Kawal hidup anda — tetapkan sempadan peribadi

“Sempadan peribadi kita menentukan apa yang kita sedia dan tidak bersedia untuk lakukan. Sempadan kita menentukan cara kita bertindak balas terhadap tingkah laku orang lain, tetapi dengan menetapkan sempadan, kita tidak cuba mengubah orang lain, "jelas ahli psikoterapi Shari Stynes.

Batasan kita berkait rapat dengan rasa harga diri, tanggungjawab dan kematangan kita. Masalah sempadan biasanya timbul kerana dua sebab: memelihara atau ketakutan.

Terdapat tiga jenis utama sempadan peribadi:

1. Tough — kita menetapkannya dalam situasi di mana kita mematuhi peraturan yang ketat dan menjaga jarak tanpa mendekati orang lain.

2. Keliru — sempadan ini timbul dalam hubungan simbiotik di mana sama ada anda berfungsi sebagai alat untuk memenuhi keperluan dan keperluan orang lain, atau seseorang bertindak sebagai cara untuk anda.

3. Telap — ini biasanya merupakan jenis sempadan yang paling sihat: anda dengan jelas tahu di mana ruang anda berakhir dan ruang yang lain bermula, tetapi pada masa yang sama anda tidak takut untuk membenarkan satu sama lain ke dalam ruang anda.

"Selalunya ia bernilai berusaha untuk membina sempadan yang boleh dipercayai, tetapi pada masa yang sama berliang. Ini bermakna anda tahu diri anda, hak dan tanggungjawab anda, membenarkan orang lain menjadi diri mereka sendiri tanpa memerlukan mereka berubah untuk anda, "kata Shari Stynes.

Bagaimana untuk menentukan sempadan anda?

“Jangan sekali-kali membuat keputusan besar apabila anda kecewa, cemburu atau jatuh cinta,” nasihat jurulatih Mario Tegu. Akhirnya, perkara utama ialah mengenali diri anda dengan sebenar-benarnya, membina sistem nilai dan bidang tanggungjawab anda. Shari Stines mengesyorkan latihan yang akan membantu anda memahami dengan lebih baik sempadan peribadi anda dan menentukan perkara yang perlu diubah:

1. Buat senarai masalah anda. Apa yang membimbangkan anda?

2. Senaraikan semua orang yang terlibat dengan masalah anda. Kepada siapa masalah ini membimbangkan? Apakah kewajipan anda kepada orang-orang ini?

3. Apa yang anda mahukan? Selalunya, mereka yang mempunyai masalah dengan sempadan peribadi tidak tahu apa yang mereka mahukan sebenarnya. Adalah penting untuk benar-benar mengenali diri sendiri untuk memahami keinginan dan keperluan sebenar anda.

4. Tentukan siapa yang bertanggungjawab untuk apa. Adakah anda memikul tanggungjawab orang lain? Tentukan siapa yang harus melakukan apa dalam situasi semasa.

5. Tentukan had melampau apa yang boleh diterima: apa yang anda sedia dan tidak bersedia untuk bertahan. Sempadan ini tidak dibincangkan.

Ingat bahawa sempadan anda ditentukan oleh tindakan anda, bukan oleh tindakan orang lain. "Anda memutuskan apa yang anda lakukan, dan saya memutuskan apa yang saya sanggup hadapi," tulis ahli psikologi Henry Cloud dan John Townsend.

Mari kita ambil contoh rumah tangga: anda bosan sentiasa meminta pasangan anda menanggalkan stoking anda. Berhenti mengingatkannya tentang perkara itu, letakkan stokin anda di suatu tempat (seperti bakul pakaian) dan lupakan perkara itu. Ia tidak berbaloi untuk bercakap tentang topik ini — hanya atasi masalah itu sendiri dan teruskan hidup.

Cara menetapkan sempadan:

1. Ingat, sempadan anda adalah tentang anda, bukan orang lain.

2. Bersedia untuk menentang — kedua-dua orang lain dan anda sendiri. Anda perlu mengatasi ketakutan anda dan kemungkinan besar akan membawa isu tersembunyi dari zaman kanak-kanak atau dari hubungan terdahulu di mana anda tidak dibenarkan untuk menetapkan dan mempertahankan sempadan anda. Apabila anda cuba membina sempadan dalam perhubungan dengan orang yang tidak sihat atau tidak berfungsi secara psikologi, anda mungkin akan menghadapi tentangan atau cuba membalas dendam.

3. Benarkan diri anda menetapkan had. Ingat bahawa anda mempunyai hak untuk menjaga kepentingan anda sendiri. Walaupun anda berasa mementingkan diri sendiri dan bersalah, cuba pertimbangkan semula kepercayaan ini dan buat keputusan sedar untuk tidak mengalah. Ingatkan diri anda bahawa inilah yang dilakukan oleh orang dewasa dan orang dewasa.

Perkara yang perlu dilakukan jika anda tahu had anda, tetapi belum bersedia untuk mempertahankannya

Mungkin anda sudah tahu sempadan yang anda ingin bina dalam hubungan dengan orang tertentu, tetapi atas sebab tertentu anda belum bersedia untuk menetapkan dan melindungi mereka. Apa yang boleh dibuat?

1. Bersikap terbuka tentang kehendak anda. Beritahu seseorang tentang mereka. Tulis mereka di atas kertas.

2. Lihat ke dalam diri anda untuk memahami mengapa sukar untuk anda mempertahankan sempadan ini. Anda mungkin memerlukan bantuan untuk menyelesaikan ketakutan, rasa tidak selamat dan halangan dalaman anda yang menghalang anda daripada menetapkan dan mempertahankan sempadan.

3. Ubah hubungan anda dengan orang tertentu secara beransur-ansur. Mulakan dengan frasa seperti «Saya tidak bersetuju dengan ini», «Saya tidak bersetuju dengan ini». Jangan takut untuk menyatakan apa yang anda fikirkan secara terbuka, tetapi elakkan ancaman. Katakan secara terbuka apa yang anda mahu, sambil memahami bahawa ini adalah sebahagian daripada proses pertumbuhan peribadi anda. Dari masa ke masa, anda akan berasa lebih kuat dan lebih mudah untuk menetapkan dan mempertahankan sempadan dan menjaga keperluan dan keperluan anda sendiri dalam amalan.

Jika anda merasakan sukar untuk anda menetapkan sempadan yang diperlukan, bersabar dan memanjakan diri anda. Jangan memarahi diri sendiri. Ingat bahawa kesukaran anda mempunyai sebabnya, tetapi secara beransur-ansur anda akan menghadapi segala-galanya. Anda boleh mulakan dengan menetapkan sempadan untuk diri sendiri: "Saya akan berhenti mengkritik diri sendiri dan bersabar dengan diri sendiri, menyedari bahawa saya perlu membuat keputusan yang sukar."

“Lama kelamaan, anda akan menjadi lebih baik dalam menetapkan dan mempertahankan sempadan. Jangan lupa bahawa mereka harus berbuat baik kepada anda, jangan menjadi hamba mereka dan jangan risau tentang pendapat orang lain. Anda mempunyai keperluan dan kemungkinan anda sendiri. Perkara utama dalam proses menetapkan sempadan anda adalah untuk mempunyai keberanian untuk memutuskan dengan tegas apa yang anda sudah bersedia dan apa yang anda tidak bersedia untuk lakukan, dan mengabaikan bantahan orang lain, ”Ringkas Shari Stines.

Mengenai Pengarang: Shari Stynes ​​​​adalah ahli psikoterapi yang pakar dalam rawatan gangguan personaliti dan kesan trauma psikologi.