Sindrom Pengasingan Ibu Bapa: Jangan Paksa Anak Anda Memilih

Apabila kita berpisah dengan pasangan, nafsu berkecamuk dalam jiwa kita. Oleh itu, sangat penting untuk memberi perhatian kepada kata-kata dan tindakan anda sendiri agar tidak membahayakan kanak-kanak. Lagipun, jika berlaku peperangan antara orang dewasa, bukan sahaja mereka menderita, tetapi juga anak-anak biasa mereka.

Anda di pihak siapa?

Istilah sindrom pengasingan ibu bapa dicipta oleh pakar psikiatri kanak-kanak Richard Gardner. Sindrom ini dicirikan oleh keadaan istimewa di mana kanak-kanak terjun semasa konflik antara ibu bapa, apabila mereka terpaksa «memilih» pihak mana yang perlu diambil. Keadaan ini dialami oleh anak-anak yang ibu dan bapanya tidak membenarkan ibu bapa kedua mengambil bahagian dalam kehidupan anak atau mengehadkan komunikasi antara ahli keluarga dengan teruk.

Kanak-kanak mula mengalami penolakan berhubung dengan ibu bapa yang dia berpisah. Dia boleh marah, menyatakan keengganannya untuk berjumpa dengan ibu atau bapanya — dan melakukannya dengan ikhlas, walaupun sebelum ini dia sangat menyayangi ibu bapa ini.

Mari buat tempahan: kita tidak bercakap tentang hubungan sedemikian di mana terdapat keganasan dalam sebarang bentuk — fizikal, psikologi, ekonomi. Tetapi kita mungkin mengesyaki bahawa seorang kanak-kanak mengalami pengasingan ibu bapa jika perasaan negatifnya bukan disebabkan oleh pengalamannya.

Kami bercakap tentang sindrom pengasingan ibu bapa jika kanak-kanak itu menyiarkan mesej ibu bapa yang tinggal bersamanya, menolak orang yang tidak lagi menjadi sebahagian daripada keluarga. Seorang kanak-kanak menjadi alat membalas dendam kepada pasangan apabila tidak ada alasan yang baik untuk melarang komunikasi dengan ibu bapa kedua, dan sebelum perceraian, terdapat hubungan mesra dan lembut antara ahli keluarga.

“Ayah layan saya teruk, jadi saya tak nak jumpa dia” itu pendapat anak sendiri. “Ibu cakap ayah jahat dan tak sayang saya” itulah pendapat ibu bapa. Dan jauh dari selalu mesej sedemikian ditentukan oleh kebimbangan terhadap perasaan kanak-kanak itu.

“Adalah penting untuk memahami bahawa sangat sukar bagi seorang kanak-kanak secara umum apabila ibu bapanya bersumpah atau bergaduh. Dan jika seseorang mengubahnya menentang yang lain, keadaannya lebih sukar, kata ahli psikologi klinikal dan ahli terapi Gestalt Inga Kulikova. - Kanak-kanak berasa tekanan emosi yang kuat. Ia boleh dinyatakan dengan cara yang berbeza, termasuk dalam bentuk pencerobohan, kerengsaan, kebencian terhadap salah seorang ibu bapa, atau kedua-duanya. Dan perasaan ini akan ditunjukkan dalam alamat ibu bapa yang lebih selamat untuk menyampaikannya. Selalunya, ini adalah orang dewasa yang hadir dalam kehidupan kanak-kanak secara episod atau tidak mengambil bahagian di dalamnya sama sekali.

Mari bercakap tentang perasaan

Apakah perasaan kanak-kanak yang pernah mengalami kesan Sindrom Pengasingan Ibu Bapa? "Apabila penolakan salah seorang ibu bapa dipupuk dalam diri seorang kanak-kanak, dia mengalami konflik dalaman yang serius," kata Inga Kulikova. — Di satu pihak, terdapat orang dewasa yang penting dengan siapa hubungan dan kasih sayang terbentuk. Orang yang dia sayang dan orang yang mencintainya.

