«Cinta dia kerana siapa dia»: satu khayalan besar?

gambar yang sempurna

Dia sayang dia, dia sayang dia. Dia menerima dia seadanya — dengan wajah yang mempesonakan, selulit dan tantrum semasa PMS. Dia menerima lelaki itu seadanya — dengan senyuman yang baik, asap bir pada waktu pagi dan stoking bertaburan di sekeliling apartmen. Nah, kenapa tidak idyll?

Masalahnya ialah ini bukan sekadar gambaran perhubungan yang ideal (dan oleh itu bertentangan dengan realiti). Ia adalah gambaran yang sempurna… tentang hubungan ibu bapa-anak. Dan jika betul untuk ibu atau ayah menerima anak-anak mereka dengan semua ciri mereka, maka berharap ini daripada pasangan, jika anda memikirkannya, adalah pelik. Pelik seperti mengharapkan suami atau isteri memenuhi jangkaan kita.

Malangnya. Tidak mustahil untuk mengira berapa banyak hubungan yang tidak berjaya atau membawa kekecewaan dan kesakitan kepada peserta mereka kerana fakta bahawa seseorang sedang menunggu penerimaan tanpa syarat daripada yang lain.

peranan ibu bapa

Jadi, penerimaan sepenuhnya, cinta tanpa sebarang syarat — inilah yang, idealnya, setiap kanak-kanak mempunyai hak. Ibu dan ayah sedang menunggunya, dia dilahirkan — dan kini mereka gembira untuknya. Dan mereka menyayanginya, walaupun pelbagai kesukaran yang dihadapi oleh mereka yang membesarkan anak-anak.

Tetapi anak bergantung kepada ibu bapa. Mereka bertanggungjawab untuk keselamatan, perkembangan, kesihatan fizikal dan psikologinya. Misi ibu bapa adalah untuk mendidik dan membesarkan. Penerimaan ibu dan ayah tanpa syarat membantu anak berasa disayangi dan penting. Dia mendapat mesej bahawa menjadi diri sendiri tidak mengapa, merasakan emosi yang berbeza adalah semula jadi, layak dihormati dan dilayan dengan baik adalah betul.

Tetapi, sebagai tambahan, ibu bapa mesti mengajarnya mematuhi peraturan masyarakat, belajar, bekerja, berunding dengan orang, dan sebagainya. Dan ini adalah penting kerana pada masa hadapan kita membina dengan orang lain bukan anak-ibu bapa, tetapi hubungan lain — mesra, kejiranan, kolegial, seksual, dan sebagainya. Dan mereka semua berkaitan dengan sesuatu. Kesemua mereka, termasuk hubungan romantis, mewakili sejenis "kontrak sosial".

Permainan bukan mengikut peraturan

Apa yang berlaku jika anda dan pasangan anda memulakan permainan «penerimaan tanpa syarat»? Salah seorang daripada anda akan berperanan sebagai ibu bapa. Menurut terma «permainan», dia tidak sepatutnya menunjukkan rasa tidak puas hati kerana tindakan atau perkataan orang lain. Dan ini bermakna dia dilucutkan hak untuk mempertahankan sempadannya jika rakan kongsi melanggarnya, kerana permainan ini tidak menyiratkan kritikan.

Bayangkan: anda sedang tidur, dan pasangan anda sedang bermain «penembak» pada komputer — dengan semua kesan bunyi, dengan kuat menjerit sesuatu dalam kegembiraan. Ah, ini keperluannya — jadi lepaskan semangat! Ambil apa adanya, walaupun anda perlu bekerja pada waktu pagi, dan tidak realistik untuk tertidur. Atau isteri anda membelanjakan semua wang pada kad anda untuk kot bulu baharu sementara kereta anda memerlukan pembaikan.

Dalam kedua-dua kes, kisah "penerimaan tanpa syarat" bertukar menjadi ketidakselesaan untuk satu, dan permisif untuk yang lain. Dan kemudian hubungan ini akan menjadi lebih dan lebih seperti bergantung bersama. Itu tidak sihat. Apakah hubungan "sihat" itu?

