Pertahanan Psikologi: Apa Yang Mereka Katakan Tentang Kami dan Orang Lain

Dalam artikel terakhir, kami bercakap tentang tiga kumpulan watak: «pelik», «teater» dan «mengganggu» — dan wakil kumpulan ini. Watak boleh ditentukan oleh beberapa kriteria, termasuk jenis pertahanan psikologi yang digunakan oleh lawan bicara. Dalam situasi bahaya, orang «pelik» cenderung untuk membeku, «teater» — untuk melawan, «cemas» — untuk melarikan diri.

BAGAIMANA MENENTIKAN PERWATAKAN MENGIKUT JENIS PERLINDUNGAN PSIKOLOGI

Melindungi diri anda daripada maklumat dan pengalaman yang tidak menyenangkan adalah semula jadi, tetapi kadangkala idea uXNUMXbuXNUMXbapa yang berlaku diputarbelitkan, dan kita mula hidup dalam kerajaan cermin bengkok.

saya mengalami sakit tekak Terdapat dua jenis pembelaan: penafian dan penarikan diri. Mereka mungkin tidak membenarkan maklumat yang tidak diingini menjadi kesedaran, menafikan yang jelas, atau berpindah dari situasi yang tidak dapat ditanggung ke dalam dunia fantasi dan mimpi, ke dalam diri mereka, ke dalam penyakit. Dengan orang sedemikian, anda berasa bersendirian bersama: secara fizikal dia dekat, tetapi jauh dari segi emosi.

perlindungan paranoid — unjuran, penyiapan realiti. Mereka mengaitkan kepada orang lain pemikiran, perasaan, motif untuk tindakan dan sifat watak mereka sendiri. Lebih mudah untuk mengenali kualiti yang tidak diluluskan secara sosial pada orang lain (iri hati, kejahilan, pencerobohan) daripada pada diri sendiri. Oleh itu yang tidak sedar perlu memesongkan realiti.

Steroid berlakon dan berlakon adalah ciri: mereka melegakan ketegangan dalaman melalui konflik atau membuat orang lain berasa bimbang dan rendah diri mereka sendiri. Mereka menggunakan penindasan dan seksualisasi untuk membantu mereka menghilangkan rasa malu, mengekalkan maruah diri dan menangani kebimbangan.

Narcissus idealisasi adalah wujud: mereka melihat orang lain melalui cermin mata berwarna mawar. Ini memberikan mereka rasa selamat dan mengharapkan yang terbaik. Pesona tidak dapat dielakkan digantikan dengan susut nilai.

Kemurungan-manik introjeksi adalah ciri: mereka membuat keputusan dan bertindak berdasarkan pandangan dan kepercayaan orang lain — introjek. Mereka "menelan" nilai-nilai orang yang menjaga mereka pada awal kanak-kanak tanpa "mencerna" atau berfikir secara kritis tentang mereka. Selalunya mereka tidak menjalani kehidupan mereka sendiri, tidak memahami apa yang mereka mahukan sebenarnya.

perlindungan masokis Memmoralkan: Mereka bermoral dan merasakan mereka bertanggungjawab untuk mengikuti keputusan mereka untuk tunduk dan bertolak ansur dengan keganasan. Dengan cara ini, mereka bangkit mengatasi penceroboh dan menerima «kemarahan simpatik» daripada orang lain, tidak melakukan apa-apa untuk memperbaiki keadaan mereka.

obsesif kompulsif pengasingan, pembatalan dan pembentukan reaktif adalah ciri. Mereka dicirikan oleh pemikiran, desakan dan tindakan yang obsesif. Mereka memisahkan pemikiran mereka sendiri daripada perasaan untuk mengelakkan pengalaman yang tidak perlu, dan ini menjadikan mereka kelihatan seperti robot. Mereka juga boleh «membatalkan» apa yang telah mereka lakukan — secara tidak sedar memusnahkan pemikiran atau emosi yang traumatik, atau mengubah yang negatif menjadi positif: permusuhan kepada keramahan, kebencian kepada cinta. Manusia meyakinkan dirinya bahawa segala yang dirasainya berkait dengan satu kutub sahaja.

