Saya akhirnya mengakui kepada diri saya sendiri bahawa mungkin saya lebih suka David daripada Victoria
Bagi saya, jelas sekali mempunyai anak… Jadi apabila saya bertemu Bastien, suami saya, pada usia 26 tahun, saya sangat cepat ingin hamil. Selepas sepuluh bulan menunggu, saya hamil anak pertama. Saya menjalani kehamilan saya dengan tenang: Saya sangat gembira menjadi seorang ibu! Penghantaran saya berjalan lancar. Dan sebaik sahaja saya melihat anak saya David, saya merasakan emosi yang kuat, cinta pandang pertama untuk bayi saya yang semestinya paling cantik di dunia… Saya menitiskan air mata! Ibu saya terus mengatakan dia adalah imej ludah saya, saya sangat bangga. Saya menyusukan dia dan setiap suapan adalah nikmat yang sebenar. Kami sampai di rumah dan bulan madu antara saya dan anak saya diteruskan. Lagipun dia cepat tidur. Saya menyayangi anak lelaki saya lebih daripada segala-galanya, yang membuat suami saya jalang sedikit, yang menganggap saya kurang memberi perhatian kepadanya! Apabila David berumur tiga setengah tahun, Bastien bercakap tentang mengembangkan keluarga. Saya bersetuju, tetapi memikirkannya selepas fakta itu, saya tidak tergesa-gesa untuk memulakan yang kedua. Saya takut reaksi anak saya, hubungan kami begitu harmoni. Dan di sudut kecil kepala saya, saya fikir saya tidak akan mempunyai banyak cinta untuk diberikan kepada yang kedua. Selepas enam bulan, saya hamil dan cuba menyediakan David untuk kelahiran adik perempuannya. : kami memberitahunya bahawa ia adalah seorang gadis sebaik sahaja kami mengetahui diri kami. Dia tidak begitu gembira kerana dia akan suka adik lelaki "bermain dengan", seperti yang dia katakan!
Jadi saya melahirkan seorang Victoria yang kecil, comel untuk dimakan, tetapi saya tidak merasakan kejutan emosi yang saya alami apabila melihat abangnya. Saya mendapati ia agak mengejutkan, tetapi saya tidak bimbang. Sebenarnya, apa yang ada dalam fikiran saya ialah bagaimana David akan menerima adik perempuannya, dan saya juga bimbang kelahiran anak kedua saya entah bagaimana mengubah hubungan kami yang sudah sebati. Apabila David melihat Victoria buat kali pertama, dia agak takut, tidak mahu menyentuhnya dan mula bermain dengan salah satu mainannya tanpa memberi perhatian kepadanya atau dalam hal ini kepada saya! Pada bulan-bulan berikutnya, hidup kami banyak berubah.Victoria sering bangun pada waktu malam, tidak seperti abangnya yang tidur dengan cepat. Saya keletihan, walaupun suami saya menyampaikan saya dengan baik. Pada siang hari, saya banyak menggendong anak perempuan saya, kerana dia lebih cepat tenang dengan cara ini. Memang dia sering menangis dan terpaksa, saya bandingkan dia dengan David yang sebaya dengan anak yang tenang. Apabila saya memegang si kecil dalam pelukan saya, anak saya akan mendekati saya dan meminta saya untuk dipeluk... Dia juga mahu saya menggendongnya. Walaupun saya menjelaskan kepadanya bahawa dia tinggi, bahawa kakaknya hanya bayi, Saya tahu dia cemburu. Yang akhirnya klasik. Tetapi saya, saya sedang berdrama, saya berasa bersalah kerana kurang menjaga anak saya dan saya cuba "memperbaiki" dengan memberinya hadiah kecil dan menciumnya sebaik anak perempuan saya tidur! Saya takut dia akan kurang sayang saya! Sedikit demi sedikit, secara licik, saya akhirnya mengakui kepada diri saya sendiri bahawa mungkin saya lebih suka David daripada Victoria. Apabila saya berani mengatakannya kepada diri sendiri, saya malu. Tetapi semasa melakukan pemeriksaan diri saya, banyak fakta kecil kembali dalam ingatan saya: memang benar bahawa saya menunggu lebih lama sebelum mengambil Victoria dalam pelukan saya ketika dia menangis, manakala untuk David, pada usia yang sama, saya hampir dia dalam yang kedua! Semasa saya menyusukan anak saya selama lapan bulan, saya telah berhenti menyusukan Victoria dua bulan selepas bersalin, dengan mendakwa bahawa saya berasa letih. Malah, saya terus membandingkan sikap saya dengan kedua-duanya, dan saya semakin menyalahkan diri sendiri.
