Cinta — buktikan: bagaimana untuk berhenti menuntutnya daripada pasangan

Tegasnya, adalah mustahil untuk meyakinkan orang lain bahawa kita mencintainya: perasaan kita disayangi bukan sahaja bergantung pada bagaimana pasangan itu berkelakuan, tetapi juga sama ada kita dapat menerima perasaannya, sama ada kita percaya pada keikhlasan mereka. Pengesahan diperlukan dalam kes apabila, atas satu sebab atau yang lain, tidak ada kepercayaan.

Keraguan boleh dibenarkan atau tidak berasas, tetapi perkara utama ialah mereka tidak membenarkan anda merasakan cinta, walaupun pasangan itu rajin menunjukkannya. Jika ada iman, maka ia bukan lagi tentang keperluan bukti, tetapi lebih kepada manifestasi cinta yang hilang.

Mari kita lihat lebih dekat kemungkinan punca keraguan. Tiga senario asas boleh dibezakan.

1. Mereka memang tak suka kita, tapi kita tak nak percaya.

Senario itu tidak menyenangkan, tetapi kadangkala keraguan bahawa kita disayangi boleh menjadi wajar. Setiap orang mempunyai kriteria mereka sendiri untuk cinta, tetapi penunjuk utama bahawa ada sesuatu yang tidak kena adalah apabila kita berasa buruk, dan walaupun pasangan berusaha untuk mengubah keadaan, semuanya pada akhirnya tetap sama.

Nampaknya semuanya mudah: jika mereka tidak menyukai kita, kita perlu pergi. Mengapa kemudian menunggu bukti cinta? Untuk mengekalkan imej perhubungan yang stabil. Dengan susah payah kita berpisah dengan yang selamat dan mudah difahami, kerana yang baru sentiasa tidak diketahui dan menakutkan. Jiwa kita memerlukan masa untuk menyedari apa yang sedang berlaku dan membina semula. Dalam psikologi, proses ini dipanggil berkabung.

Kami benar-benar meratapi apa yang berharga bagi kami: perhubungan yang bermakna, rasa dilindungi, imej biasa diri kami dan pasangan. Setiap orang bersedih secara berbeza: terkejut, dalam penafian, tawar-menawar untuk membuat perkara yang sama, menuntut bukti, menjadi marah, tertekan, menangis. Kadang-kadang kita melalui semua peringkat ini sehingga kita akhirnya memahami bahawa kita sudah bersedia untuk menerima keadaan semasa.

Adalah penting untuk memberi diri anda masa untuk ini dan mendapatkan sokongan. Apabila kesedaran datang bahawa hubungan sebelumnya tidak lagi, dan yang sekarang tidak sesuai dengan kita, keinginan untuk berpisah dengan pasangan, sebagai peraturan, menjadi jelas dan semula jadi. Walau bagaimanapun, jalan ini menjadi lebih sukar jika ketakutan kehilangan hubungan terlalu kuat.

Apa yang perlu dilakukan?

• Jangan potong bahu: adalah penting untuk memahami sebab-sebab keraguan, untuk memahami betapa wajarnya mereka.
• Kongsi pemikiran dan pengalaman anda dengan pasangan anda. Jika anda tidak merasakan cintanya, beritahu dia mengenainya, jelaskan mengapa ini berlaku dan apa sebenarnya yang anda hilang, dan lebih banyak butiran, lebih baik.
• Beri diri anda masa untuk mendengar jawapan dalaman kepada soalan sama ada anda mahu kekal dalam hubungan ini. Jika, selepas bercakap dari hati ke hati, ia masih buruk, tetapi anda tidak boleh membuat keputusan sendiri, adalah dinasihatkan untuk mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi.

2. Kami disayangi, tetapi kami sukar untuk mempercayainya

Senario ini berkaitan secara langsung dengan pengalaman traumatik yang pernah dialami. Untuk memahami perasaan dia tentang anda, adalah berguna untuk bertanya pada diri sendiri tentang apa sebenarnya yang menyebabkan keraguan dalam cinta, betapa munasabahnya, dan sama ada anda pernah merasakan perkara seperti ini sebelum ini.

Hubungan anak-ibu bapa meletakkan asas untuk interaksi kita dengan diri kita sendiri dan dengan dunia. Jadi, sebagai contoh, anak perempuan seorang lelaki yang meninggalkan keluarga atau kerap mengangkat tangannya kepada saudara-maranya, sebagai peraturan, menimbulkan ketidakpercayaan terhadap lelaki. Dan budak lelaki itu, yang ibunya jarang memeluk hanya untuk merit istimewa, mengetahui bahawa dia tidak layak untuk cinta tanpa syarat, yang bermaksud bahawa dia akan meragui perasaan wanita tercintanya.

Akibat menerima trauma psikologi, kanak-kanak mula melihat dunia melalui kaca mata ketidakpercayaan dan bergabung dengan mereka sedemikian rupa sehingga, walaupun mereka bertemu dengan sikap yang sama sekali berbeza terhadap diri mereka sendiri, mereka secara tidak sedar mengharapkan pengulangan yang sama menyakitkan. pengalaman. Disiksa oleh keraguan, mereka berusaha untuk mendapatkan bukti cinta pasangan mereka, tetapi walaupun selepas pengesahan berulang mereka tidak dapat bertenang: ketidakpercayaan yang dipelajari lebih kuat.