Untuk mengekalkan maruah diri, untuk mengelakkan penghakiman dan pengalaman negatif, kami secara automatik menggunakan pertahanan biasa. Tetapi adalah dalam kuasa kita untuk belajar menggunakannya secara sedar apabila ia berkesan dan berguna, dan untuk mengurangkan pengaruh mereka apabila mereka memutarbelitkan fakta dan membawa perselisihan dalam hubungan.

CADANGAN UNTUK SETIAP JENIS WATAK

saya mengalami sakit tekak adalah perkara biasa untuk menjauhkan diri dan secara automatik menolak keintiman, dan ini perlu diusahakan. Apabila anda rasa ingin menarik diri, ingatkan diri anda bahawa kedekatan adalah penting bagi anda, anda hanya takut. Jika anda mengingati keinginan untuk cinta, lebih mudah untuk mengatasi ketakutan dan terus berhubung dengan pasangan komunikasi.

Apabila anda diam, jangan bercakap tentang diri anda, jangan meminta apa-apa, ini boleh menimbulkan keresahan dalam dirinya. Terlibat, katakan apa yang anda perlukan. Anda boleh berkata: “Saya bosan dengan pertemuan yang kerap. Saya perlu bersendirian, menghadam kesan. Beritahu kami berapa kerap anda ingin berjumpa dan bercakap di telefon.

Penglibatan dalam hubungan dihalang oleh fakta bahawa anda menahan kemarahan, belajar untuk menyatakan rasa tidak puas hati secara terbuka. Contohnya: "Saya berasa tidak selesa apabila anda bertanya banyak soalan", "Saya marah apabila anda menulis kepada saya dengan kerap. Saya tidak boleh menjawab secepat itu.»

paranoialam adalah perlu untuk mengawal negativisme dan ketepatan dan belajar untuk menghadapi situasi yang menimbulkan ancaman sebenar atau khayalan. Anda boleh bertanya kepada diri sendiri: "Mungkin saya bertindak balas berlebihan, "menggulung" diri saya sendiri? Apa yang membuatkan saya rasa orang ini bermusuhan? Adakah mungkin untuk bertindak balas secara berbeza terhadap apa yang berlaku? Bagaimana, dalam perkataan apa, dalam nada apa?

Hentikan diri anda jika anda ingin mengkritik, membetulkan, membersihkan seseorang. Belajar untuk menunjukkan perhatian: sentuh orang lain dengan lembut, ucapkan kata-kata yang baik pada masa yang sesuai. Berusaha untuk keseimbangan antara kerja dan kehidupan. Kawal beban emosi dan fizikal melalui sensasi badan, ketegangan dan kelonggaran yang silih berganti.

Steroid adalah perlu untuk mengawal manifestasi perasaan yang berlebihan, ketakutan seks, penarikan diri ke zaman kanak-kanak. Hakikat bahawa anda sering bimbang dan bertindak balas secara berlebihan, menghalang anda daripada keupayaan untuk berfikir secara waras, meletihkan anda dan orang di sekeliling anda. Latih ketahanan dan kestabilan emosi. Berhenti berusaha untuk persaingan, status dan kuasa yang lebih besar. Gunakan erotika dan seks sebagai ungkapan, bukan sebagai pertahanan.

Kekalkan imej diri yang positif. Cari keyakinan dan harga diri dalam kedudukan dewasa dan keupayaan untuk membuat keputusan bebas. Rasakan kekuatan dalam pelbagai kualiti anda: keramahan, penyayang, spontan dan mudah.

Narcissus adalah perlu untuk mengawal kedudukan, penilaian dan susut nilai yang berterusan. Jangan meninggikan orang lain setinggi langit dan jangan mencela mereka. Cuba ubah sikap terhadap diri sendiri dengan menggantikan perfeksionisme dengan sokongan diri. Mengiktiraf hak untuk membuat kesilapan, jangan terlibat dalam kritikan diri yang berlebihan. Berhenti memerlukan pengesahan luaran tentang nilai anda. Apabila mengalami rasa malu, ingat bahawa semua orang mengalami perasaan ini. Kaji diri anda untuk mengetahui siapa anda sebenarnya, apakah perasaan dan keperluan sebenar anda.

