Contents [show]
Bagi sesetengah ibu, mewakilkan sebahagian daripada penjagaan dan pendidikan anak mereka sama dengan meninggalkannya. Wanita-wanita ini yang seolah-olah berada dalam kuasa keibuan sehingga kadang-kadang tidak membiarkan bapa mengambil tempatnya mengalami kesukaran yang tidak dapat dilepaskan ini. Hubungan mereka dengan ibu mereka sendiri serta rasa bersalah yang wujud dalam keibuan adalah penjelasan yang mungkin.
Kesukaran dalam mewakilkan … atau dalam memisahkan
Saya masih ingat musim panas ketika saya mengamanahkan anak-anak lelaki saya kepada ibu mertua saya yang tinggal di Marseille. Saya menangis sehingga ke Avignon! Atau Marseille-Avignon bersamaan 100km… bersamaan dengan seratus sapu tangan! “Untuk menceritakan perpisahan pertama dengan anak lelakinya (5 dan 6 tahun hari ini), Anne, 34, memilih humor. Laure, dia masih tidak berjaya. Dan apabila ibu berusia 32 tahun ini memberitahu bagaimana, lima tahun lalu, dia cuba meletakkan Jérémie kecilnya - 2 bulan setengah pada masa itu - di taska, kami merasakan subjek itu masih sensitif. "Dia tidak boleh pergi sejam tanpa saya, dia tidak bersedia," katanya. Kerana sebenarnya, walaupun saya meninggalkannya sejak lahir kepada suami atau adik saya, dia tidak pernah tidur tanpa kehadiran saya. »Bayi ketagih ibunya atau sebaliknya? Apa yang penting untuk Laure, yang kemudiannya memutuskan untuk mengeluarkan anaknya dari taska - dia akan menunggu sehingga dia berumur 1 tahun untuk meninggalkannya di sana selama-lamanya.
Apabila tiada siapa yang sanggup melakukannya…
Kenangan yang menyakitkan, ada banyak apabila anda mendekati isu perpisahan. Julie, 47, seorang pembantu penjagaan kanak-kanak di sebuah pusat jagaan, mengetahui sesuatu mengenainya. “Sesetengah ibu menubuhkan skim pertahanan. Mereka memberi kami arahan untuk bermaksud "Saya tahu," "katanya. "Mereka berpegang pada perincian: anda perlu membersihkan bayi anda dengan kain lap seperti itu, tidurkan dia pada masa itu dan ini," sambungnya. Ia menyembunyikan penderitaan, keperluan untuk mengekalkan cengkaman. Kami membuat mereka faham bahawa kami di sini bukan untuk menggantikan tempat mereka. Untuk ibu-ibu ini yakin bahawa mereka adalah satu-satunya yang "tahu" - bagaimana untuk memberi makan anak mereka, menutupnya atau menidurkannya - mewakilkan adalah ujian yang lebih besar daripada sekadar menjernihkan penjagaan anak. Kerana keperluan mereka untuk mengawal segala-galanya sebenarnya lebih jauh: untuk mempercayakannya, walaupun hanya sejam, kepada suami atau ibu mertua mereka adalah rumit. Akhirnya, apa yang mereka tidak terima ialah orang lain menjaga anak mereka dan melakukan, mengikut definisi, melakukannya secara berbeza.
… bukan ayah pun
Ini kes Sandra, 37, ibu kepada Lisa kecil, 2 bulan. "Sejak kelahiran anak perempuan saya, saya telah mengunci diri saya dalam paradoks sebenar: kedua-duanya saya memerlukan bantuan, tetapi pada masa yang sama, saya berasa lebih cekap daripada sesiapa sahaja dalam menjaga anak perempuan saya. atau dari rumah, katanya, sedikit kecewa. Apabila Lisa berumur sebulan, saya memberi ayahnya beberapa jam untuk pergi menonton wayang. Dan saya pulang sejam selepas filem bermula! Mustahil untuk menumpukan perhatian pada plot. Seolah-olah saya tidak berada di panggung wayang ini, saya tidak lengkap. Sebenarnya, memberitahu anak perempuan saya adalah untuk saya meninggalkannya. Cemas, Sandra tetap jelas. Baginya, tingkah lakunya dikaitkan dengan sejarahnya sendiri dan kebimbangan perpisahan yang kembali ke zaman kanak-kanaknya.
