Kita sering merasa ditolak, dilupakan, tidak dihargai, atau merasakan kita tidak menerima penghormatan yang kita rasa patut. Bagaimana untuk belajar untuk tidak tersinggung atas perkara kecil? Dan adakah mereka sentiasa mahu menyinggung perasaan kita?
Anna menghabiskan beberapa minggu menganjurkan parti untuk meraikan ulang tahun syarikat itu. Saya menempah kafe, menemui penyampai dan pemuzik, menghantar berpuluh-puluh jemputan, dan menyediakan hadiah. Malam itu berjalan lancar, dan pada akhirnya bos Anna bangun untuk memberikan ucapan tradisional.
"Dia tidak peduli untuk mengucapkan terima kasih kepada saya," kata Anna. - Saya marah. Dia melakukan begitu banyak usaha, dan dia tidak nampak patut untuk mengakuinya. Kemudian saya memutuskan: jika dia tidak menghargai kerja saya, saya tidak akan menghargainya. Dia menjadi tidak mesra dan sukar dikawal. Hubungan dengan bos merosot sehingga dia akhirnya menulis surat peletakan jawatan. Ia adalah satu kesilapan besar, kerana sekarang saya faham bahawa saya gembira dalam pekerjaan itu.”
Kami tersinggung dan menganggap kami telah dipergunakan apabila orang yang telah kami beri itu pergi tanpa mengucapkan terima kasih.
Kami berasa kurang bernasib baik apabila kami tidak mendapat penghormatan yang kami rasa layak. Apabila seseorang lupa hari lahir kita, tidak menelefon kembali, tidak menjemput kita ke pesta.
Kami suka menganggap diri kami sebagai orang yang tidak mementingkan diri sendiri yang sentiasa bersedia untuk membantu, tetapi lebih kerap daripada tidak, kami tersinggung dan berfikir bahawa kami telah diambil kesempatan apabila orang yang kami beri angkat, layan atau diberi bantuan pergi tanpa mengucapkan terima kasih.
Jaga diri. Anda mungkin akan perasan bahawa anda berasa sakit hati kerana salah satu sebab ini hampir setiap hari. Cerita biasa: orang itu tidak bertentang mata semasa anda bercakap atau berada di barisan di hadapan anda. Pengurus memulangkan laporan dengan syarat untuk memuktamadkannya, rakan itu menolak jemputan ke pameran itu.
Jangan tersinggung sebagai balasan
"Pakar psikologi memanggil kebencian ini sebagai "kecederaan narsisistik," jelas profesor psikologi Steve Taylor. “Mereka menyakiti ego, mereka membuat anda rasa tidak dihargai. Akhirnya, perasaan inilah yang mendasari sebarang kebencian — kita tidak dihormati, kita direndahkan.
Kebencian nampaknya merupakan tindak balas biasa, tetapi ia selalunya mempunyai akibat yang berbahaya. Ia boleh mengambil alih fikiran kita selama berhari-hari, membuka luka psikologi yang sukar diubati. Kami memainkan semula apa yang berlaku berulang kali dalam fikiran kami sehingga kesakitan dan kehinaan melemahkan kami.
Biasanya kesakitan ini mendorong kita untuk berundur selangkah, menimbulkan keinginan untuk membalas dendam. Ini boleh nyata dengan sikap saling menghina: "Dia tidak menjemput saya ke parti itu, jadi saya tidak akan mengucapkan tahniah kepadanya di Facebook (sebuah organisasi pelampau yang diharamkan di Rusia) pada hari lahirnya"; "Dia tidak berterima kasih kepada saya, jadi saya akan berhenti memerhatikannya."
Biasanya sakit dendam mendorong kita untuk berundur selangkah, menimbulkan keinginan untuk membalas dendam.
Ia berlaku bahawa kebencian membina, dan ia datang kepada fakta bahawa anda mula melihat ke arah lain, bertemu orang ini di lorong, atau membuat kenyataan pedas di belakang anda. Dan jika dia bertindak balas terhadap ketidaksukaan anda, ia boleh menjadi permusuhan yang besar. Persahabatan yang kuat tidak dapat menahan tohmahan bersama, dan keluarga yang baik berpecah tanpa sebab.
Lebih berbahaya - terutamanya apabila ia melibatkan golongan muda - kebencian boleh mencetuskan reaksi ganas yang membawa kepada keganasan. Pakar psikologi Martin Dali dan Margot Wilson telah mengira bahawa untuk dua pertiga daripada semua pembunuhan, titik permulaan adalah perasaan kebencian: "Saya tidak dihormati, dan saya mesti menyelamatkan muka dalam apa jua keadaan." Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, AS telah menyaksikan lonjakan dalam "pembunuhan kilat", jenayah yang dicetuskan oleh konflik kecil.
Lebih kerap, pembunuh adalah golongan muda yang hilang kawalan, berasa sakit hati di mata rakan-rakan. Dalam satu kes, seorang remaja menembak seorang lelaki pada permainan bola keranjang kerana «Saya tidak suka cara dia merenung saya.» Dia mendekati lelaki itu dan bertanya: "Apa yang kamu lihat?" Ini membawa kepada penghinaan dan tembakan bersama. Dalam kes lain, seorang wanita muda menikam seorang lagi kerana dia memakai pakaiannya tanpa bertanya. Terdapat banyak lagi contoh seperti itu.
Adakah mereka mahu menyinggung perasaan anda?
Apakah yang boleh dilakukan untuk menjadi kurang terdedah kepada kemarahan?
Menurut ahli psikologi kaunseling peribadi Ken Case, langkah pertama adalah menerima bahawa kita berasa sakit. Nampak mudah, tetapi pada hakikatnya, lebih kerap kita terfikir tentang betapa jahatnya orang itu — orang yang menyinggung perasaan kita. Pengiktirafan kesakitan seseorang mengganggu pemutaran semula situasi secara kompulsif (yang paling mendatangkan kemudaratan kepada kita, kerana ia membolehkan kebencian berkembang melampaui batas).
Ken Case menekankan kepentingan «ruang tindak balas». Fikirkan akibatnya sebelum bertindak balas terhadap penghinaan. Ingat bahawa dengan mereka yang mudah tersinggung, orang lain tidak selesa. Jika anda merasa diperkecilkan kerana anda menjangkakan tindak balas tertentu, dan ia tidak mengikuti, mungkin sebabnya adalah jangkaan melambung yang perlu diubah.
Jika seseorang tidak menyedari anda, anda mungkin mengambil kredit untuk perkara yang tidak berkenaan dengan anda.
"Selalunya kebencian timbul daripada salah membaca situasi," ahli psikologi Elliot Cohen mengembangkan idea ini. — Jika seseorang tidak menyedari anda, mungkin anda mengaitkan akaun anda sesuatu yang tiada kaitan dengan anda. Cuba lihat situasi dari perspektif seseorang yang anda fikir mengabaikan anda.
Mungkin dia hanya tergesa-gesa atau tidak melihat anda. Berkelakuan remeh atau lalai kerana tenggelam dalam fikirannya. Tetapi walaupun seseorang itu benar-benar kurang ajar atau tidak sopan, mungkin ada sebab untuk ini juga: mungkin orang itu kecewa atau berasa terancam oleh anda.
Apabila kita merasa sakit, sakit itu seolah-olah datang dari luar, tetapi akhirnya kita membiarkan diri kita merasa sakit. Seperti yang dikatakan Eleanor Roosevelt dengan bijak, "Tiada siapa yang akan membuat anda berasa rendah diri tanpa persetujuan anda."