Kami menyatakan cinta dengan cara yang berbeza: dengan kata-kata yang baik, pandangan yang panjang dan sentuhan yang sekejap, tetapi juga dengan hadiah, bunga atau penkek panas untuk sarapan pagi … Apakah peranan tanda cinta dalam kehidupan pasangan? Dan perangkap apakah yang menanti kita di sini?
Psikologi: Kemesraan, kasih sayang, penjagaan — kata-kata yang hampir bermakna. Tetapi apabila ia berkaitan dengan hubungan cinta, nuansa makna adalah penting …
Svetlana Fedorova: Perkataan "penjagaan" berkaitan dengan "zob" Rusia Lama, yang bermaksud "makanan, makanan" dan "zobatisya" - "untuk makan". «Zabota» pernah bermaksud keinginan untuk menyediakan makanan, makanan. Dan semasa berpacaran, kita tunjukkan kepada bakal pasangan yang kita mampu menjadi suri rumah atau bapa keluarga yang baik, kita mampu memberi makan kepada zuriat.
Memberi makan adalah penciptaan kehidupan dan cinta pertama yang kita terima daripada seorang ibu. Tanpa penjagaan ini, bayi tidak akan hidup. Kami juga mengalami pengalaman erotik buat kali pertama dalam hubungan awal anak-ibu. Ini adalah pelukan dan pukulan yang tidak berkaitan dengan kepuasan keperluan asas. Merasai sentuhan, bayi berasa menarik kepada ibu, mereka berdua menikmati sentuhan, sentuhan dan visual.
Bagaimanakah pandangan kita tentang cinta berubah mengikut usia?
SF: Selagi anak itu wujud dalam penggabungan dengan ibu, penjagaan dan kasih sayang adalah dua sisi syiling yang sama. Tetapi bapa membuka dyad "ibu-bayi": dia mempunyai hubungannya sendiri dengan ibu, yang membawanya jauh dari bayi. Kanak-kanak itu kecewa dan cuba memikirkan bagaimana untuk berseronok tanpa kehadiran ibu.
Dalam hubungan intim, seseorang tidak boleh mengabaikan perasaan dan keperluan yang lain.
Secara beransur-ansur, dia menjalin hubungan dengan orang lain, pada usia 3-5 tahun imaginasinya dihidupkan, fantasi timbul tentang hubungan istimewa antara ibu bapanya, yang sama sekali tidak seperti hubungannya dengan ibunya. Keupayaannya untuk meneroka tubuhnya dan menikmatinya diterjemahkan kepada keupayaan untuk berkhayal tentang hubungan erotik antara orang dan tentang keseronokan yang boleh diperolehi dalam hubungan dengan orang lain.
Penjagaan terpisah daripada erotika?
SF: Anda boleh berkata begitu. Penjagaan dikaitkan dengan kawalan dan hierarki: orang yang dijaga berada dalam kedudukan yang lebih lemah, lebih terdedah daripada orang yang menjaganya. Dan sensual, hubungan seksual adalah dialog. Penjagaan membayangkan kebimbangan dan masalah, dan erotisme hampir tidak berkaitan dengan kebimbangan, ia adalah ruang keseronokan bersama, penerokaan, bermain. Penyayang selalunya tidak mempunyai empati. Kita boleh menjaga pasangan dengan sempurna dan masih tidak cuba memahami apa yang sebenarnya mengganggunya.
Dan hubungan seksual adalah pertukaran emosi, sejenis penyesuaian dengan keinginan dan keperluan orang lain. Saling membelai, kita masuk ke dalam dialog, bercumbu: adakah awak menerima saya? Jika seseorang melakukan sesuatu yang salah, pasangan akan menjauhkan diri atau sebaliknya menyatakan dengan jelas bahawa dia tidak menyukainya. Dan begitu juga sebaliknya. Dalam hubungan intim, seseorang tidak boleh mengabaikan perasaan dan keperluan yang lain. Hubungan tidak boleh menjadi penuh dan amanah jika pasangan tidak mengambil berat antara satu sama lain.
Ternyata menjaga pasangan entah bagaimana berbeza dengan menjaga ibu bapa tentang anak?
SF: Sudah tentu. Setiap daripada kita kadang-kadang menjadi letih, mengalami tekanan yang teruk, berasa sakit dan tidak berdaya, dan kita perlu memahami bahawa ada seseorang untuk bergantung pada saat itu.
Pasangan itu, yang diselubungi kemesraan dan penjagaan seperti sarang labah-labah, jatuh ke dalam kedudukan bayi
Tetapi kadang-kadang salah seorang daripada pasangan mengambil kedudukan yang benar-benar kebudak-budakan, dan yang lain, sebaliknya, seorang ibu bapa. Sebagai contoh, seorang gadis, setelah jatuh cinta, mula menjaga seorang lelaki muda tanpa henti: memasak, membersihkan, menjaga. Atau suami sudah bertahun-tahun menjaga rumah, dan isteri berbaring di sofa dengan migrain dan menjaga dirinya sendiri. Hubungan seperti itu terhenti.
Mengapa di jalan buntu, apa yang menghalang pembangunan?