Semua ini melemahkan saya, tetapi saya tidak berani memberitahu suami saya mengenainya kerana takut dia akan menilai saya. sebenarnya, Saya tidak memberitahu sesiapa mengenainya, saya merasakan ibu yang teruk dengan anak perempuan saya. Saya hilang tidur! Victoria, memang benar, seorang gadis kecil yang marah, tetapi pada masa yang sama, dia membuat saya ketawa apabila kami bermain bersama. Saya berasa buruk tentang diri saya mempunyai pemikiran sedemikian. Saya juga teringat bahawa semasa kehamilan kedua saya sangat takut bahawa saya tidak dapat menyayangi anak kedua saya dengan intensiti yang sama seperti yang pertama. Dan kini ia seolah-olah berlaku …
Suami saya banyak pergi kerana kerjanya, tetapi dia menyedari bahawa saya tidak berada di atas. Dia tanya saya soalan yang saya tak jawab. Saya rasa terlalu bersalah tentang Victoria... walaupun dia nampaknya membesar dengan baik. Saya juga mula berasa tertekan. Saya tidak sanggup! Salah seorang kawan rapat saya kemudian menasihati saya untuk pergi berjumpa pakar psikoterapi untuk memahami apa yang berlaku dalam noggin saya! Saya terjumpa "pengecutan" yang hebat yang boleh saya ceritakan. Ini adalah kali pertama saya bercakap dengan seseorang tentang kekecewaan saya terhadap perasaan saya bahawa saya lebih suka anak lelaki saya daripada anak perempuan saya. Dia tahu bagaimana mencari kata-kata untuk menenangkan saya. Dia menjelaskan kepada saya bahawa ia adalah lebih biasa daripada yang anda fikirkan. Tetapi ia tetap menjadi subjek tabu, jadi ibu-ibu berasa bersalah. Sepanjang sesi, saya faham bahawa anda tidak menyayangi anak anda dengan cara yang sama, dan adalah perkara biasa untuk mempunyai hubungan yang berbeza dengan setiap daripada mereka.
Perasaan, bergantung pada masa, lebih selaras dengan satu, kemudian dengan yang lain, tidak boleh menjadi lebih klasik. Berat rasa bersalah saya, yang saya seret bersama saya, mula berkurangan. Saya berasa lega kerana tidak menjadi kes. Saya akhirnya bercakap mengenainya dengan suami saya yang agak terkedu. Dia dapat melihat bahawa saya kurang sabar dengan Victoria, dan saya melayan David seperti bayi, tetapi dia fikir semua ibu mempunyai kelemahan untuk anak mereka. Kami telah memutuskan bersama-sama untuk berwaspada. Victoria tidak pernah menyangka bahawa dia adalah "anak itik hodoh" ibunya dan David harus percaya bahawa dia adalah "sayang". Suami saya membuat persiapan untuk lebih hadir di rumah dan lebih menjaga anak-anak.
Atas nasihat "mengecut" saya, saya bergilir-gilir membawa setiap anak kecil saya berjalan-jalan, melihat pertunjukan, makan Mac-Do, dsb. Saya tinggal bersama anak perempuan saya lebih lama apabila saya meletakkannya di atas katil dan membacakan sekumpulan buku kepadanya, yang saya telah lakukan sangat sedikit sehingga sekarang. Saya menyedari suatu hari, bahawa sebenarnya, anak perempuan saya mempunyai banyak sifat yang sama dengan saya. Kurang sabar, sup susu. Dan watak ini agak kuat, ibu saya sendiri mencela saya kerananya sepanjang zaman kanak-kanak dan remaja saya! Kami dua perempuan, dan saya selalu fikir ibu saya lebih suka kakak saya kerana dia lebih mudah mesra daripada saya. Sebenarnya, saya sedang dalam latihan. Tetapi saya mahu lebih daripada apa-apa untuk keluar daripada corak ini dan membetulkan keadaan sementara masih ada masa. Dalam satu tahun terapi, saya percaya saya telah berjaya memulihkan keseimbangan antara anak-anak saya. Saya berhenti merasa bersalah pada hari saya memahami bahawa mencintai secara berbeza tidak bermakna kurang mencintai …
PETIKAN YANG DIKUMPULKAN OLEH GISELE GINSBERG