Sebaliknya, orang dewasa kedua yang penting, tidak kurang disayangi, tetapi yang mempunyai sikap negatif terhadap bekas pasangannya, menghalang komunikasi dengannya. Sangat sukar untuk kanak-kanak dalam keadaan sedemikian. Dia tidak tahu siapa yang harus disertai, bagaimana untuk menjadi, bagaimana untuk berkelakuan dan, dengan itu, kekal tanpa sokongan, bersendirian dengan pengalamannya.

Sekiranya keluarga tidak berpecah dengan persetujuan bersama, dan perpisahan didahului oleh pertengkaran dan skandal, tidak mudah bagi orang dewasa untuk menyembunyikan emosi negatif mereka terhadap satu sama lain. Kadang-kadang ibu bapa yang tinggal bersama anak itu lebih suka untuk tidak menahan diri dan, sebenarnya, memindahkan fungsi ahli psikologi atau teman wanita kepada kanak-kanak itu, mencurahkan semua kesakitan dan kebenciannya kepadanya. Ia adalah mustahil untuk melakukan ini, kerana beban sedemikian adalah di luar kuasa kanak-kanak.

"Dalam keadaan sedemikian, kanak-kanak berasa keliru: di satu pihak, dia mengasihi ibu bapa, mahu bersimpati dengannya. Tetapi dia juga menyayangi ibu bapa kedua! Dan jika kanak-kanak itu mengambil kedudukan neutral, dan orang dewasa yang tinggal bersamanya tidak menyukainya, maka tebusan kecil situasi itu mungkin mengalami rasa bersalah yang toksik, merasa seperti pengkhianat, "kata Inga Kulikova.

Kanak-kanak mempunyai margin keselamatan tertentu, tetapi setiap orang adalah individu. Dan jika seorang kanak-kanak dapat mengatasi kesusahan dengan sedikit kerugian, maka mereka boleh menjejaskan keadaan orang lain dengan cara yang paling negatif.

"Kanak-kanak mungkin bertindak balas secara berbeza terhadap apa yang berlaku: seseorang sedih dan sedih, mula jatuh sakit dan kerap demam selsema, seseorang berasa bersalah dan mengarahkan semua pencerobohan terhadap dirinya sendiri, yang boleh membawa kepada gejala kemurungan dan juga pemikiran untuk membunuh diri," amaran. pakar. — Sesetengah kanak-kanak menarik diri ke dalam diri mereka sendiri, berhenti berkomunikasi dengan ibu bapa dan rakan mereka. Yang lain, sebaliknya, menyatakan ketegangan dalaman mereka dalam bentuk pencerobohan, kerengsaan, gangguan tingkah laku, yang seterusnya, membawa kepada penurunan prestasi akademik, konflik dengan rakan sebaya, guru dan ibu bapa.

pelepasan sementara

Menurut teori Gardner, terdapat pelbagai faktor yang mempengaruhi sama ada sindrom penolakan ibu bapa akan nyata. Sekiranya ibu bapa yang tinggalkan anak itu sangat cemburu dengan bekas pasangannya, marah kepadanya dan bercakap tentangnya dengan kuat, kemungkinan anak-anak akan menyertai perasaan ini.

Kadang-kadang kanak-kanak mula mengambil bahagian secara aktif dalam mewujudkan imej negatif ibu atau bapa. Tetapi apakah mekanisme mental yang menyebabkan seorang anak yang sangat menyayangi ibu dan ayah untuk bekerjasama dengan seorang ibu bapa terhadap yang lain?

"Apabila ibu bapa bergaduh atau, lebih-lebih lagi, bercerai, kanak-kanak berasa kebimbangan yang kuat, ketakutan dan tekanan emosi dalaman," kata Inga Kulikova. — Keadaan biasa telah berubah, dan ini memberi tekanan kepada semua ahli keluarga, terutamanya untuk kanak-kanak.