Tengok masa kecil dia sendiri
Menurut pakar psikiatri kanak-kanak dan penganalisis psikoanalisis Myriam Szejer, di sinilah kita perlu melihat: “Kesukaran dalam mewakilkan bergantung sebahagiannya pada hubungannya dengan ibunya sendiri. Inilah sebabnya mengapa sesetengah ibu hanya mempercayakan anak mereka kepada ibu mereka dan yang lain, sebaliknya, tidak akan mempercayakannya kepadanya. Ia kembali kepada neurosis keluarga. Bolehkah bercakap dengan ibunya membantu perkara? ” Tidak. Apa yang perlu ialah berusaha untuk mempersoalkan sebab-sebab mengapa kita tidak berjaya. Kadang-kadang yang diperlukan tiada apa-apa. Dan jika pemisahan benar-benar mustahil, anda perlu mendapatkan bantuan, kerana itu boleh membawa kesan psikik kepada kanak-kanak itu, "menasihati ahli psikoanalisis.
Dan di sisi rasa bersalah ibu yang tidak dapat dielakkan
Sylvain, 40, cuba menganalisis apa yang dia alami bersama isterinya, Sophie, 36, dan tiga anak mereka. "Dia meletakkan bar yang sangat tinggi, baik untuk kehidupan peribadi dan profesionalnya. Tiba-tiba, dia kadang-kadang cenderung ingin mengimbangi ketidakhadirannya ke tempat kerja dengan melakukan semua kerja di rumah sendiri. "Sophie, yang bekerja sendiri selama bertahun-tahun, dengan pahit mengesahkan:" Semasa mereka kecil, saya juga meletakkan mereka di taska dengan demam. Saya masih rasa bersalah hari ini! Semua ini untuk kerja… ”Bolehkah kita lari daripada rasa bersalah? “Dengan mewakilkan, ibu menghadapi realiti ketidaktersediaan mereka yang berkaitan dengan kerja – tanpa menjadi ahli kerjaya. Ini tidak dapat dielakkan membawa kepada satu bentuk rasa bersalah, komen Myriam Szejer. Evolusi adab sedemikian rupa sehingga sebelum ini, dengan delegasi intra-keluarga, ia lebih mudah. Kami tidak bertanya kepada diri sendiri, rasa bersalah berkurangan. Namun, sama ada ia berlangsung sejam atau sehari, sama ada ia sekali-sekala atau biasa, pemisahan ini membenarkan pengimbangan semula yang penting.
Pemisahan, penting untuk autonominya
Oleh itu, bayi itu menemui cara lain untuk melakukan sesuatu, pendekatan lain. Dan ibu sedang belajar untuk berfikir tentang dirinya secara sosial. Jadi bagaimana cara terbaik untuk menguruskan titik persimpangan wajib ini? Pertama, anda perlu bercakap dengan kanak-kanak, menegaskan Myriam Szejer, walaupun kepada bayi "yang span dan yang merasakan penderitaan ibu mereka. Oleh itu, kita mesti sentiasa menjangkakan perpisahan, walaupun yang kecil, melalui kata-kata, menerangkan kepada mereka bila kita akan meninggalkan mereka dan atas sebab apa. »Bagaimana dengan ibu-ibu? Hanya ada satu penyelesaian: untuk bermain-main! Dan terimalah bahawa anak yang mereka lahirkan … melarikan diri dari mereka. "Ia sebahagian daripada" pengebirian "dan semua orang pulih daripadanya, meyakinkan Myriam Szejer. Kami berpisah dengan anak kami untuk memberinya autonomi. Dan sepanjang pertumbuhannya, kita perlu menghadapi perpisahan yang lebih atau kurang sukar. Tugas ibu bapa melalui ini, sehingga hari anak meninggalkan sarang keluarga. Tetapi jangan risau, anda mungkin masih mempunyai sedikit masa!