Kami membesar, tetapi untuk ibu bapa, masa seolah-olah terhenti: mereka terus melayan kami seperti remaja, dan ini tidak selalu menyenangkan. Pakar psikoterapi Robert Taibbi mencadangkan anda menetapkan semula hubungan anda dengan ibu bapa anda dan membawanya ke peringkat seterusnya.
Episod dari zaman kanak-kanak diingati dengan cara yang berbeza. Jika kita bertanya kepada ibu bapa kita bagaimana perjalanan Ahad ke taman hiburan tiga puluh tahun yang lalu, mereka akan menceritakan kisah mereka. Dan kita boleh menggambarkan hari yang sama dengan cara yang sama sekali berbeza. Rasa dendam akan timbul kerana kita dimarahi, kekecewaan apabila kita tidak membeli aiskrim kedua. Kesimpulannya ialah ingatan ibu bapa dan anak-anak dewasa mereka tentang peristiwa yang sama akan berbeza.
Apabila kita berkembang, kita bergerak ke hadapan, dan keperluan kita, serta ingatan kita tentang hubungan kita dengan ibu bapa kita, berubah. Kadang-kadang pada usia 30 tahun, memikirkan tentang zaman kanak-kanak, orang tiba-tiba menemui sesuatu yang baru pada masa lalu mereka. Sesuatu yang terkubur di bawah emosi dan pemikiran lain. Wajah baru boleh mengubah sikap kepada masa lalu, menimbulkan kemarahan dan kebencian. Dan mereka, seterusnya, mencetuskan konflik atau rehat sepenuhnya dengan ibu dan bapa.
Ahli psikoterapi Robert Taibbi memetik contoh Alexander, yang mengakui dalam satu sesi bahawa dia mengalami «masa kanak-kanak yang sukar». Dia sering dimarahi malah dipukul, jarang dipuji dan disokong. Mengingati masa lalu, dia dengan marah menghantar surat menuduh yang berpanjangan kepada ibu bapanya dan meminta mereka tidak lagi berkomunikasi dengannya.
Ibu bapa tidak mengikuti perkembangan zaman dan tidak faham bahawa anak-anak telah dewasa dan muslihat lama tidak lagi berkesan.
Satu lagi contoh daripada amalan Taibbi ialah kisah Anna, yang biasa mengawal kehidupannya sekarang, terbiasa meminta permintaannya dipenuhi, dan larangan tidak dilanggar. Namun, ibu bapanya tidak mendengarnya. Anna meminta untuk tidak memberi anaknya banyak hadiah untuk hari lahirnya, dan mereka membawa seluruh gunung. Wanita itu menjadi marah dan kecewa. Dia memutuskan bahawa ibu bapanya melayannya seperti seorang remaja — melakukan apa yang mereka fikir patut tanpa mengambil serius kata-katanya.
Menurut Robert Taibbi, ibu bapa hidup dengan kenangan dan pandangan lama, tidak mengikut peredaran zaman dan tidak faham anak-anak sudah dewasa dan muslihat lama tidak lagi berkesan. Ibu bapa Alexander dan Anna tidak menyedari bahawa realiti telah berubah, pendekatan mereka sudah ketinggalan zaman. Hubungan seperti ini memerlukan but semula.
Bagaimana hendak melakukannya?
Robert Taibbi mengesyorkan: "Jika anda marah pada masa lalu, rasa seperti ibu bapa anda tidak memahami anda, cuba mulakan semula hubungan anda."
Untuk ini anda perlukan:
Fahami mengapa mereka. Ibu bapa berhak mendapat pendapat mereka tentang zaman kanak-kanak anda. Dan kerana kebiasaan mereka masih menganggap anda sebagai kecil. Realitinya ialah manusia sukar berubah mengikut usia melainkan mereka mempunyai motivasi yang kuat. Dan untuk tingkah laku mereka berubah, tidak cukup hanya dengan meminta mereka untuk tidak memberi cucu mereka hadiah.
Ceritakan perasaan anda dengan tenang. Bersikap jujur tentang cara anda melihat dan mengalami zaman kanak-kanak boleh menghiburkan dan memberi ganjaran. Tetapi anda perlu tahu bila hendak berhenti. Lagipun, tuduhan yang tidak berkesudahan tidak akan membawa kejelasan dan pemahaman, tetapi hanya akan membuatkan ibu bapa anda berasa terkubur di bawah emosi anda dan keliru. Mereka akan memutuskan bahawa anda bukan diri sendiri, mabuk atau mengalami haid yang sukar. Sesuatu yang serupa mungkin berlaku kepada Alexander, dan suratnya tidak akan mencapai matlamat.
Taibbi mengesyorkan anda bercakap dengan ibu bapa anda dengan tenang, tanpa ancaman atau tuduhan, dan minta mereka mendengar anda. "Bertekun dan jelaskan sejelas mungkin, tetapi sejauh mungkin tanpa emosi yang tidak perlu dan dengan fikiran yang tenang," tulis ahli psikoterapi.
Apabila orang diminta untuk menghentikan apa yang telah mereka lakukan selama beberapa dekad, mereka berasa kehilangan.
Terangkan apa yang anda perlukan sekarang. Jangan berpegang teguh pada masa lalu, gigih cuba ubah cara ibu bapa anda melihat peristiwa zaman kanak-kanak anda. Adalah lebih baik untuk mengarahkan tenaga kepada masa kini. Sebagai contoh, Alexander boleh menerangkan kepada ibu bapanya apa yang dia mahu daripada mereka sekarang. Anna — untuk berkongsi dengan ibu dan bapanya pengalamannya, untuk memberitahu bahawa apabila permintaannya diabaikan, dia berasa ditolak. Pada masa perbualan, adalah perlu untuk menyatakan diri anda dengan jelas dan tanpa emosi yang tidak perlu.
Beri ibu bapa peranan baru. Apabila orang diminta untuk menghentikan apa yang telah mereka lakukan selama beberapa dekad, mereka berasa kehilangan dan tidak tahu bagaimana untuk meneruskan. Perkara terbaik yang perlu dilakukan apabila memulakan semula perhubungan ialah menggantikan corak tingkah laku lama dengan yang baharu. Sebagai contoh, Alexander memerlukan ibu bapanya untuk mendengar dan menyokongnya. Baginya dan bagi mereka ia akan menjadi pengalaman baharu secara kualitatif. Anna akan meyakinkan ibu bapa untuk tidak membelanjakan wang untuk hadiah, tetapi untuk membawa kanak-kanak itu ke zoo atau muzium atau bercakap dengannya, mengetahui bagaimana dia hidup, apa yang dia lakukan, apa yang dia suka.
Memulakan semula perhubungan memerlukan kebijaksanaan, kesabaran dan masa. Anda mungkin perlu berunding dengan ahli psikologi keluarga. Tetapi Taibbi percaya bahawa ia berbaloi, kerana pada akhirnya anda akan mendapat apa yang paling anda perlukan: pemahaman dan rasa hormat ibu bapa anda.
Mengenai pengarang: Robert Taibbi ialah ahli psikoterapi, penyelia, dan pengarang buku tentang psikoterapi.