Dia mungkin berasa bersalah dengan apa yang berlaku. Mungkin marah atau geram dengan ibu bapa yang pergi. Dan jika, pada masa yang sama, ibu bapa yang tinggal bersama kanak-kanak itu mula mengkritik dan mengutuk yang lain, untuk mendedahkannya dalam cahaya negatif, maka menjadi lebih sukar bagi anak itu untuk hidup melalui perpecahan ibu bapa. Semua derianya bertambah kuat dan tajam.»

Situasi perceraian, perpisahan ibu bapa membuatkan anak berasa tidak berdaya, yang sukar untuk dia terima dan menerima hakikat bahawa dia tidak boleh mempengaruhi apa yang berlaku dalam apa cara sekalipun. Dan apabila kanak-kanak memihak kepada salah seorang daripada orang dewasa - biasanya mereka yang tinggal bersama mereka - menjadi lebih mudah bagi mereka untuk bersabar dengan keadaan itu.

“Bergabung dengan salah seorang ibu bapa, anak berasa lebih selamat. Jadi dia mendapat peluang undang-undang untuk marah secara terbuka kepada ibu bapa «terasing». Tetapi kelegaan ini bersifat sementara, kerana perasaannya tidak diproses dan disepadukan sebagai pengalaman yang berpengalaman, "ahli psikologi memberi amaran.

Sudah tentu, tidak semua kanak-kanak menerima peraturan permainan ini. Dan walaupun kata-kata dan tindakan mereka bercakap tentang kesetiaan kepada ibu bapa mereka, perasaan dan fikiran mereka tidak selalu sesuai dengan apa yang mereka nyatakan. "Semakin besar kanak-kanak itu, semakin mudah baginya untuk mengekalkan pendapatnya, walaupun pada hakikatnya salah seorang ibu bapa menyiarkan sikap negatif terhadap yang lain," jelas Inga Kulikova. "Selain itu, kanak-kanak mungkin mengalami banyak pencerobohan terhadap ibu bapa yang bercakap buruk tentang orang lain dan menghalang komunikasi dengannya."

Ia tidak akan menjadi lebih teruk?

Ramai ibu bapa yang telah dilarang melihat anak-anak mereka berputus asa dan berhenti berjuang untuk terus berhubung dengan anak-anak mereka. Kadang-kadang ibu dan bapa seperti itu memotivasikan keputusan mereka dengan fakta bahawa konflik antara ibu bapa akan memberi kesan buruk pada jiwa kanak-kanak - mereka mengatakan bahawa mereka "melindungi perasaan kanak-kanak".

Apakah peranan dalam perkembangan keadaan hakikat bahawa ibu bapa secara amnya hilang dari radar atau hanya kelihatan sangat jarang dalam bidang pandangan kanak-kanak? Adakah dia mengesahkan dengan tingkah lakunya "tekaan" mereka bahawa ibu bapa itu benar-benar "buruk"?

"Jika ibu bapa terasing jarang melihat anaknya, ini memburukkan keadaan," Inga Kulikova menekankan. — Kanak-kanak mungkin menganggap ini sebagai penolakan, rasa bersalah atau marah dengan orang dewasa. Lagipun, kanak-kanak cenderung banyak berfikir, berkhayal. Malangnya, selalunya ibu bapa tidak tahu apa sebenarnya yang dikhayalkan oleh kanak-kanak itu, bagaimana dia melihat situasi ini atau itu. Adalah baik untuk bercakap dengannya mengenai perkara itu.»

Apa yang perlu dilakukan jika ibu bapa kedua benar-benar enggan membiarkan anak-anak pergi bersama bekas pasangan mereka, walaupun selama beberapa jam? "Dalam situasi akut, apabila salah satu daripada pasangan itu sangat negatif terhadap yang lain, mungkin berguna untuk berhenti seketika," ahli psikologi itu percaya. “Berundur sekurang-kurangnya beberapa hari, ketepilah sedikit supaya emosi reda. Selepas itu, anda boleh mula membina kenalan baharu secara perlahan-lahan. Tidak kira betapa sukarnya, anda perlu cuba berunding dengan pasangan kedua, menetapkan jarak yang sesuai dengan kedua-duanya, dan terus berkomunikasi dengan anak. Pada masa yang sama, cuba untuk tidak mengabaikan bekas pasangan dan pengalamannya, jika tidak, ini boleh membawa kepada kemerosotan konflik dan memburukkan lagi keadaan.