"Setiap orang mempunyai hak untuk menjadi dirinya sendiri, dan di sini keinginan untuk diterima adalah semula jadi"

Anna Sokolova, ahli psikologi, profesor bersekutu, Sekolah Tinggi Ekonomi Universiti Penyelidikan Nasional

Pendek kata, hubungan yang sihat adalah keterbukaan pasangan untuk berdialog. Keupayaan pasangan untuk menyatakan dengan jelas keinginan mereka, untuk mendengar dan mendengar keperluan yang lain, untuk membantu dalam kepuasan mereka, untuk menghormati sempadan satu sama lain. Ini adalah dua kedudukan dewasa yang sama, apabila semua orang bertanggungjawab atas tindakan mereka dan cara mereka mempengaruhi pasangan.

Berkenaan dengan penerimaan, adalah penting untuk membezakannya pada dua peringkat. Pada tahap keperibadian, intipati seseorang — dan pada tahap tindakan tertentu. Dalam kes pertama, sangat penting untuk menerima pasangan seadanya. Ini bermakna tidak cuba mengubah watak, cara hidup, nilai dan keinginannya.

Setiap orang mempunyai hak untuk menjadi diri mereka sendiri, dan di sini keinginan untuk diterima adalah semula jadi. Sebagai contoh, suami anda suka berehat dengan bermain permainan menembak, tetapi anda fikir ini bukan bentuk kelonggaran yang terbaik. Walau bagaimanapun, ini adalah haknya dan pilihannya bagaimana untuk berehat. Dan pilihan ini mesti dihormati. Selagi ia tidak mengganggu tidur anda, sudah tentu. Dan kemudian, pada tahap tindakan tertentu, ini sama sekali bukan sesuatu yang harus selalu diterima.

Jika tindakan pasangan anda melanggar sempadan anda atau membuat anda berasa tidak selesa, anda perlu bercakap tentang perkara ini dan bersetuju mengenainya. Ini berlaku dalam hubungan yang sihat, di mana komunikasi terbuka dan mencukupi dibina.

Sebagai contoh, apabila terdapat percanggahan kepentingan, adalah penting untuk tidak menyerang keperibadian orang lain: "Anda seorang yang ego, anda hanya memikirkan diri anda sendiri," tetapi untuk bercakap tentang kesan khusus tindakannya kepada anda: " Apabila anda memainkan “penembak” dengan bunyi, saya tidak boleh tidur.» Dan bagaimana anda ingin menyelesaikan soalan ini: "Ayuh, anda akan memakai fon kepala semasa permainan."

Tetapi apa yang perlu dilakukan jika anda merasa sukar untuk menerima pasangan sebagai seorang individu? Adalah wajar untuk bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan di sini. Jika saya tidak suka banyak tentang dia sebagai seorang, jadi mengapa saya tinggal bersamanya? Dan mungkinkah ciri-ciri yang menolak saya dalam dirinya sebenarnya sukar untuk saya terima dalam diri saya? Bagaimanakah beberapa sifatnya mempengaruhi saya? Mungkin ada baiknya bercakap tentang detik-detik yang tidak selesa untuk saya dan cuba menyelesaikan segala-galanya pada tahap tindakan tertentu?

Secara umum, ada sesuatu yang perlu difikirkan dan dibincangkan antara satu sama lain sebelum membuat keputusan radikal atau menyalahkan pasangan untuk semua dosa besar.

***

Mungkin sudah tiba masanya untuk mengingati «doa» yang terkenal pengasas terapi Gestalt, Fritz Perls: «Saya adalah saya, dan anda adalah ANDA. Saya buat hal saya dan awak buat hal awak. Saya tidak berada di dunia ini untuk memenuhi jangkaan anda. Dan anda tidak berada di dunia ini untuk menandingi saya. Awak adalah awak dan saya adalah saya. Dan jika kita kebetulan mencari satu sama lain, itu bagus. Dan jika tidak, ia tidak dapat dielakkan.»