Kita semua mengimpikannya, tetapi apabila ia datang ke dalam hidup kita, hanya sedikit yang dapat menanggungnya dan mengekalkannya. Kenapa ini terjadi? Kenyataan oleh ahli psikoterapi Adam Philips tentang mengapa cinta tidak dapat dielakkan membawa kesakitan dan kekecewaan.
Kita jatuh cinta bukan sangat dengan seseorang tetapi dengan fantasi bagaimana seseorang boleh mengisi kekosongan dalaman kita, kata pakar psikoanalisis Adam Philips. Dia sering dipanggil "penyair kekecewaan", yang dianggap Philips sebagai asas kehidupan manusia. Kekecewaan ialah pelbagai emosi negatif daripada kemarahan kepada kesedihan yang kita alami apabila kita menghadapi halangan dalam perjalanan ke matlamat yang kita inginkan.
Phillips percaya bahawa kehidupan kita yang tidak dihidupkan-yang kita bina dalam fantasi, bayangkan-selalunya jauh lebih penting kepada kita daripada kehidupan yang kita lalui. Kita tidak boleh membayangkan diri kita secara literal dan kiasan tanpa mereka. Apa yang kita impikan, apa yang kita dambakan adalah tanggapan, perkara dan orang yang bukan dalam kehidupan sebenar kita. Ketiadaan yang diperlukan membuat seseorang berfikir dan berkembang, dan pada masa yang sama mengganggu dan menekan.
Dalam bukunya Lost, psychoanalyst menulis: “Bagi orang moden, yang dihantui oleh kemungkinan pilihan, kehidupan yang berjaya adalah kehidupan yang kita jalani sepenuhnya. Kita taksub dengan apa yang hilang dalam hidup kita dan apa yang menghalang kita daripada mendapat semua kesenangan yang kita inginkan.
Kekecewaan menjadi pembakar cinta. Walaupun kesakitan, terdapat butiran positif di dalamnya. Ia bertindak sebagai tanda bahawa matlamat yang diingini wujud di suatu tempat pada masa hadapan. Jadi, kita masih ada sesuatu untuk diusahakan. Ilusi, jangkaan adalah perlu untuk kewujudan cinta, tidak kira cinta ini ibu bapa atau erotik.
Semua kisah cinta adalah kisah keperluan yang tidak terpenuhi. Untuk jatuh cinta adalah untuk menerima peringatan tentang apa yang anda telah hilangkan, dan kini nampaknya anda telah menerimanya.
Mengapa cinta sangat penting bagi kita? Ia sementara mengelilingi kita dengan ilusi mimpi yang menjadi kenyataan. Menurut Philips, "semua kisah cinta adalah cerita tentang keperluan yang tidak terpenuhi... Untuk jatuh cinta adalah untuk diingatkan tentang apa yang anda telah hilangkan, dan kini anda fikir anda mendapatnya."
Tepatnya «nampaknya» kerana cinta tidak dapat menjamin bahawa keperluan anda akan dipenuhi, dan walaupun ia berlaku, kekecewaan anda akan berubah menjadi sesuatu yang lain. Dari sudut psikoanalisis, orang yang benar-benar kita jatuh cinta adalah lelaki atau perempuan dari fantasi kita. Kami mencipta mereka sebelum kami bertemu dengan mereka, bukan dari ketiadaan (tiada datang dari ketiadaan), tetapi berdasarkan pengalaman sebelumnya, baik yang nyata mahupun yang dibayangkan.
Kita rasa sudah lama mengenali orang ini, kerana dalam erti kata tertentu kita benar-benar mengenalinya, dia adalah darah daging daripada diri kita sendiri. Dan kerana kami benar-benar telah menunggu selama bertahun-tahun untuk bertemu dengannya, kami rasa kami telah mengenali orang ini selama bertahun-tahun. Pada masa yang sama, sebagai seorang yang berasingan dengan watak dan tabiatnya sendiri, dia kelihatan asing bagi kita. Orang asing yang dikenali.
Dan tidak kira berapa lama kita menunggu, dan berharap, dan bermimpi untuk bertemu cinta dalam hidup kita, hanya apabila kita bertemu dengannya, kita mula takut kehilangannya.
Paradoksnya ialah penampilan objek cinta dalam kehidupan kita adalah perlu untuk merasakan ketiadaannya.
Paradoksnya ialah penampilan objek cinta dalam kehidupan kita adalah perlu untuk merasakan ketiadaannya. Rindu mungkin mendahului kemunculannya dalam hidup kita, tetapi kita perlu bertemu dengan cinta hidup untuk segera merasakan sepenuhnya kesakitan yang kita boleh kehilangannya. Cinta yang baru ditemui mengingatkan kita tentang koleksi kegagalan dan kegagalan kita, kerana ia menjanjikan bahawa keadaan akan berbeza sekarang, dan kerana ini, ia menjadi terlalu dinilai.
Walau bagaimanapun kuat dan tidak berminat perasaan kita, objeknya tidak boleh bertindak balas sepenuhnya terhadapnya. Oleh itu kesakitan.
Dalam eseinya «On Flirting,» Philips mengatakan bahawa «hubungan yang baik boleh dibina oleh orang-orang yang mampu mengatasi kekecewaan yang berterusan, kekecewaan harian, ketidakupayaan untuk mencapai matlamat yang diingini. Mereka yang tahu bagaimana untuk menunggu dan bertahan dan boleh mendamaikan fantasi mereka dan kehidupan yang tidak akan dapat menjelmakan mereka dengan tepat.
Semakin kita dewasa, semakin baik kita menangani kekecewaan, harap Phillips, dan mungkin semakin baik kita bergaul dengan cinta itu sendiri.