Antara awak dan saya

Ramai kanak-kanak dewasa yang ibu dan bapanya tidak dapat mencari bahasa yang sama selepas perceraian masih ingat bagaimana ibu bapa kedua cuba berkomunikasi dengan mereka manakala orang dewasa yang lain tidak melihat. Mereka juga mengingati perasaan bersalah di hadapan mereka yang tinggal bersama mereka. Dan beban menyimpan rahsia…

"Terdapat situasi apabila ibu bapa yang terasing secara rahsia mencari pertemuan dengan anak-anak, datang ke tadika atau sekolah mereka," kata Inga Kulikova. — Ini boleh memberi kesan buruk kepada keadaan psiko-emosi kanak-kanak, kerana dia mendapati dirinya berada di antara dua kebakaran. Dia mahu melihat seorang ibu bapa — dan pada masa yang sama perlu menyembunyikannya daripada yang lain.

Kesian pada diri sendiri

Dalam kepanasan dendam dan putus asa kerana kita tidak dibenarkan berkomunikasi dengan orang terdekat dan tersayang, kita boleh mengatakan perkara yang akan kita sesali kelak. “Adalah menggoda untuk orang dewasa yang terasing untuk cuba membentuk gabungan dengan kanak-kanak itu terhadap ibu bapa yang lain, membenarkan dirinya membuat kenyataan dan tuduhan negatif terhadapnya. Maklumat ini juga akan membebankan jiwa kanak-kanak dan menyebabkan perasaan tidak menyenangkan,” kata Inga Kulikova.

Tetapi apa yang perlu dijawab jika kanak-kanak itu bertanya soalan sukar yang kita sendiri tidak dapat mencari jawapannya? “Adalah wajar untuk menunjukkan bahawa terdapat hubungan yang sangat sukar dan tegang antara ibu bapa, dan ia memerlukan masa untuk memikirkannya, dan ini adalah tanggungjawab orang dewasa. Pada masa yang sama, perlu diperhatikan bahawa kasih sayang dan perasaan hangat untuk kanak-kanak itu kekal, ia masih penting dan penting bagi kedua ibu bapa, "kata pakar itu.

Jika atas pelbagai sebab anda tidak boleh menghubungi kanak-kanak dan mengalami ini, anda tidak sepatutnya berfikir bahawa perasaan anda tidak patut diberi perhatian. Mungkin menjaga diri sendiri adalah perkara terbaik yang boleh anda lakukan sekarang. “Adalah penting bagi ibu bapa yang tidak dibenarkan berkomunikasi dengan anak untuk mengekalkan kedudukan orang dewasa. Dan ini bermakna memahami bahawa perasaan negatif kanak-kanak terhadapnya boleh disebabkan oleh situasi traumatik.

Jika anda sangat bimbang, anda harus menghubungi ahli psikologi untuk mendapatkan bantuan. Pakar boleh menyokong, membantu merealisasikan emosi yang kuat, menghayatinya. Dan, yang paling penting, fikirkan perasaan mana yang anda miliki untuk kanak-kanak itu, yang mana untuk bekas pasangan, yang untuk keadaan secara keseluruhan. Lagipun, ia selalunya merupakan bola emosi dan pengalaman yang berbeza. Dan jika anda membongkarnya, ia akan menjadi lebih mudah untuk anda, "tutup Inga Kulikova.

Bekerja dengan ahli psikologi, anda juga boleh belajar bagaimana berkomunikasi dengan anak dan ibu bapa kedua dengan lebih berkesan, berkenalan dengan strategi komunikasi dan tingkah laku yang luar biasa tetapi berkesan.