SF: Apabila seseorang berharap untuk mendapatkan cinta orang lain dengan perhatiannya, hubungan sedemikian adalah serupa dengan komoditi-wang, mereka tidak memberikan peluang untuk pembangunan. Dan pasangan itu, yang diselubungi kemesraan dan penjagaan seperti sarang labah-labah, jatuh ke dalam kedudukan bayi. Walaupun berkerjaya, menjana pendapatan, dia nampaknya kekal di dada ibunya. Tidak benar-benar matang.
Dari mana kita dapat skrip sebegitu?
SF: Keterlaluan perlindungan sering dikaitkan dengan pengalaman zaman kanak-kanak di mana anda terpaksa bekerja keras untuk mendapatkan kasih sayang ibu bapa. Ibu berkata: bersihkan apartmen, dapatkan lima, dan saya akan memberi anda …, beli … dan juga cium. Beginilah cara kita membiasakan diri untuk memperoleh cinta, dan senario ini nampaknya paling boleh dipercayai.
Kita takut untuk mencuba sesuatu yang lain, lebih mudah untuk kita menyesuaikan diri dengan keperluan pasangan. Malangnya, penjagaan seperti itu kadangkala bertukar menjadi kebencian — apabila penjaga tiba-tiba menyedari bahawa dia tidak akan menerima balasan. Kerana cinta sejati tidak dapat diperoleh dengan menjaga. Satu-satunya jalan menuju cinta ialah penerimaan kebersamaan yang lain dan kesedaran tentang keterpisahan sendiri.
Kita mahu dijaga, tetapi juga dihormati untuk kemerdekaan. Bagaimana untuk mengekalkan keseimbangan?
SF: Bercakap tepat pada masanya tentang keinginan anda, termasuk yang seksual. Orang yang banyak memberi, lambat laun mula mengharapkan balasan. Seorang wanita yang secara sukarela menggosok baju suaminya hari demi hari berakhir pada suatu hari, dia bangun dan mengharapkan penjagaan timbal balik, tetapi sebaliknya dia mendengar celaan. Dia mempunyai dendam. Tapi sebabnya selama ini dia langsung tidak gagap tentang minatnya.
Sesiapa yang merasa semakin tidak didengari, tidak diterima, harus bertanya kepada dirinya sendiri: pada titik manakah saya melangkah pada keinginan saya? Bagaimanakah keadaan boleh diperbetulkan? Lebih mudah untuk mendengar sendiri apabila kita berhubung dengan "Saya mahu" dan "Saya boleh" - dengan anak dalaman, ibu bapa, orang dewasa kita.
Bantuan sebenar bukanlah dalam melakukan segala-galanya untuk orang lain, tetapi untuk menghormati sumbernya, kekuatan dalaman
Adalah perlu bahawa pasangan itu bersedia untuk mengambil kedudukan yang berbeza. Supaya permintaan anda untuk "mengambilnya dalam tangan anda" tidak berbunyi: "Apakah ini? Saya nak juga! Tangani sendiri." Jika seseorang dalam pasangan tidak merasakan anak batinnya, maka dia tidak akan mendengar keinginan yang lain.
Elok elak bahaya timbang timbang siapa yang jaga siapa dan setakat mana!
SF: Ya, dan oleh itu sangat berguna untuk melakukan sesuatu bersama-sama: memasak makanan, bermain sukan, ski, membesarkan anak-anak, melancong. Dalam projek bersama, anda boleh berfikir tentang diri anda dan tentang sesuatu yang lain, berbincang, berhujah, mencari kompromi.
Usia tua, penyakit salah seorang pasangan sering meletakkan hubungan itu ke dalam mod penjagaan penuh ...
SF: Ketidakpastian tentang daya tarikan badan anda yang semakin tua mengganggu hubungan intim. Tetapi belaian diperlukan: ia membantu mengekalkan tenaga kehidupan di antara satu sama lain. Nikmat keintiman tidak hilang begitu saja dengan usia. Ya, keprihatinan terhadap orang lain menyebabkan keinginan untuk mengambil berat, bukan untuk membelai.
Tetapi bantuan sebenar bukanlah tentang melakukan segala-galanya untuk orang lain. Dan berkenaan dengan sumbernya, kekuatan dalaman. Dalam keupayaan untuk melihat bukan sahaja keperluannya, tetapi juga potensinya, aspirasi peringkat yang lebih tinggi. Perkara terbaik yang boleh diberikan oleh kekasih ialah membenarkan pasangan menghadapi rutin itu secara maksimum dan menjalani hidupnya sendiri. Penjagaan sedemikian adalah membina.
Apa yang perlu dibaca mengenainya?
Lima Bahasa Cinta Gary Chapman
Seorang kaunselor keluarga dan paderi telah mendapati bahawa terdapat lima cara utama untuk menyatakan kasih sayang. Kadang-kadang mereka tidak sepadan dengan pasangan. Dan kemudian seseorang tidak memahami tanda-tanda yang lain. Tetapi persefahaman bersama boleh dipulihkan.
(Bible untuk Semua, 2021)
1 Tinjauan VTsIOM 2014 dalam buku «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).