Belajar untuk membezakan perasaan anda daripada keinginan untuk menggembirakan atau menarik perhatian orang lain. Luahkan emosi tanpa rasa malu, jangan takut untuk mengakui pergantungan kepada orang lain. Anda boleh kekal cantik, kuat, maksum dan sunyi di mata mereka, atau anda boleh mengakui ketidaksempurnaan anda, menunjukkan kelemahan dan pergantungan dan mencari kehangatan hubungan manusia. Belajar untuk meminta apa yang anda perlukan.

Kemurungan-manik anda perlu mengurangkan tingkah laku patuh kepada tahap minimum yang munasabah dan menjadi lebih tahan terhadap kritikan. Berhenti bersikap baik kerana takut ditolak.

Kebebasan untuk meluahkan perasaan negatif meningkatkan keintiman, manakala kepalsuan dan kekurangan hubungan dengan perasaan membawa kepada pengasingan dan tindak balas psikosomatik. Lindungi keinginan dan minat anda, nyatakan ketidakpuasan hati yang sebelum ini diarahkan ke dalam dan membuat anda tidak berpuas hati. Cuba elakkan penggabungan sepenuhnya. Anda mampu berautonomi dan berpisah dengan orang penting. Belajar sokongan diri dan penjagaan diri. Berhenti menilai diri anda untuk dosa khayalan dan fikiran buruk, elakkan mereka yang mengutuk anda.

Saya hanya bergurau anda perlu beralih daripada hubungan yang memalukan «dominasi-penyerahan». Belajar untuk mengawal manifestasi kerendahan hati, mula memperbaiki keadaan dalam keluarga dan di tempat kerja. Pertahankan hak anda dengan penuh hormat dan tegas serta lihat kesannya. Anda akan melihat bahawa ini tidak akan memusnahkan hubungan. Berdiri untuk hak lawan penderitaan mendapat penghormatan. Benarkan diri anda menyatakan ketidaksetujuan atau kegusaran tentang isu penting. Negeri keperluan dari perspektif orang dewasa.

Amalkan sifat pentingkan diri yang sihat, galakkan keinginan untuk berjaya dalam diri. Jika anda telah mencapainya, ucapkan tahniah dan raikan kemenangan. Berhenti mempertaruhkan nyawa dan kesihatan anda. Keluar daripada perhubungan jika anda keluar dalam situasi keganasan, dan berusaha untuk kerjasama, perkongsian. Buat senarai 100 hasrat dan mula tunaikan.

Mengenai tindakan dan keputusan yang diambil obsesif kompulsifsangat dipengaruhi oleh perasaan bersalah. Adalah penting untuk mengurangkan pengaruh ini, berhenti menentang luahan perasaan dan berusaha untuk kejujuran. Nikmati pengalaman perasaan. Benarkan diri anda melakukan sebarang tindakan spontan untuk menggegarkan diri anda dan berasa hidup: buat muka di cermin, buat muka untuk diri sendiri, lompat-lompat seperti kanak-kanak. Benarkan diri anda menjadi kelakar, tidak masuk akal.

Luahkan kemarahan secara terbuka dan bukannya pencerobohan pasif biasa anda. Bantah jika sesuatu tidak sesuai dengan anda atau jika sempadan anda tidak dipertimbangkan. Berhenti menekan keinginan dan dorongan "salah". Anda tidak perlu menjadi sempurna dan berakhlak mulia sepanjang masa.

***

Belajar, perhatikan diri sendiri. Beri maklum balas pasangan anda tentang perasaan anda berhubung dengannya, perasaan anda apabila dia melakukan atau tidak melakukan sesuatu terhadap anda. Perhatikan reaksi terhadap tindak balas emosi anda, ambil kira maklum balasnya, kekal dalam dialog dan berunding.

Bentuk tindak balas yang baru dan tidak dikenali akan membawa perubahan ketara dalam harga diri, mood dan tingkah laku. Setelah menemui «Saya» anda yang sebenar, anda akan mula membina kehidupan mengikut keinginan dan idea anda sendiri. Ketidakselesaan sementara di jalan perubahan tidak dapat dielakkan, tetapi ganjarannya adalah hubungan yang membawa kegembiraan dan kepuasan.