Idea kita tentang dunia dan tentang diri kita diuji apabila kita menjalinkan hubungan intim. Kadang-kadang pasangan secara radikal mengubah rasa diri kita. Bilakah penyatuan dengan orang lain mengganggu hubungan dengan diri sendiri, dan bilakah ia membantu? Kami bercakap tentang ini dengan psikoterapi eksistensial.
Psikologi: Adakah perlu mengenali diri anda dengan baik sebelum menjalinkan hubungan?
Svetlana Krivtsova: barangkali. Sesiapa yang tidak mempunyai sekurang-kurangnya kejelasan tentang dirinya, yang tidak tahu bagaimana mempertahankan dirinya dan tidak menghormati hak orang lain, belum bersedia untuk perkongsian. Tetapi berapa ramai daripada kita mempunyai pemahaman ini melindungi kita daripada perasaan yang kuat? Walau bagaimanapun, jatuh cinta dengan sempurna menguji kekuatan "I" kita.
Apa yang berlaku kepada kita apabila kita jatuh cinta?
Jatuh cinta adalah tenaga penakluk yang kuat, dan kami berasa terpikat olehnya. Atau takut mati dengan kuasa keperluan yang semakin meningkat untuk keintiman, kuasa ghairah. Bercinta menunjukkan betapa saya lapar secara emosi. Kelaparan ini semakin menumpuk, dan saya tidak menyedarinya. Sehingga seseorang muncul yang menghantar saya isyarat rahsia bahawa dengannya saya boleh mengalami «perkara yang sama.»
Apa sebenarnya? Setiap satu adalah sesuatu yang berbeza. Ada yang mencari keamanan dan perlindungan, keselamatan dan kebolehpercayaan. Dan jatuh cinta, mencari pasangan yang sesuai. Bagi yang lain, kestabilan adalah lebih daripada mencukupi, dan mereka memerlukan sesuatu yang sama sekali berbeza — untuk menghilangkan kebosanan, mengalami keseronokan, mewarnai kehidupan yang tenang dengan keperitan dan risiko. Dan mereka jatuh cinta dengan pengembara.
Semakin kuat keperluan kita, semakin kita dibutakan oleh fantasi dan semakin kurang kita melihat siapa yang kita jumpa.
Dan mereka yang tepu dengan kasih sayang ibu bapa mereka tidak mengalami defisit, tetapi lebihan: mereka bersemangat ingin memberi kasih sayang dan penjagaan. Dan cari seseorang yang memerlukan penjagaan. Oleh itu, sebenarnya, dalam cinta ada pertemuan bukan dengan orang lain, tetapi dengan diri sendiri, dengan apa yang berharga dan perlu untuk kita.
Semakin kuat keperluan kita, semakin kita dibutakan oleh fantasi dan semakin kurang kita melihat siapa yang kita temui. Ini seratus peratus kisah diri kita sendiri.
Tetapi apabila fantasi dilenyapkan …
Cepat atau lambat, cinta akan berakhir. Kadang-kadang perpisahan berlaku dalam masa sebulan selepas pertemuan, tetapi lebih kerap perhubungan yang telah mengecewakan bertahan lebih lama.
Setelah melihat dengan teliti objek keghairahan kita, kita boleh bertanya kepada diri sendiri: bagaimana saya boleh menjalin hubungan sedemikian? Mengapa saya meletakkan jangkaan yang tidak realistik pada ego yang tidak dapat ditembusi ini dan menunggu dia mengambil berat? Dan bagaimana saya tidak lagi jatuh ke dalam perangkap dan tidak mendengar sinis "Anda sendiri yang dipersalahkan untuk segala-galanya. Katakan terima kasih kerana bersabar dengan awak selama ini.”
Apabila kita meninggalkan hubungan dengan sedikit harga diri, kita mengalami banyak kesakitan. Jika kita takut dengannya, maka kita akan menjalin hubungan baru, tetapi jika tidak, maka kita kembali - dan kadang-kadang berasa ditolak - kepada diri kita sendiri.
Bolehkah cinta membawa kita lebih dekat?
Ya, sekali lagi dengan syarat kita tidak takut dengan penderitaan yang mengiringi cinta. Penderitaan boleh membawa kita lebih dekat dengan diri kita sendiri, ini adalah nilai utamanya, dan oleh itu kehidupan tidak dapat dibayangkan tanpanya. Dan jika kita cekap menghindarinya, maka cinta pun tidak akan membawa kita lebih dekat dengan dirinya sendiri. Macam ni.
Bagaimana anda boleh menahan kesakitan ini?
Hubungan yang baik dengan diri sendiri membantu untuk tidak terlepas dari kesakitan: perbualan yang jujur dan mesra, keupayaan untuk belas kasihan diri dan hak dalaman untuknya, keyakinan diri dan simpati, dibina di atas pengetahuan tentang kebaikan diri sendiri.
