Membesar, kami kekal terhubung dengan ikatan yang tidak kelihatan dengan orang yang paling rapat — ibu. Seseorang membawa cinta dan kemesraan dengan mereka dalam pelayaran bebas, dan seseorang mengambil kebencian dan kesakitan yang tidak terucap yang menyukarkan untuk mempercayai orang dan membina hubungan rapat dengan mereka. Adakah kita akan berasa lebih baik jika kita memberitahu ibu kita perasaan kita? Psikoterapi Veronika Stepanova memikirkan perkara ini.
"Ibu sentiasa keras dengan saya, dikritik atas sebarang kesilapan," ingat Olga. — Jika empat merangkak ke dalam diari, dia berkata bahawa saya akan mencuci tandas di stesen. Dia sentiasa membandingkan dengan kanak-kanak lain, menjelaskan bahawa saya boleh mendapatkan sikapnya yang baik hanya sebagai pertukaran untuk keputusan yang sempurna. Tetapi dalam kes ini, dia tidak mengambil perhatian. Saya tidak ingat dia pernah memeluk saya, mencium saya, cuba untuk menghiburkan saya. Dia masih membuatkan saya rasa bersalah: Saya hidup dengan perasaan bahawa saya tidak menjaganya dengan baik. Hubungan dengannya berubah menjadi perangkap pada zaman kanak-kanak, dan ini mengajar saya untuk menganggap hidup sebagai ujian yang sukar, takut pada saat-saat yang menggembirakan, untuk mengelakkan orang yang saya rasa gembira. Mungkin perbualan dengannya akan membantu menghilangkan beban ini dari jiwa?
Psikoterapi Veronika Stepanova percaya bahawa hanya kita sendiri yang boleh memutuskan sama ada untuk bercakap dengan ibu kita tentang perasaan kita. Pada masa yang sama, anda perlu ingat: selepas perbualan sedemikian, hubungan yang sudah tegang boleh menjadi lebih teruk. “Kami mahu ibu mengakui bahawa dia salah dalam banyak perkara dan ternyata menjadi ibu yang jahat. Sukar untuk bersetuju dengan ini. Jika keadaan tidak terucap menyakitkan untuk anda, sediakan perbualan terlebih dahulu atau bincangkannya dengan ahli psikologi. Cuba teknik kerusi ketiga, yang digunakan dalam terapi Gestalt: seseorang membayangkan bahawa ibunya sedang duduk di atas kerusi, kemudian dia bergerak ke kerusi itu dan, secara beransur-ansur mengenal pasti dengannya, bercakap dengan dirinya sendiri bagi pihaknya. Ini membantu untuk lebih memahami sisi lain, perasaan dan pengalamannya yang tidak terungkap, untuk memaafkan sesuatu dan melepaskan rungutan kebudak-budakan.
Mari kita analisa dua senario negatif biasa hubungan ibu bapa-anak dan cara berkelakuan semasa dewasa, sama ada berbaloi untuk memulakan dialog tentang masa lalu dan taktik yang perlu diikuti.
"Ibu tidak mendengar saya"
"Ketika saya berumur lapan tahun, ibu saya meninggalkan saya dengan nenek saya dan pergi bekerja di bandar lain," kata Olesya. - Dia berkahwin, saya mempunyai seorang saudara lelaki, tetapi kami masih tinggal jauh dari satu sama lain. Saya rasa seperti tiada siapa yang memerlukan saya, saya bermimpi bahawa ibu saya akan membawa saya pergi, tetapi saya tinggal bersamanya selepas sekolah, untuk pergi ke kolej. Ini tidak dapat mengimbangi masa kanak-kanak yang dihabiskan secara berasingan. Saya takut mana-mana orang yang rapat dengan kita akan meninggalkan saya, seperti seorang ibu pernah lakukan. Saya cuba bercakap dengannya tentang perkara itu, tetapi dia menangis dan menuduh saya mementingkan diri sendiri. Dia berkata bahawa dia terpaksa meninggalkan tempat yang ada kerja, demi masa depan saya sendiri.
"Jika ibu tidak dapat menjalankan dialog, tidak ada gunanya terus membincangkan topik yang membimbangkan anda dengannya," kata ahli psikoterapi itu. "Anda masih tidak akan didengari, dan perasaan penolakan akan menjadi lebih teruk." Ini tidak bermakna bahawa masalah kanak-kanak harus kekal tidak dapat diselesaikan — adalah penting untuk menyelesaikannya dengan profesional. Tetapi adalah mustahil untuk membuat semula orang tua yang semakin tertutup.
"Ibu merendahkan saya di mata saudara mara"
“Ayah saya, yang sudah tidak bernyawa, telah berlaku kejam kepada saya dan abang saya, dia boleh mengangkat tangan terhadap kami,” kenang Arina. - Ibu pada mulanya diam, dan kemudian dia menyebelahinya, percaya bahawa dia betul. Apabila suatu hari saya cuba melindungi adik lelaki saya daripada ayah saya, dia menampar saya. Sebagai hukuman, dia tidak boleh bercakap dengan saya selama berbulan-bulan. Kini hubungan kami masih dingin. Dia memberitahu semua saudara mara bahawa saya seorang anak perempuan yang tidak tahu berterima kasih. Saya ingin bercakap dengannya tentang semua yang saya alami semasa kecil. Kenangan tentang kekejaman ibu bapa saya menghantui saya.”
"Seorang ibu yang sadis adalah satu-satunya kes apabila anak-anak yang sudah dewasa harus mengatakan segala-galanya di hadapannya, tanpa melepaskan perasaan," ahli psikologi itu percaya. - Jika, membesar, kanak-kanak itu memaafkan ibu dan, walaupun pengalaman itu, memperlakukannya dengan baik, perasaan bersalah timbul dalam dirinya. Perasaan ini tidak menyenangkan, dan mekanisme pertahanan mendorong untuk merendahkan kanak-kanak dan membuat mereka bersalah. Dia mula memberitahu semua orang tentang tidak berhati perut dan kebejatan mereka, mengadu dan mendedahkan dirinya sebagai mangsa. Jika anda melayan ibu seperti itu dengan baik, dia akan melayan anda lebih teruk kerana rasa bersalah. Dan sebaliknya: ketegaran dan keterusterangan anda akan menggariskan sempadan apa yang dibenarkan untuknya. Komunikasi hangat dengan ibu yang berkelakuan sadis, kemungkinan besar, tidak akan berfungsi. Anda perlu bercakap tentang perasaan anda secara langsung dan tidak berharap untuk membina persahabatan.