Contents [show]
"Adakah saya akan menyayanginya sebanyak itu?" », Soalan yang tidak dapat dielakkan kita bertanya pada diri kita suatu hari nanti apabila kita sedang mengandung anak kedua. Secara logiknya, kita sudah kenal yang pertama, kita sangat menyayanginya, bagaimana kita boleh memberi kasih sayang kepada makhluk kecil ini yang belum kita kenali? Bagaimana jika ia adalah perkara biasa? Kemas kini dengan pakar kami.
Ibu bapa: Bolehkah kita menyayangi anak-anak kita tetapi... berbeza?
Florence Millot: Mengapa tidak menerima sahaja idea bahawa anda tidak pernah menyayangi anak-anak anda, atau dengan cara yang sama? Lagipun, ini bukan orang yang sama, mereka semestinya menghantar sesuatu yang berbeza kepada kami mengikut perangai mereka, jangkaan kita, dan juga konteks kelahiran mereka. Menemui diri anda menganggur atau dalam hubungan yang bergelut pada kelahiran yang kedua, sebagai contoh, boleh menjadikan keterikatan lebih rumit. Sebaliknya, jika yang paling muda kelihatan seperti kita, ia secara tidak sedar dapat meyakinkan kita, mempromosikan ikatan.
Menjalin ikatan yang kukuh juga boleh mengambil masa beberapa hari, minggu, bulan, malah beberapa tahun bagi sesetengah ibu. Dan hakikat bahawa masyarakat kita menyucikan imej ibu yang sempurna yang menyayangi bayinya sejak lahir tidak memudahkan kita …
Adakah serius untuk memilih salah seorang daripada anak anda?
FM : Walaupun tidak semestinya semua ibu bapa menyedarinya atau enggan mengakuinya, kami menyayangi setiap anak kami atas sebab yang berbeza dan pada tahap yang berbeza-beza, sama ada kami suka atau tidak. Tidak seperti kawan kita, kita tidak memilih anak kita, kita menyesuaikan diri dengan mereka, jadi, apabila seseorang bertindak balas dengan lebih baik kepada jangkaan kita, kita secara semula jadi akan mengekalkan lebih banyak persekongkolan dengannya. Perkara yang penting ialah setiap kanak-kanak mencari akaun emosinya antara bapanya, ibunya dan ahli keluarga yang lain, berusaha untuk menyayangi mereka sama mustahil kerana ia tidak berguna kerana, bergantung pada umur atau watak mereka, anak-anak tidak mempunyai keperluan yang sama untuk kasih sayang dan perhatian dan tidak menyatakannya dengan cara yang sama.
Bilakah kita harus bercakap mengenainya?
FM : Apabila tingkah laku kita menimbulkan kecemburuan persaudaraan - walaupun, sudah tentu, terdapat beberapa dalam semua keluarga, mana-mana ahli adik-beradik perlu berasa unik - dan kanak-kanak itu memberitahu kita bagaimana dia berasa kurang disayangi atau menghadapi kesukaran mencari tempat anda, anda perlu bercakap mengenainya. Walaupun ia bermakna berunding dengan pakar untuk menemani kami, untuk membantu kami mencari perkataan yang betul, kerana ia masih merupakan subjek yang sangat tabu. Ibu mana yang ingin mengaku kepada anaknya bahawa dia memang lebih banyak kait dengan abang atau kakaknya? Bantuan luar ini juga akan dapat meyakinkan kami tentang perkara penting: tidak mengapa untuk tidak menyayangi mereka, dan itu tidak menjadikan kita ibu bapa yang buruk!
Membincangkannya dengan orang di sekeliling kita, rakan-rakan kita, juga akan membantu kita mengecilkan keadaan dan meyakinkan diri kita sendiri: orang lain juga mungkin sudah cukup dengan keturunan mereka atau terlintas dengan perasaan yang tidak menentu, dan itu tidak menghalang mereka daripada menyayangi anak-anak mereka. .
Bagaimanakah saya boleh mengelak daripada mencederakan anak saya?
FM : Kadang-kadang kita tidak sedar sikap kita memberi gambaran kepada anak kurang disayangi berbanding abang atau kakaknya. Jika dia datang untuk mengadu, kita mulakan dengan bertanya kepadanya dalam situasi yang dia rasa diketepikan, untuk membetulkan keadaan dan meyakinkannya sebaik-baiknya. Kemudian, selain ciuman dan pelukan, mengapa tidak fikirkan tentang aktiviti di mana kita akan dapat bertemu dan berkongsi detik-detik istimewa?
Ini bukan tentang berkelakuan sama dengan anak-anak anda. Sebaliknya, membeli hadiah yang sama atau berpelukan pada masa yang sama berisiko menimbulkan persaingan antara adik-beradik, yang akan cuba menonjol di mata kita. Selain itu, penatua kami yang berumur 11 tahun tidak semestinya mempunyai keperluan emosi yang sama seperti kakaknya yang berumur 2 tahun. Perkara utama ialah semua orang berasa disayangi, dihargai pada keunikan masing-masing: sukan, pengajian, kualiti manusia, dsb.
Keterangan Anne-Sophie: “Anak sulung mempunyai sifat eksklusif selama tujuh tahun! “
Louise, orang dewasa saya, adalah seorang gadis muda yang sangat sensitif, agak pemalu, berhati-hati ... Dia sangat bersemangat, sekitar 5-6 tahun, untuk mempunyai seorang adik lelaki atau seorang adik perempuan ... Pauline, dia seorang kanak-kanak yang menggantikannya tanpa bertanya sama ada ia mengganggu, tidak ditapis, sangat spontan dan sangat ditentukan.
Cukuplah untuk mengatakan bahawa kedua-duanya bukanlah rakan sejenayah ... Sangat cemburu, Louise selalu "menolak" lebih kurang adiknya. Kami sering bergurau dengan memberitahunya bahawa dia bernasib baik kerana tidak mempunyai enam adik beradik lelaki dan perempuan... Kami juga cuba menjelaskan kepadanya bahawa dia mempunyai sifat eksklusif selama 7 tahun. Jika dia mempunyai seorang adik lelaki, ia mungkin berbeza. Dia tidak akan perlu mewariskan begitu banyak perkara kepada si kecil: mainan, pakaian, buku… ”
Anne Sophie, 38 tahun, ibu kepada Louise, 12 tahun, dan Pauline, 5 setengah tahun
Bolehkah ini berubah dari semasa ke semasa?
FM : Tiada apa-apa yang pernah diperbaiki, pautan berkembang dari lahir hingga dewasa. Seorang ibu mungkin lebih suka salah seorang anaknya semasa dia kecil atau sangat rapat dengannya, dan dia kehilangan statusnya sebagai sayang apabila dia membesar. Lama kelamaan, apabila anda mengenali anak anda, orang yang anda rasa kurang rapat dengannya, anda mungkin akan mengagumi sifat-sifatnya yang anda ingin miliki – contohnya, jika anda seorang introvert dan anak anda mempunyai perwatakan yang sangat suka bergaul. – dan pandanglah dia kerana dia adalah pelengkap kita. Ringkasnya, hampir selalu ada pilihan dan secara amnya berubah. Satu masa adalah satu, kemudian yang lain. Dan sekali lagi.
Temu bual oleh Dorothée Louessard
* Pengarang blog www.pédagogieinnovante.com, dan buku "Ada raksasa di bawah katil saya" dan "Prinsip Toltec yang digunakan untuk kanak-kanak", ed. Kapak.