«Map of Delight»: terokai badan anda untuk membawa kegembiraan kepada diri anda dan pasangan anda

Untuk disentuh

Minat pada badan, pertama sekali pada diri kita sendiri dan kemudian pada orang lain, timbul dalam diri kita lama sebelum kita tahu bagaimana lelaki berbeza daripada perempuan. Dengan menyentuh kulitnya dan mengkaji landskap badan, kanak-kanak itu membina imej dirinya — dia mencari kawasan paling sensitif dan mempelajari sentuhan mana yang paling menyenangkan.

Ini adalah proses semula jadi dan perlu: "Kekurangan kajian sedemikian boleh membawa kepada masalah yang serius pada masa hadapan," memberi amaran ahli seks Elena Korzhenek. Sebagai contoh, jika kanak-kanak memakai lampin untuk masa yang lama dan tidak mempunyai peluang untuk membiasakan diri dengan alat kelaminnya sendiri, maka kawasan ini dianggap sebagai "bintik putih" pada badan - bahagian ini kehilangan kepekaan dan tidak sesuai. ke dalam gambaran psikologi badan mereka sendiri.

Tetapi perkara itu tidak sia-sia — nanti kita boleh mengejarnya. Setelah mencipta peta badan kita sendiri, kita mula berminat dengan badan orang lain. Pada usia kira-kira tiga tahun, kami mendapati bahawa semua orang di sekeliling dibahagikan kepada dua kategori: mereka yang boleh menulis berdiri, dan mereka yang menyusahkan. Atau, seperti yang disebut juga, pada lelaki dan wanita.

Meneroka keseronokan

Kemudian, semasa kita terus mengenali badan kita sendiri, kita mengetahui di mana zon erogen berada, dan kita boleh membangkitkan sensitiviti di tempat-tempat yang kekurangannya: titik rangsangan pada badan meningkatkan kerentanannya. Tubuh wujud bukan sahaja secara fizikal, tetapi juga hadir dalam imaginasi kita: di sana kita boleh mengubah ciri-cirinya, menjadi lebih kuat atau lebih menarik.

"Dalam imaginasi, kita membayangkan diri kita dalam peranan yang paling diingini, sama ada seorang adiwira, bomba atau jururawat," kata penganalisis psikoanalisis Svetlana Nechitailo. Selalunya, peranan ini jauh daripada apa yang kita lakukan dalam realiti: siapa yang bekerja pada kebakaran tidak akan memakai topi keledar untuk permainan seksual.

“Kot putih sudah memadai untuk saya di tempat kerja,” akui jururawat Irina yang berusia 32 tahun, “orang yang sakit, terutamanya lelaki yang semakin pulih, sering menggoda saya, tetapi ini hanya petanda bahawa tenaga mereka telah kembali kepada mereka. Dan dalam fantasi erotik saya, saya membayangkan diri saya Cleopatra atau Madame de Montespan, kegemaran raja Perancis.

Dalam fantasi, kita melihat diri kita sebagai mereka yang, pada pendapat kita, dijamin tarikan erotik di mata orang lain. Dan, sudah tentu, kami memasukkan yang terakhir dalam permainan. "Fantasi, termasuk yang seksual, adalah imej yang telah dan kekal menyembuhkan kami, membantu mengatasi kecederaan seperti kekurangan perhatian atau sentuhan," menekankan Elena Korzhenk. Tetapi wanita dan lelaki mempunyai pendekatan yang berbeza terhadap senario erotik.

Erotika Marikh dan Venus

Pengeluaran filem mengambil kira perbezaan minat: wanita lebih tertarik kepada pacaran, rayuan dan percintaan, manakala lelaki biasanya melangkau perbualan dan fokus pada perbuatan itu sendiri. Disebabkan ini, erotika lelaki lebih dekat dengan pornografi dan menunjukkan lebih banyak badan pelakon bogel, mengurangkan plot ke tahap minimum. Dan yang perempuan, sebaliknya, berusaha terlebih dahulu untuk memberitahu bagaimana semua orang berakhir di atas katil.

"Apabila percubaan dibuat untuk membuat lucah untuk penonton wanita, dua pendekatan digunakan," kata Svetlana Nechitailo, "dalam versi pertama, pengarang memberi perhatian khusus kepada latar belakang dan plot, dan pada kedua mereka cuba memberi tumpuan kepada wanita. keseronokan, tetapi tidak secara langsung, dengan close-up pada organ seksual, dan secara tidak langsung, melalui petunjuk, bunyi, ekspresi muka.

