Contents [show]
Perbandingan dengan orang lain, menilai pencapaian anda sendiri dengan melihat kepada pencapaian orang lain, adalah cara yang pasti untuk merosakkan hidup anda. Pakar psikoterapi Sharon Martin tentang cara menghilangkan tabiat buruk ini.
Perbandingan selalunya tidak menyenangkan. Semasa saya di sekolah menengah, kakak perempuan saya bermain sukan dan popular—kedua-duanya tidak boleh dikatakan tentang saya.
Sekarang saya faham bahawa saya juga mempunyai banyak kelebihan, tetapi kemudian mereka tidak dapat mengimbangi ketidakpopularan dan sikap tidak sportif saya. Setiap kali ada orang membandingkan kami, saya teringat akan kekurangan saya dalam dua bidang ini. Perbandingan ini tidak menjejaskan kekuatan saya dalam apa cara sekalipun, tetapi hanya menekankan kelemahan saya.
Kami membesar dalam masyarakat di mana ia adalah kebiasaan untuk membandingkan semua orang dan segala-galanya, jadi kami belajar bahawa kami sendiri «tidak sebaik …». Kita bandingkan untuk melihat sama ada kita lebih baik atau lebih teruk. Semua ini menguatkan ketakutan dan keraguan diri kita.
Akan sentiasa ada seseorang yang lebih langsing daripada kita, lebih bahagia dalam perkahwinan, lebih berjaya. Kami secara tidak sedar mencari orang seperti itu dan, melalui teladan mereka, meyakinkan diri kami bahawa kami lebih teruk daripada yang lain. Perbandingan hanya meyakinkan «inferiority».
Apakah perbezaannya dengan apa yang orang lain ada dan apa yang mereka lakukan?
Jadi macam mana kalau jiran mampu tukar kereta setiap tahun dan abang baru naik pangkat? Ia tiada kena mengena dengan awak. Kejayaan atau kegagalan orang-orang ini tidak bermakna anda lebih rendah atau lebih tinggi daripada mereka.
Setiap orang adalah individu yang unik dengan kekuatan dan kelemahan mereka sendiri. Kadang-kadang kita bertindak seolah-olah terdapat bekalan terhad "nilai manusia" di dunia dan tidak mencukupi untuk sesiapa sahaja. Ingat bahawa setiap daripada kita adalah berharga.
Kita sering membandingkan diri kita dengan orang lain pada kriteria yang tidak begitu penting. Kami hanya bergantung pada tanda luaran: penampilan, pencapaian formal dan nilai material.
Adalah lebih sukar untuk membandingkan apa yang benar-benar penting: kebaikan, kemurahan hati, ketabahan, keupayaan untuk menerima dan tidak menghakimi, kejujuran, rasa hormat.
Bagaimana untuk menghilangkan rasa tidak selesa? Berikut adalah beberapa idea.
1. Perbandingan menyembunyikan keraguan diri
Bagi saya, cara paling mudah ialah mengingatkan diri saya tentang ketidakpastian yang ada di sebalik keinginan untuk membandingkan. Saya memberitahu diri saya sendiri, "Anda berasa tidak selamat. Anda menilai diri anda dengan membandingkan «nilai» anda dengan orang lain. Anda menilai diri anda dengan kriteria yang sama sekali tidak penting dan akhirnya membuat kesimpulan bahawa anda tidak cukup baik. Ini salah dan tidak adil.”
Ia membantu saya menyedari apa yang saya lakukan dan mengapa. Perubahan sentiasa bermula dengan kesedaran. Sekarang saya boleh mengubah cara pemikiran saya dan mula bercakap dengan diri saya secara berbeza, bukannya menilai, menawarkan empati dan sokongan kepada bahagian diri saya yang tidak selamat.
2. Kalau nak bandingkan, bandingkan dengan diri sendiri sahaja.
Daripada membandingkan diri anda dengan rakan sekerja atau pengajar yoga, cuba nilai diri anda sekarang dan diri anda sebulan atau setahun yang lalu. Kita sudah biasa mencari bukti nilai kita di dunia luar, tetapi sebenarnya ia berbaloi untuk melihat ke dalam diri kita sendiri.
Semua orang di internet kelihatan gembira. Ingatkan diri anda bahawa ini hanyalah kulit luar yang berkilauan, bahagian dalam kehidupan orang-orang ini yang ingin mereka tunjukkan kepada orang lain. Kemungkinan besar, terdapat lebih banyak masalah dalam hidup mereka daripada yang difikirkan dengan melihat foto mereka di Facebook (organisasi pelampau yang diharamkan di Rusia) atau Instagram (organisasi pelampau yang diharamkan di Rusia).
Untuk berhenti membandingkan diri kita dengan orang lain, kita perlu fokus pada diri kita sendiri. Perbandingan tidak akan membantu kita mengatasi rasa tidak selamat — ini biasanya cara yang salah dan kejam untuk «mengukur nilai anda.» Nilai kita tidak bergantung pada apa yang orang lain lakukan atau apa yang mereka miliki.
Mengenai pengarang: Sharon Martin ialah ahli psikoterapi.