"Saya mahu dan saya akan": serpihan dari buku Mikhail Labkovsky

Jika anda ingin berkahwin, bertemu atau tinggal bersama selama enam bulan atau setahun dan tiada apa yang berlaku, anda harus cuba membuat tawaran sendiri. Sekiranya seorang lelaki tidak bersedia untuk membina keluarga, maka sudah tiba masanya untuk mengucapkan selamat tinggal kepadanya. Dengan cara yang baik, sudah tentu. Seperti, saya melayan anda dengan sangat mesra dan akan meneruskan semangat yang sama, tetapi jauh daripada anda.

***

Ada yang melihat memilih pasangan sebagai cara untuk menyelesaikan masalah mereka. Bahan, psikologi, perumahan, reproduktif. Ini adalah salah satu kesilapan yang paling biasa dan membawa maut. Hanya perkongsian yang jujur ​​boleh menjadi sihat. Perhubungan itu hanya boleh berdaya maju, yang tujuannya mudah — untuk bersama. Jadi, jika anda mengimpikan perkahwinan yang berkekalan, cinta, persahabatan, anda perlu berurusan dengan diri sendiri dan «lipas».

***

Jika anda ingin berkahwin, perkara pertama yang perlu anda lakukan ialah keluarkan idea dari kepala anda. Sekurang-kurangnya buat sementara waktu. Orang ramai mendapat apa yang mereka turunkan nilai secara mental.

***

Situasi biasa apabila pertengkaran berkembang menjadi seks ganas adalah tidak sihat. Jangan terbawa-bawa. Hubungan sedemikian berakhir dengan konflik terakhir, tetapi tanpa seks. Jika pertengkaran adalah sebahagian daripada hidup anda, satu hari kehinaan, kebencian, kemarahan dan negatif lain tidak akan dapat diatasi lagi. Konflik akan kekal, tetapi seks akan berakhir selama-lamanya.

***

"Apakah jenis lelaki (wanita) yang anda suka?" Saya tanya. Dan saya mendengar tentang perkara yang sama: tentang maskuliniti-kewanitaan, kebaikan-kebolehpercayaan, mata yang cantik dan kaki yang cantik. Dan kemudian ternyata rakan kongsi sebenar orang-orang ini sama sekali berbeza dari yang ideal. Bukan kerana cita-cita tidak wujud, tetapi kerana pemilihan pasangan hidup adalah proses tanpa sedar. Selepas 5-7 saat selepas bertemu anda sudah tahu sama ada anda mahukan orang ini atau tidak. Dan apabila anda bertemu dengan orang yang baik dengan mata dan kaki yang cantik, anda mudah mengabaikannya. Dan anda jatuh cinta, sebaliknya, dengan raksasa yang agresif yang terdedah kepada mabuk (pilihan: arnab kekanak-kanakan yang terdedah kepada shopaholism dan mementingkan diri sendiri).

Penagih perhubungan tumbuh daripada kanak-kanak yang hipertrofi dan sangat bergantung emosi kepada ibu bapa mereka. Orang seperti itu hidup dengan hanya satu keinginan untuk mempunyai hubungan, kerana jika mereka tidak mempunyai hubungan, mereka tidak hidup.

***

Tanya anda sekarang: "Pernahkah anda jatuh cinta?" dan anda akan menjawab: "Sudah tentu!" Dan anda akan mengukur cinta dengan tahap penderitaan. Dan hubungan yang sihat diukur dengan tahap kebahagiaan.

***

Sudah tentu, banyak bergantung kepada sama ada kita bertemu dengan orang «kita» atau tidak. Sehinggakan kedua-dua rakan dan kekasih (sahabat hidup / kekasih) pada masa yang sama adalah gabungan yang paling berjaya dan jaminan umur panjang keluarga. Kita semua bermimpi tentang ini, berterima kasih kepada nasib atau mengeluh mengenainya, melupakan bahawa tidak ada yang tidak disengajakan dalam pertemuan yang bahagia. Bahawa pasangan ideal mereka dipenuhi oleh orang yang bersedia untuk pertemuan ini: mereka telah menangani diri mereka sendiri, trauma dan kompleks zaman kanak-kanak mereka, mereka telah mengalami dan hidup lebih lama daripada neurosis yang sukar, mereka tahu apa yang mereka inginkan dari kehidupan dan jantina yang bertentangan, dan mereka lakukan tidak mempunyai konflik yang serius dengan diri mereka sendiri. Jika tidak, setiap perhubungan baharu menjadi ujian kekuatan untuk kedua-dua peserta dan pasti berakhir dengan kekecewaan bersama dan kompleks baharu.

***

Anda boleh, sudah tentu, memilih pasangan secara rasional. Seperti, boleh dipercayai, tidak menjengkelkan, juga mahukan kanak-kanak ... Tetapi ia mengingatkan saya tentang ujian di Internet: "Anjing mana yang lebih baik untuk diperoleh, bergantung pada perangai anda?" Memburu atau dalaman? Adakah anda akan berjalan bersamanya tiga kali sehari selama 45 minit atau biarkan dia kencing di dalam dulang? Boleh! Tetapi hanya jika anda tidak memerlukan emosi dalam hubungan. Ia juga berlaku. Saya yakin bahawa asas hubungan, dan lebih-lebih lagi perkahwinan, sudah tentu, harus cinta.

