Untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan, adalah wajar memikirkan sama ada kita ikhlas mencintai seseorang atau hanya berasa kasihan kepadanya. Ini akan memberi manfaat kepada kedua-duanya, ahli psikoterapi Irina Belousova pasti.
Kami jarang memikirkan tentang kasihan kepada pasangan. Biasanya kita hanya tidak mengenali perasaan ini. Pertama, kita berasa kasihan kepada pasangan selama beberapa tahun, kemudian kita perasan bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Dan hanya selepas itu kita bertanya kepada diri sendiri soalan: "Adakah ini cinta sama sekali?" Kami mula meneka tentang sesuatu, mencari maklumat di Web dan, jika kami bernasib baik, kami pergi ke ahli psikologi. Hanya selepas ini, kerja mental yang serius bermula, yang akan membantu untuk melihat dengan jujur bagaimana kita berhubung dengan orang yang disayangi, serta untuk mengetahui faktor dan prasyarat yang membawa kepada ini.
Apakah cinta?
Cinta menyiratkan keupayaan dan keinginan untuk memberi dan menerima. Pertukaran sebenar mungkin hanya apabila kita menganggap pasangan sama dengan diri kita sendiri dan pada masa yang sama menerima dia seadanya, dan tidak "diubah suai" dengan bantuan imaginasinya sendiri.
Dalam hubungan pasangan yang sama, adalah perkara biasa untuk menunjukkan belas kasihan, simpati. Membantu melalui kesukaran adalah bahagian penting dalam hubungan yang sihat, tetapi terdapat garis halus antara ingin membantu dan mengawal sepenuhnya orang lain. Kawalan inilah yang menjadi bukti bahawa kita lebih suka tidak mencintai, tetapi kasihan pasangan kita.
Manifestasi belas kasihan seperti itu hanya mungkin dalam hubungan ibu bapa-anak: maka orang yang mengasihani bertanggungjawab untuk menyelesaikan kesulitan orang lain, tidak mengambil kira usaha yang dilakukan pasangan untuk mencari jalan keluar dari situasi yang sukar. Tetapi hubungan, terutamanya hubungan seksual, "terputus" apabila pasangan mula memainkan peranan yang tidak sesuai — khususnya, peranan seorang kanak-kanak dan ibu bapa.
Apa itu kasihan?
Kasihan untuk pasangan adalah pencerobohan yang ditindas yang muncul kerana kita tidak mengenali kebimbangan di kalangan emosi kita sendiri. Terima kasih kepadanya, ideanya sendiri tentang uXNUMXbuXNUMXbapa yang sedang berlaku terbina dalam kepalanya, dan ia sering mempunyai sedikit persamaan dengan realiti.
Sebagai contoh, salah seorang daripada pasangan tidak dapat mengatasi tugas hidupnya, dan pasangan kedua, yang mengasihaninya, membina imej ideal orang yang disayangi di kepalanya. Orang yang menyesal tidak mengenali orang lain yang kuat, mampu menahan kesukaran, tetapi pada masa yang sama dia takut kehilangan hubungan dengannya. Pada masa ini, dia mula memanjakan pasangan yang lemah.
Seorang wanita yang mengasihani suaminya mempunyai banyak ilusi yang membantunya mengekalkan dan mengekalkan imej orang yang baik. Dia bergembira dengan hakikat perkahwinan - suaminya, mungkin bukan yang terbaik, "tetapi milik saya." Seolah-olah rasa dirinya sebagai wanita seksi, diterima secara positif oleh masyarakat, hanya bergantung kepadanya. Hanya suaminya yang memerlukannya sebagai "ibu" yang kasihan. Dan dia mahu percaya bahawa dia seorang wanita. Dan ini adalah peranan yang berbeza, jawatan yang berbeza.
Ia juga berfaedah bagi seorang lelaki yang sudah berkahwin yang menyesali pasangannya untuk memainkan peranan sebagai ibu bapa untuk pasangannya yang muflis. Dia adalah mangsa (kehidupan, orang lain), dan dia adalah penyelamat. Dia mengasihaninya, melindunginya daripada pelbagai kesusahan dan memberi makan egonya dengan cara ini. Gambaran tentang apa yang berlaku sekali lagi ternyata diputarbelitkan: dia yakin bahawa dia mengambil peranan seorang lelaki yang kuat, tetapi sebenarnya dia bukan seorang "ayah", tetapi ... seorang ibu. Lagipun, ibu yang selalu mengesat air mata, bersimpati, menyesakkan dada dan menutup diri dari dunia permusuhan.
Siapa yang tinggal di dalam diri saya?
Kita semua mempunyai anak batin yang memerlukan belas kasihan. Kanak-kanak ini tidak dapat mengatasi dirinya sendiri dan bermati-matian mencari orang dewasa, seseorang yang mampu menjaga segala-galanya. Satu-satunya persoalan ialah dalam situasi apa kita membawa versi diri kita ini ke pentas kehidupan, memberikannya kebebasan. Bukankah «permainan» ini menjadi gaya hidup kita?
Peranan ini juga mempunyai kualiti yang positif. Ia menyediakan sumber untuk kreativiti dan bermain, memberi peluang untuk berasa disayangi tanpa syarat, untuk mengalami ringannya makhluk. Tetapi dia tidak mempunyai sumber emosi untuk menyelesaikan masalah dan bertanggungjawab ke atas hidupnya.
Bahagian kita yang dewasa dan bertanggungjawab yang memutuskan sama ada untuk menukar kehidupan kita sendiri dengan kasihan orang lain atau tidak.
Pada masa yang sama, setiap orang mempunyai versi yang pernah dizahirkan untuk menyelesaikan masalah yang timbul. Dalam situasi yang sukar, pergantungan padanya akan lebih membina daripada pada yang memerlukan belas kasihan. Perbezaan utama antara versi ini ialah seseorang akan sentiasa bertanggungjawab untuk membuat keputusan, manakala yang lain tidak akan tahan dan memutarbelitkan realiti kita, menuntut untuk memutuskan segala-galanya untuknya.
Tetapi bolehkah peranan ini diterbalikkan? Dapatkan pelukan, bawa bahagian anak-anak ke hadapan, berhenti tepat pada waktunya dan katakan pada diri sendiri: "Itu sahaja, saya mempunyai kehangatan yang cukup dari saudara-mara saya, sekarang saya akan pergi dan menyelesaikan masalah saya sendiri"?
Jika kita memutuskan untuk melepaskan tanggungjawab, kita kehilangan kuasa dan kebebasan. Kami bertukar menjadi seorang kanak-kanak, mengambil kedudukan mangsa. Apa yang kanak-kanak ada selain mainan? Hanya ketagihan dan tiada faedah orang dewasa. Walau bagaimanapun, keputusan sama ada untuk hidup sebagai ganti kasihan atau tidak dibuat hanya oleh kita dan bahagian dewasa kita.
Sekarang, memahami perbezaan antara cinta sejati dan perasaan kasihan, kita pasti tidak akan tersalah anggap satu sama lain. Dan jika kita bagaimanapun memahami bahawa peranan dalam hubungan kita dengan pasangan pada mulanya dibina secara tidak betul atau menjadi keliru dari semasa ke semasa, perkara terbaik yang boleh kita lakukan ialah pergi ke pakar. Dia akan membantu anda memikirkan semuanya, mengubah kerja menemui hubungan sebenar anda dengan pasangan anda menjadi proses pembelajaran yang unik.