Cara Menghadapi Penderaan Emosi dan Jatuh Cinta Lagi

Setelah menguasai model perhubungan tertentu, ramai yang mengulanginya lagi dan lagi. Apa yang perlu dipertimbangkan untuk tidak memijak garu yang sama? Nasihat pakar kepada mereka yang telah mengalami penderaan pasangan.

Fahami kesilapan

Pengalaman hubungan toksik boleh menjadi sangat traumatik sehingga anda mungkin tertanya-tanya lebih daripada sekali: mengapa anda memerlukannya, mengapa anda tinggal bersama pasangan yang menyakiti anda untuk sekian lama? "Muhasabah diri seperti ini berguna dan perlu," kata ahli psikologi Marcia Sirota. "Fahami (sendiri atau dengan bantuan ahli terapi) apa yang menguatkan anda dalam hubungan itu."

Menyedari apa yang menarik minat anda kepada orang itu, anda akan berasa lebih yakin dan memahami bahawa anda boleh mengubah sistem perhubungan yang biasa. Kemudian anda akan menjadi kurang menerima seseorang dari jenis yang sama, dan pada masa yang sama anda akan dengan cepat kehilangan daya tarikan untuk manipulator.

“Perkara utama apabila menganalisis kehidupan dahulu, jangan terlalu mengkritik diri sendiri dan jangan salahkan diri sendiri kerana tinggal bersama pasangan untuk sekian lama,” tambah Marcia Sirota. "Lihat tindakan dan keputusan anda dengan tenang, tetapi dengan simpati yang besar dan berhenti mencela diri sendiri dan malu."

Bayangkan hubungan masa depan

"Beberapa masa selepas perpisahan, ambil sekeping kertas dan tuliskan bagaimana anda melihat hubungan anda yang seterusnya: apa yang anda harapkan daripada mereka dan apa yang anda tidak bersedia untuk menerimanya," nasihat ahli terapi keluarga Abby Rodman. Senaraikan perkara yang anda tidak akan bertolak ansur. Dan apabila percintaan baharu mula berkembang menjadi sesuatu yang lebih, keluarkan senarai ini dan tunjukkan kepada pasangan anda. Orang yang rapat harus menghormati sempadan peribadi masing-masing. Ini amat penting jika salah seorang daripada mereka pernah mengalami keganasan pada masa lalu.”

Ingatkan diri anda tentang keperluan anda

Anda menghabiskan masa bertahun-tahun dengan seseorang yang memalukan anda dan membuat anda berfikir keperluan anda tidak bermakna. Oleh itu, sebelum mempertimbangkan kemungkinan hubungan baru, dengarkan diri anda, hidupkan semula impian dan keinginan anda. "Tentukan apa yang anda minati dan apa yang anda inginkan dari kehidupan," gesa ahli psikoterapi Amerika Margaret Paul.

Beri perhatian kepada cara anda memperlakukan diri anda sendiri. Mungkin menilai diri anda terlalu keras? Mungkin anda memberi pasangan anda hak untuk memutuskan betapa berharganya anda dan apa yang anda layak? Orang di sekeliling kita sering melayan kita seperti kita melayan diri kita sendiri. Jadi jangan menolak atau mengkhianati diri sendiri. Sebaik sahaja anda belajar untuk menjaga diri anda, anda akan mendapati bahawa anda menarik orang yang penyayang dan boleh dipercayai.

Pulihkan sambungan

Kemungkinan besar, bekas pasangan itu mengawal masa lapang anda dan tidak membenarkan anda berkomunikasi dengan rakan dan saudara mara. Sekarang setelah anda bersendirian semula, luangkan masa untuk berhubung semula dengan rakan lama. Dengan cara ini anda akan mempunyai kumpulan sokongan yang boleh dipercayai apabila anda menjalin hubungan baharu.

"Melupakan rakan dan orang tersayang, anda menjadi bergantung sepenuhnya kepada seseorang, yang menjadikannya sukar untuk berpisah dengannya kemudian," jelas ahli psikologi klinikal Craig Malkin, seorang guru di Sekolah Perubatan Harvard. - Di samping itu, rakan-rakan sering melihat apa yang anda mungkin tidak perasan, kerana jatuh cinta mengaburkan fikiran. Dengan membincangkan perasaan dan sensasi anda dengan mereka yang mengenali anda dengan baik, anda akan melihat keadaan dengan lebih jelas.

Perhatikan bahayanya

“Jangan biarkan diri anda bergantung pada pengalaman buruk dan berfikir bahawa anda tidak mampu menjalinkan hubungan yang bahagia dan sihat,” kata ahli psikologi Kristin Devin. Anda akan menemui cinta, anda hanya perlu terus berhubung dengan keperluan anda sendiri. Berhati-hati dan jangan terlepas isyarat bahaya — ia biasanya diketahui oleh semua orang, tetapi ramai yang sering mengabaikannya.

"Perbualan jujur ​​antara rakan kongsi tentang masa lalu, tentang pengalaman traumatik, adalah kunci untuk membina kepercayaan dalam hubungan baharu," ingat Abby Rodman. Kongsi apa yang anda alami pada masa itu dan bagaimana ia memusnahkan harga diri anda. Biarkan pasangan baharu melihat bahawa anda masih belum pulih dan anda memerlukan masa untuk ini. Di samping itu, reaksinya terhadap keterbukaan anda akan memberitahu anda banyak tentang orang ini.

Dengarkan gerak hati anda

"Apabila anda bersabar dengan penderaan, anda mula mengabaikan intuisi anda," tambah Craig Malkin. — Satu bentuk penderaan emosi — gaslighting — adalah untuk membuat anda meragui kecukupan anda sendiri apabila anda merasakan ada sesuatu yang tidak kena. Sebagai contoh, apabila anda mengaku kepada pasangan bahawa anda meragui kesetiaannya, dia mungkin menganggap anda tidak seimbang secara mental.

Jika ada sesuatu yang mengganggu anda, jangan fikir anda paranoid, sebaliknya cuba menangani perkara yang membimbangkan. "Beritahu pasangan anda bagaimana perasaan anda," nasihat pakar. “Walaupun anda salah, seseorang yang menghormati anda dan mampu empati akan meluangkan masa untuk membincangkan kebimbangan anda dengan anda. Jika dia menolak, maka, nampaknya, naluri anda tidak menipu anda.

"Berjanjilah pada diri sendiri bahawa mulai sekarang anda akan jujur ​​memberitahu pasangan anda segala yang tidak sesuai dengan anda," akhir Abby Rodman. "Sekiranya dia berminat untuk anda menghadapi kecederaan, dia tidak akan menutup sebagai tindak balas, tetapi akan cuba membantu."