Tidak ada gunanya meninggalkan seseorang sehingga anda berubah secara dalaman dan sehingga pasangan menjadi jalan untuk anda menyelesaikan masalah dalaman anda. Menangis, menangis dan anda akan menemui yang baru seperti itu.

***

Orang neurotik sentiasa mencari seseorang untuk meletakkan kebencian besarnya terhadap kehidupan. Mereka tidak bergantung pada pasangan, tetapi pada peluang untuk tersinggung olehnya. Kerana jika anda meletakkan dendam dalam diri, ia akan bertukar menjadi kemurungan.

***

Apabila seseorang tidak bersedia untuk perkahwinan atau perhubungan, dia secara tidak sedar memilih pasangan yang mustahil untuk membina mereka.

***

Dalam hubungan yang sihat, pinggan mangkuk dibasuh bukan kerana "perlu", tetapi kerana isteri datang letih, suami, tidak berpura-pura menjadi hero, bangun dan mencuci. Dia sangat menyayanginya dan mahu membantu. Dan jika dia terbang masuk dan mengetahui bahawa dia sangat sibuk, dia tidak akan mendesak dia bertemu dengannya di gangway. Bukan masalah, teksi akan ambil.

***

Jika anda tidak mahu kecewa dengan ilusi, maka, pertama, jangan membina ilusi. Jangan fikir cinta, perkahwinan atau situasi lain akan mengubah psikologi anda atau psikologi orang pilihan anda. Berfikir / bermimpi / bermimpi bahawa "apabila kita berkahwin, dia akan berhenti minum" adalah satu kesilapan. Dan bahawa dia berjalan sebelum perkahwinan, dan kemudian tiba-tiba menjadi pasangan yang setia - juga. Anda hanya boleh mengubah diri anda sendiri.

***

Keperluan untuk hubungan dalam neurotik adalah lebih tinggi daripada orang yang sihat. Seorang anak kecil tidak mempunyai sesiapa kecuali ibu bapanya, dan semua emosinya hanya bergantung kepada mereka. Dan jika hubungan dalam keluarga buruk, maka kehidupan menjadi kacau. Dan ia berlarutan … Ia tidak berlaku dengan orang yang sihat bahawa jika perhubungan itu berakhir, seluruh hidup akan kehilangan maknanya. Ada perkara lain juga. Perhubungan mempunyai tempatnya dalam hierarki nilainya, tetapi tidak semestinya yang pertama.

Dalam keadaan yang sihat, seseorang ingin hidup bersama dengan kekasihnya. Ia bukan "seperti yang anda suka", tetapi seperti itu sahaja. cinta? Jadi anda tinggal bersama! Segala-galanya adalah hubungan neurotik yang tidak sihat. Jika mereka memberitahu anda sesuatu yang lain: tentang "tidak bersedia", tentang tetamu atau perkahwinan luar wilayah, jangan tertipu. Jika anda sendiri takut hidup bersama, maka sekurang-kurangnya sedar bahawa ini adalah neurosis.

***

Tarikan seksual dalam diri kita sepanjang hidup kita menyebabkan penampilan yang hampir sama dan set kualiti dan sifat yang sama. Tarikan menyala atau senyap apabila kita mula-mula melihat seseorang dan secara tidak sedar menilai dia. Seperti yang anda tahu, seorang lelaki membuat keputusan «mahu — tidak mahu» dalam masa 3-4 saat, seorang wanita lebih lama — 7-8. Tetapi di sebalik detik itu adalah tahun dan tahun pengalaman awal. Libido bergantung pada semua pengalaman zaman kanak-kanak dan kesan, gambar, emosi, penderitaan yang sudah remaja. Dan semuanya tersembunyi jauh dalam ketidaksadaran, dan di permukaan kekal, sebagai contoh, bentuk kuku, cuping telinga, warna kulit, bentuk dada, tangan ... Dan nampaknya terdapat tanda-tanda yang jelas dan parameter tertentu, tetapi sebenarnya semuanya jauh lebih mendalam dan tidak dapat difahami.

***

Saya menentang perpisahan secara paksa. Berpisah dalam genre “Saya tidak akan melupakan awak, saya tidak akan pernah melihat awak …” Melempar, menderita, dan kita pergi — drama, air mata, “Saya sayang awak, saya tidak boleh hidup tanpa awak, tetapi kerana awak melakukan ini untuk saya … «Anda tidak boleh hidup — jadi jangan berpisah! Hubungan neurotik adalah tepat apabila mustahil untuk berpisah, dan lebih teruk lagi bersama. Caranya bukanlah untuk bercerai atau berpisah, tetapi untuk berhenti tertarik secara seksual kepada mereka yang menyeksa anda, mengganggu anda tidak kira apa - pukulan atau tanpa perhatian.

***

Keluar daripada hubungan adalah lebih mudah jika anda menyedari bahawa sebenarnya anda tidak menyukai semua ini dan tidak memerlukannya, bahawa anda tidak mempunyai cinta, di mana orang itu sendiri adalah penting, tetapi pergantungan pada emosi. Dan emosi yang menyakitkan.

***

Mereka yang sihat mental dipandu oleh perasaan mereka dan sentiasa memilih diri mereka sendiri. Baik kecantikan mahupun cinta tidak memerlukan pengorbanan. Dan jika mereka menuntutnya, itu pastinya bukan cerita anda. Tidak ada matlamat sedemikian yang patut menanggung sesuatu dalam hubungan.