Kita boleh menunjukkan daripada membuktikan cinta, dan pasangan berhak untuk percaya atau tidak percaya pada perasaan kita. Dan jika anda mendapati diri anda berada dalam kitaran "tidak percaya — buktikan", ini adalah tanda pasti anda terperangkap dalam psikotrauma yang diterima sebelum ini.

Apa yang perlu dilakukan?

• Beri perhatian kepada perbezaan antara apa yang pernah berlaku pada zaman kanak-kanak atau dalam hubungan yang menyakitkan sebelum ini, dan bagaimana pasangan semasa berkelakuan.
• Kongsi dengan pasangan anda ketakutan anda terhadap keintiman dan kepercayaan serta keraguan tentang cintanya. Bukti terbaik bahawa masa lalu ada di belakang anda adalah kejutan ikhlas pasangan anda sebagai tindak balas kepada cerita anda.

3. Kami merindui sesuatu: tanda perhatian, pelukan, pengembaraan

Senario ini sebenarnya bukan tentang bukti cinta, tetapi lebih kepada fakta bahawa anda kehilangan sesuatu sekarang. Hubungan tidak linear: pada beberapa ketika mereka mungkin lebih rapat, pada yang lain kurang begitu. Projek baharu, perubahan status, kelahiran kanak-kanak sangat mempengaruhi kita, dan pada satu ketika kita mungkin merasakan kekurangan kasih sayang pasangan — lebih tepat lagi, beberapa manifestasinya.

Perasaan kita sangat dipengaruhi oleh bahasa cinta yang kita tuturkan antara satu sama lain. Setiap orang mempunyai set mereka sendiri: pelukan, hadiah, bantuan dalam menyelesaikan masalah, perbualan intim ... Anda mungkin mempunyai satu atau dua cara utama untuk menyatakan dan merasakan cinta. Pasangan anda mungkin berbeza sama sekali.

Sebagai contoh, seorang suami mungkin kerap memberi bunga kepada isterinya sebagai tanda perasaannya, tetapi dia tidak akan merasakan cintanya, kerana kebanyakannya dia memerlukan hubungan badan dan perbualan dengannya. Dalam kaunseling keluarga, penemuan perbezaan persepsi seperti ini selalunya merupakan penemuan sebenar, walaupun dalam pasangan yang tinggal bersama selama sepuluh atau bahkan dua puluh tahun.

Apa yang perlu dilakukan?

• Beritahu pasangan anda apa yang penting bagi anda, dan lebih spesifik lebih baik. Sebagai contoh: "Adalah penting bagi saya apabila anda pulang ke rumah, anda memeluk dan mencium saya, dan kemudian duduk di sofa bersama saya dan, memegang tangan saya, beritahu saya bagaimana hari anda berlalu. Itulah bagaimana saya rasa disayangi.»

Ramai yang akan membantah: ternyata kami memohon pengisytiharan cinta, yang bermaksud bahawa ini tidak akan dipertimbangkan. akan. Tidak mengapa untuk bercakap tentang diri anda dan perkara yang penting bagi anda. Beginilah cara anda menyumbang kepada perhubungan. Kami sangat berbeza, tetapi kami tidak boleh membaca fikiran satu sama lain, walaupun kami benar-benar mahu. Tanggungjawab anda dalam perhubungan adalah untuk berasa gembira mengenainya, yang bermakna penting untuk bercakap tentang diri anda kepada pasangan anda dan bercakap tentang apa yang anda perlukan. Sebagai peraturan, jika dia dapat memenuhi keperluan anda, maka dia akan bersedia melakukannya.

• Tanya pasangan anda bahasa yang mereka gunakan untuk menyatakan cinta mereka. Mula perasan bagaimana dia melakukannya. Anda akan terkejut berapa banyak prestasi mini yang kami lakukan untuk satu sama lain setiap hari.

Pada sesi kaunseling psikologi untuk keluarga, saya sering terjumpa fakta bahawa pasangan tidak menyedari manifestasi cinta antara satu sama lain - mereka hanya menganggap mereka diberikan atau sesuatu yang tidak penting. Si suami tidak membangunkan isterinya dan membawa anak ke kebun, memakai baju sejuk kegemarannya, memanggil ke restoran agar tidak bersusah payah memasak. Isteri membelikan baju baru yang dicintainya, mendengar ceritanya tentang kerja sepanjang petang, menidurkan anak-anak awal dan mengatur malam yang romantis. Terdapat banyak contoh manifestasi cinta. Terpulang kepada kita sama ada kita perasan mereka.

Secara peribadi, saya pernah berada dalam setiap situasi yang diterangkan di atas dan saya amat berterima kasih atas pengalaman ini. Senario pertama adalah yang paling menyakitkan bagi saya, tetapi ia membantu saya beralih kepada diri saya sendiri, yang kedua membolehkan saya mengatasi banyak trauma psikologi dan mengajar saya untuk membezakan antara ketakutan dan realiti, dan yang ketiga akhirnya membuktikan keperluan untuk dialog dengan orang yang disayangi. satu. Kadang-kadang sukar bagi saya untuk membezakan satu senario dari yang lain, namun saya yakin bahawa jika ada keinginan untuk membantu diri sendiri dan mendengar jawapannya, ia pasti akan datang.