Hasilnya tidak memenuhi jangkaan: kedua-dua pilihan tidak menimbulkan keseronokan di kalangan penonton wanita. Perbezaan dalam persepsi erotisme diambil kira dalam terapi pasangan. Kedua-dua pasangan dinasihatkan untuk memasukkan dalam fantasi mereka bahagian yang biasanya mereka terlepas pandang — romantis untuk lelaki dan seksual untuk wanita.

Ini bukanlah satu tugas yang mudah, terutamanya untuk wanita, yang seksualitinya telah menjadi pantang selama berabad-abad, dan tubuhnya masih sepatutnya kekal tersembunyi dalam sesetengah budaya. Penolakan terhadap pantang larang ini membantu untuk lebih memahami pasangan dan mewujudkan hubungan.

Cermin dan lembing

Secara semula jadi, peranan penggoda biasanya diberikan kepada lelaki: ia adalah yang mempunyai bulu yang terang, lagu pacaran yang kuat dan ranting untuk sarang. Wanita itu dengan tenang memilih yang terbaik daripada pilihan yang dicadangkan. Dalam masyarakat manusia, secara tradisinya, seorang lelaki juga memainkan peranan yang aktif, memikat wanita dan membuktikan kejantanannya pada setiap masa.

Tetapi ini bukan satu-satunya model hubungan yang mungkin. Lagipun, kita, tidak seperti kebanyakan haiwan, melakukan hubungan seks bukan sahaja untuk pembiakan, tetapi juga untuk keseronokan. Dan kesenangan bukan sahaja boleh diterima, tetapi juga diberikan. Adakah peranan penerima dan pemberi ditentukan oleh jantina kita, atau mungkin ia berbeza daripada yang diterima?

“Pasangan benar-benar dibahagikan kepada penerima dan pemberi, tetapi tidak mengikut struktur kemaluan, tetapi berdasarkan perkembangan seksual mereka. Selalunya, peranan ditentukan oleh pengalaman seksual pertama, "kata Elena Korzhenek. Pakar seks percaya bahawa hampir mustahil untuk menukar pilihan anda dalam bidang ini, tetapi anda boleh berunding dan bertindak dalam peranan luar biasa secara bergilir-gilir.

cakap tak senonoh

Jauh sebelum bercakap tentang seks, kami berusaha untuk menunjukkan kepada bakal pasangan bahawa kami berminat dengannya dan ingin membina kenalan dan hubungan. Adakah terdapat cara untuk mengetahui sama ada pembayang kami sesuai?

"Dalam hubungan jangka panjang, kami biasanya memahami jenis hubungan, seksual atau emosi yang dicari oleh pasangan," kata Elena Korzhenk, "ini dilaporkan oleh bahasa badannya, pandangan menggoda, gerak isyarat erotik, dengkur yang menggoda, atau , sebaliknya, keletihan yang jelas selepas seharian bekerja.”

Walau bagaimanapun, pada peringkat awal, rasa malu adalah mungkin. Niat yang disalahtafsirkan sering membawa kepada konflik, "jadi di sini anda harus mengikuti peraturan mudah: jika ragu-ragu, tanya," nasihat Svetlana Nechitailo. "Pasangan tidak perlu meneka tentang keinginan anda." Walaupun kita pasti dengan jawapan yang positif, ia patut dipastikan.

Di samping itu, keupayaan untuk bercakap terus terang tentang keinginan anda, termasuk keinginan badan, akan berguna pada masa hadapan. Dalam hubungan romantis dan intim, kami bersikap terbuka seboleh mungkin. Kadang-kadang ini menyebabkan rasa malu, malu dan teruja, sama seperti yang kita alami di atas pentas, walaupun keseluruhan penonton kita hanyalah pasangan, tetapi pendapatnya sangat ketara.

Namun, biarlah sifat rendah diri dan segan silu tidak menghalang kita untuk berbincang tentang kehendak masing-masing. Lagipun, untuk menolak perbincangan sedemikian, cuba mengikuti norma-norma yang diterima umum, bermakna menghalang diri anda daripada keseronokan. Di samping itu, "setiap orang mempunyai idea sendiri tentang peraturan kesopanan, dan cuba mematuhi orang yang tidak dikenali adalah perniagaan yang sia-sia," pakar psikoanalisis itu menekankan.

Tubuh adalah pembantu kita dalam mencapai kesenangan, yang sentiasa ada dan bersedia untuk berkomunikasi dengan kita. Ia membantu kita mengikut keinginan kita dan mencari seseorang yang boleh kita penuhi dengannya.