Kesatuan yang kukuh dengan diri sendiri — dalam «perkahwinan» ini undang-undang yang sama terpakai: «dalam kesedihan dan kegembiraan, dalam kekayaan dan kemiskinan» ... Jangan ceraikan diri anda, jangan tinggalkan diri anda apabila sesuatu berlaku. Cuba faham: mengapa saya melakukan ini dan bukan sebaliknya? Lebih-lebih lagi apabila saya melakukan sesuatu yang buruk yang saya kesalkan.
Lihat erti perbuatan anda, belajar menyesal dan bertaubat. Ini adalah bagaimana hubungan mesra dengan diri kita perlahan-lahan berkembang, yang memberikan kita perasaan bahawa kita tidak akan ditinggalkan sendirian. Walaupun ada perpisahan dengan orang yang disayangi itu. Dan kami akan membina hubungan berikut, sudah menjadi lebih matang dan berwaspada.
Adakah mungkin untuk melalui jalan membesar dengan pasangan, jika anda masih memutuskan untuk kekal dalam hubungan?
Ia bergantung kepada keupayaan masing-masing untuk melihat apa yang tidak sesuai dengannya, bahagian penyertaannya sendiri. Dan alami kekeliruan dan juga kejutan tentang perkara ini: ternyata anda dan suami / isteri yang mementingkan diri sendiri adalah pasangan yang ideal!
Ia juga menjejaskan keupayaan untuk menjalankan dialog — untuk mengisytiharkan keinginan seseorang dan mempertahankan pendapat seseorang apabila minat dan jangkaan yang berbeza bertembung. Ada yang belajar perkara ini di luar keluarga, di kawasan yang kurang berisiko, seperti di tempat kerja.
Konflik adalah syarat utama untuk mencari diri sendiri
Seorang wanita yang berjaya dalam kerjayanya mungkin perasan: kenapa saya tidak rasa hormat untuk diri saya sendiri di rumah? Seorang lelaki yang menerima penghargaan daripada rakan sekerja di tempat kerja mungkin terkejut apabila mendapati dia tidak selalunya seorang «bodoh». Dan tanya diri anda: mengapa di tempat kerja saya mempunyai hak untuk pendapat, tetapi di rumah di hadapan pasangan saya tidak boleh mendesak saya sendiri?
Dan akhirnya orang berkumpul dengan keberanian dan konflik bermula. Konflik adalah syarat utama untuk mencari diri sendiri. Dan konflik yang diselesaikan secara aman adalah merit terbesar kami, tetapi diselesaikan dengan tepat, iaitu, konflik yang saya keluarkan bukan mangsa, tetapi juga bukan perogol. Ini biasanya dirujuk sebagai seni kompromi.
Adakah penampilan pasangan, reaksinya membantu kita melihat dan memahami diri kita dengan lebih baik?
Suami isteri adalah pengkritik pertama masing-masing. Apabila saya boleh mempercayai seorang lagi yang berwibawa untuk saya menonton saya dan menjadi cermin, terutamanya jika dalam beberapa aspek kehidupan saya tidak benar-benar mempercayai diri sendiri, ini adalah kebahagiaan yang besar. Tetapi hanya apabila cermin ini bukan satu-satunya sumber nilai diri saya.
Dan apa yang saya fikir tentang diri saya? Lagipun, cermin yang mencerminkan saya boleh bengkok. Atau bukan untuk menjadi cermin sama sekali, iaitu, ia hanya boleh mengaitkan kepada kita apa yang bukan kita. Kita semua benar-benar memerlukan pandangan yang hormat, berminat, penuh perhatian daripada orang yang penyayang: mengapa anda melakukan ini? Adakah saya bersetuju dengan ini? Bolehkah saya menghormati anda untuk ini?
Cinta membolehkan kita melihat intipati antara satu sama lain. Seperti yang dikatakan oleh Alfried Lenglet: "Kami melihat orang lain bukan sahaja apa dia, tetapi apa yang dia boleh jadi, apa yang masih tidak aktif dalam dirinya. Cantik ini yang tidur. Kita lihat apa yang dia boleh jadi, kita lihat manusia dalam potensinya. Wawasan adalah mungkin tanpa cinta, tetapi kewaspadaan hanya tersedia untuk hati yang penyayang.
Bagaimana kita boleh mengenali cinta sejati?
Terdapat satu kriteria yang sangat subjektif tetapi tepat. Di samping orang yang mencintai, kita boleh menjadi lebih diri kita sendiri, kita tidak perlu berpura-pura, membenarkan, membuktikan, membengkokkan diri di bawah jangkaan. Anda hanya boleh menjadi diri sendiri dan biarkan orang lain menjadi.