Kebencian adalah cara "terbaik" untuk memusnahkan diri sendiri dan hubungan

Betapa dendam menghancurkan kita

Pertama, kebencian adalah pencerobohan diri. Tersinggung bermaksud menyinggung perasaan diri sendiri. Tenaga ketidakpuasan hati dengan orang lain atau situasi, diarahkan ke dalam, mencetuskan proses yang merosakkan baik dalam jiwa dan dalam badan.

Mungkin semua orang perasan: apabila kita tersinggung, kita secara fizikal tidak mempunyai kekuatan untuk melakukan perkara-perkara penting. “Saya dilanggar seperti lori, semuanya menyakitkan. Tidak ada sumber sama sekali, tidak ada keinginan untuk melakukan sesuatu. Saya mahu berbaring sepanjang hari,” tulis Olga, 42, dari Moscow.

“Apabila saya tersinggung, dunia sekeliling seolah-olah hilang. Tidak mahu berbuat apa-apa. Kecuali anda hanya melihat pada satu titik, "kata Mikhail, 35 tahun dari St. Petersburg. “Saya menjadi tidak berdaya dan sering menangis. Sangat sukar untuk kembali kepada komunikasi dan kehidupan semula, "tulis Tatyana, 27 tahun dari Tula.

Kedua, kebencian adalah kemusnahan komunikasi. Dua orang sedang bercakap, dan tiba-tiba salah seorang daripada mereka terdiam dan tersinggung. Kontak mata segera terputus. Sebagai tindak balas kepada sebarang soalan, sama ada jawapan senyap atau monosyllabic: "Semuanya baik", "Saya tidak mahu bercakap", "Anda tahu diri anda".

Segala sesuatu yang dicipta oleh dua orang dalam proses komunikasi — kepercayaan, keintiman, persefahaman — segera dipotong. Pesalah di mata orang yang tersinggung menjadi orang jahat, perogol - syaitan sebenar. Hilang rasa hormat dan kasih sayang. Orang yang tersinggung daripada orang dewasa bertukar menjadi kanak-kanak kecil yang tidak berdaya, yang kini mesti «selamatkan» oleh pesalah.

Mengapa kita tersinggung?

Seperti yang anda lihat, rasa dendam memusnahkan kita dan pasangan. Jadi mengapa tersinggung dan mengapa kita melakukannya? Atau kenapa? Dalam erti kata lain, ini adalah soalan mengenai «faedah».

Tanyakan pada diri anda soalan berikut.

• Apakah kebencian membenarkan saya lakukan?
• Apakah kebencian membenarkan saya tidak lakukan?
• Apakah kebencian yang membolehkan saya terima daripada orang lain?

“Apabila teman wanita saya tersinggung, saya rasa seperti budak nakal. Ada rasa bersalah yang aku benci. Ya, saya cuba cepat memperbaiki segala-galanya supaya tidak merasainya. Tetapi ini membezakan kita. Semakin kurang keinginan untuk berkomunikasi dengannya. Sungguh menjijikkan untuk berasa buruk selama-lamanya,” kata Sergei, 30 tahun dari Kazan.

“Suami saya sangat sensitif. Pada mulanya saya mencuba, bertanyakan apa yang berlaku, tetapi sekarang saya hanya keluar minum kopi dengan rakan-rakan saya. Penat ni. Kami berada di ambang perceraian,” keluh Alexandra, 41 tahun dari Novosibirsk.

Jika kita melakukan terlalu banyak untuk orang lain dan kita dicirikan oleh tanggungjawab yang berlebihan, maka kebencian memberi kita peluang untuk mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain.

Dan jika kita tidak tahu bagaimana untuk mendapatkan perhatian dengan cara yang normal, mencukupi, dan kita mengalami defisit yang kuat dalam cinta, maka kebencian memungkinkan untuk mencapai apa yang kita inginkan. Tetapi bukan dengan cara yang paling sihat. Dan ia berlaku bahawa kebanggaan tidak membenarkan kita meminta sesuatu untuk diri kita sendiri, dan manipulasi kebencian membawa kepada hasil tanpa bertanya.

Adakah anda biasa dengan ini? Jika ya, lihat keadaan secara strategik. Jika anda melakukan ini secara konsisten, adakah ia akan membawa anda kepada kesihatan, cinta, dan kebahagiaan bersama pasangan anda?

Punca dendam yang sering kita tidak sedari

Adalah penting untuk memahami mengapa kita memilih cara komunikasi yang merosakkan ini. Kadang-kadang alasan itu benar-benar tersembunyi dari diri kita sendiri. Dan kemudian adalah lebih penting untuk menyedarinya. Antaranya mungkin:

• penolakan kebebasan memilih orang lain;
• jangkaan daripada yang lain, dicipta oleh pemahaman anda tentang betapa "baik" dan "betul" dan bagaimana sebenarnya dia harus melayan anda;
• idea bahawa anda sendiri tidak akan melakukan ini, rasa idealiti anda sendiri;
• mengalihkan tanggungjawab untuk keperluan anda dan untuk kepuasan mereka kepada orang lain;
• keengganan untuk memahami kedudukan orang lain (kekurangan empati);
• keengganan untuk memberikan hak untuk membuat kesilapan kepada diri sendiri dan kepada orang lain - sangat menuntut;
• stereotaip yang hidup di kepala dalam bentuk peraturan yang jelas untuk setiap peranan ("wanita harus melakukan ini", "lelaki harus melakukan ini").

Apa yang perlu dilakukan?

Adakah anda mendapati alasan anda dalam senarai ini? Dan mungkin anda belajar dalam senarai di atas faedah yang anda dapat dari kedudukan orang yang tersinggung? Kemudian tentukan sendiri: “Perlukah saya meneruskan semangat yang sama? Apakah keputusan yang akan saya perolehi untuk diri saya dan pasangan kita?”

Jika, bagaimanapun, anda tidak begitu menyukai kaedah ini, anda harus bekerjasama dengan pakar. Bina semula tabiat tindak balas emosi dan komunikasi anda dengan bantuan latihan khas. Lagipun, kesedaran sahaja tidak membawa kepada perubahan. Tindakan konsisten yang konkrit membawa kepada perubahan dalam kehidupan.