenko. Orang sedemikian sering melihat diri mereka sebagai mangsa — orang lain, keadaan, masa dan tempat.

Pengarang memetik Joseph Brodsky: "Status mangsa tidak mempunyai daya tarikan. Dia membangkitkan simpati, dikurniakan dengan perbezaan. Dan seluruh negara dan benua menikmati senja diskaun mental yang dipersembahkan sebagai kesedaran seorang mangsa…”.

Senario Kebergantungan Bersama

Jadi mari kita lihat beberapa ciri skrip kebergantungan bersama dan cari «penawar».

Keinginan untuk mengawal kehidupan orang lain. Isteri, suami, ibu, bapa, kakak, abang, anak-anak yang bergantung bersama pasti mereka tertakluk kepada kawalan ke atas segala-galanya. Semakin banyak huru-hara dalam kerajaan mereka, semakin mereka mempunyai keinginan untuk mengekalkan tuas kuasa. Mereka lebih tahu daripada sesiapa sahaja bagaimana ahli keluarga lain harus berkelakuan, dan sememangnya hidup.

Alat mereka: ancaman, pujukan, paksaan, nasihat yang menekankan ketidakberdayaan orang lain. "Jika anda tidak masuk ke universiti ini, anda akan menghancurkan hati saya!" Takut kehilangan kawalan, mereka, secara paradoks, diri mereka jatuh di bawah pengaruh orang tersayang.

Takut hidup. Banyak tindakan codependents didorong oleh ketakutan — perlanggaran dengan realiti, ditinggalkan dan ditolak, peristiwa dramatik, kehilangan kawalan ke atas kehidupan. Akibatnya, ketidakpekaan muncul, membatu badan dan jiwa, kerana entah bagaimana seseorang mesti bertahan dalam keadaan kecemasan yang berterusan, dan cangkang adalah cara terbaik untuk ini.

Atau perasaan diputarbelitkan: isteri yang bergantung bersama mahu menjadi baik, penyayang, lembut, dan di dalam kemarahan dan kebencian terhadap suaminya membara. Dan kini kemarahannya secara tidak sedar berubah menjadi keangkuhan, keyakinan diri, jelas Valentina Moskalenko.

Marah, rasa bersalah, malu. Oh, ini adalah emosi "kegemaran" orang yang bergantung bersama! Kemarahan membantu mereka menjauhkan seseorang yang sukar untuk membina hubungan dengannya. "Saya marah - ini bermakna dia akan pergi!" Mereka sendiri tidak marah - mereka marah. Mereka tidak tersinggung — ia adalah seseorang yang menyinggung perasaan mereka. Mereka tidak bertanggungjawab untuk ledakan emosi mereka, tetapi orang lain. Dari mereka anda boleh mendengar penjelasan pencerobohan fizikal - "Anda memprovokasi saya!".

Berkelip, mereka boleh memukul yang lain atau memecahkan sesuatu. Mereka mudah membenci diri sendiri, tetapi mereka memproyeksikannya kepada yang lain. Tetapi kita sendiri sentiasa menjadi sumber perasaan kita. Sebanyak mana kita ingin menyampaikan "butang merah" reaksi kita kepada yang lain.

"Kami ahli psikoterapi mempunyai peraturan ini: jika anda ingin memahami perasaan seseorang tentang dirinya sendiri, dengar dengan teliti, tanpa mengganggu, apa yang dia katakan tentang orang lain. Jika dia bercakap tentang semua orang dengan kebencian, maka dia memperlakukan dirinya dengan cara yang sama, "tulis Valentina Moskalenko.

Masalah keintiman. Dengan keintiman, pengarang buku itu memahami hubungan yang hangat, rapat dan ikhlas. Mereka tidak terhad kepada keintiman seksual. Hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, antara kawan boleh menjadi intim. Dan dengan ini, orang dari keluarga yang tidak berfungsi mempunyai masalah. Mereka tidak tahu bagaimana untuk membuka diri, atau, setelah membuka diri, mereka sendiri takut akan keikhlasan mereka dan melarikan diri atau "memukul pukulan belakang" dengan kata-kata, mewujudkan halangan. Dan supaya anda boleh melalui semua tanda. Tetapi bagaimana untuk keluar dari senario beracun?

Penawar untuk kebergantungan bersama

Pakar psikologi tidak memberi nasihat - mereka memberi tugas. Valentina Moskalenko memberikan banyak tugas sedemikian dalam buku itu. Dan latihan serupa boleh dilakukan mengikut semua tanda kebergantungan yang anda temui dalam diri anda. Mari kita berikan beberapa contoh.

Bersenam untuk orang yang berprestasi. Kanak-kanak mencari pujian ibu bapa mereka, dan ini adalah perkara biasa, kata ahli psikologi. Tetapi apabila mereka tidak mendapat pujian, maka terbentuklah lubang dalam jiwa mereka. Dan mereka cuba mengisi lubang ini dengan pencapaian. Mereka membuat «sejuta lagi» hanya untuk memberikan kegilaan kerja dalaman mereka sedikit maruah diri.

Jika anda mengesyaki bahawa hidup anda telah menjadi perlumbaan untuk pencapaian cemerlang, jika anda masih berharap untuk mencapai pengiktirafan dan cinta dalam bidang tertentu ini, tulis beberapa perkataan tentang bidang kehidupan anda di mana trend ini menunjukkan dirinya. Dan bagaimana keadaan hari ini? Baca apa yang berlaku. Tanya diri anda: adakah keputusan ini pilihan sedar saya?

Senaman untuk mereka yang terlalu melindungi. Jika anda mengesyaki bahawa anda mempunyai keperluan untuk terlalu mengambil berat orang lain untuk menerima penerimaan dan kasih sayang, senaraikan bidang kehidupan anda di mana keinginan ini menjelma dengan sendirinya. Adakah anda terus menjaga orang lain walaupun sekarang apabila mereka sendiri dapat mengatasi masalah mereka dan tidak menghubungi anda untuk mendapatkan bantuan? Tanya mereka apakah sokongan yang mereka perlukan daripada anda? Anda akan terkejut bahawa keperluan mereka untuk anda sangat dibesar-besarkan oleh anda.

Latihan untuk mangsa. Di antara mereka yang berasal dari keluarga yang bermasalah, ada yang rasa harga diri dan maruahnya berkadar terus dengan jumlah penderitaan dan kesusahan yang menimpa mereka. Sejak kecil, mereka dilayan tanpa rasa hormat, pendapat dan keinginan mereka bukan apa-apa. "Hidup dengan saya, maka anda akan membantah!" jerit si ayah.

Kerendahan hati dan kesabaran yang dia menanggung penderitaan membolehkan kanak-kanak itu hidup dengan selamat — «dia tidak memanjat mengamuk, tetapi secara senyap-senyap menangis di sudut,» jelas Valentina Moskalenko. Bertahan daripada bertindak adalah senario untuk "anak-anak yang hilang" pada masa hadapan.

Jika anda merasakan bahawa anda cenderung kepada strategi tingkah laku sedemikian, kepada kedudukan mangsa untuk mencapai penerimaan dan cinta, terangkan bagaimana dan bagaimana ia menampakkan diri. Bagaimana anda hidup dan rasa sekarang? Adakah anda mahu kekal dalam keadaan semasa atau ingin mengubah sesuatu?