Bagaimana untuk membezakan "sihat" narsisisme daripada "tidak sihat"?

Artikel tentang temu janji dan hubungan sering bercakap tentang narsisisme, tetapi istilah itu sering disalahgunakan, kata ahli terapi keluarga Marnie Feerman. Apabila perkataan «narcissist» digunakan dalam perbualan biasa, selalunya ia masih merupakan varian norma, dan bukan patologi yang dipanggil gangguan personaliti narsis.

"Jika pasangan anda seorang narsisis, ia akan menjadi sangat sukar bagi anda untuk mencapai kedekatan emosi dan saling mempercayai, kerana dia memikirkan pertama sekali tentang dirinya dan minatnya dan oleh itu tertutup secara emosi," jelasnya.

Kemungkinan pasangan seperti itu hanya akan menggunakan anda tanpa memberi apa-apa balasan, dan kerana ini, ketidakseimbangan yang serius akan timbul dalam hubungan itu. Perlu diingat juga bahawa narsisisme boleh bertukar menjadi sosiopati sebenar, jadi hubungan dengan narsisis yang teruk boleh menjadi sangat berbahaya.

«Sihat» lwn. «Tidak Sihat» Narsisisme: Apakah Perbezaannya?

Kita semua letih, cepat marah, letih kerana tekanan. Kita semua kadang-kadang hanya memikirkan diri kita sendiri, mengabaikan perasaan, keinginan dan keperluan orang lain. Setiap daripada kita dari semasa ke semasa seseorang mengkritik atau menunjukkan keagresifan.

Cinta diri yang normal dan sihat membantu kita kekal optimis dan yakin walaupun ini dan emosi negatif yang lain. Walau bagaimanapun, bagi mereka yang mengalami gangguan personaliti narsisistik, cinta diri melampaui semua batasan.

Edisi kelima Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental AS (DSM-5) menerangkan gangguan personaliti narsis sebagai "rasa berterusan tentang keunggulan diri sendiri, keinginan berterusan untuk dikagumi, kekurangan empati." Diagnosis memerlukan kehadiran sekurang-kurangnya 5 daripada 9 tanda:

• Pengertian tentang keunikan diri sendiri.
• Fantasi berterusan tentang kejayaan anda sendiri tanpa had, kuasa, minda yang cemerlang, kecantikan yang luar biasa.
• Keyakinan orang sedemikian bahawa dia adalah orang yang luar biasa, luar biasa yang sepatutnya hanya berinteraksi dengan orang dan organisasi yang sama luar biasa.
• Keinginan untuk menjadi objek kekaguman yang tidak sepatutnya.
• Kepercayaan bahawa dia dibenarkan lebih daripada orang lain.
• Kecenderungan untuk mendominasi orang lain dalam hubungan interpersonal.
• Kurang atau kurang empati.
• Kebencian yang berterusan terhadap orang lain atau kepercayaan bahawa orang lain menyimpan dendam terhadapnya.
• Manifestasi sifat mementingkan diri dan narsis dalam tingkah laku atau sikap terhadap orang lain.

Psikologi Sekolah Perubatan Harvard Craig Malkin mengenal pasti tiga ciri utama narsisisme:

1. Narsisis mengeksploitasi orang lain. Mereka bersedia untuk apa sahaja, termasuk penipuan dan manipulasi, untuk memenuhi keperluan mereka.
2. Narsisis percaya bahawa mereka berhutang segala-galanya dan mereka mempunyai hak untuk segala-galanya. Mereka sering bertindak balas dengan ledakan kemarahan terhadap penolakan.
3. Narsisis kurang empati. Dari luar nampaknya mereka mampu berempati, tetapi ia cepat hilang jika ia bukan untuk kepentingan narsisis atau dia sibuk dengan pengalamannya sendiri.

Bagaimana untuk mengetahui bila masa untuk melarikan diri

Jika anda mengesyaki pasangan anda seorang narsis sebenar, berikut adalah tiga tanda amaran yang tidak boleh diabaikan. Mana-mana daripada mereka adalah sebab untuk segera menamatkan hubungan.

1. Keganasan atau penderaan

Pertama sekali, kita bercakap tentang keganasan fizikal, tetapi keganasan psikologi tidak boleh dibiarkan. Ini boleh menjadi kritikan berterusan, penghinaan, penghinaan, makian, menyalakan api (apabila pasangan cuba membuat anda mempersoalkan persepsi anda tentang realiti).

Tanggungjawab untuk tingkah laku sedemikian terletak sepenuhnya padanya, bukan kepada anda. Dengan pendekatan ini, hubungan yang sihat adalah mustahil.

2. Penafian masalah

Jika pasangan berkelakuan dengan cara yang tidak layak, sekurang-kurangnya dia harus mengakuinya: "Saya faham segala-galanya, tetapi saya tidak dapat mengawal diri saya, saya perlukan bantuan." Jika dia tidak dapat melihat masalahnya sendiri, dia tidak akan dapat menyelesaikannya.

3. Pengiktirafan sosiopati

Berbohong secara berterusan tanpa penyesalan boleh menjadi tanda bukan sahaja kekurangan empati, tetapi kekurangan sepenuhnya, iaitu sosiopati. Kemungkinan seorang narsis sosiopati akan mengubah tingkah laku adalah hampir sifar. Jika anda faham bahawa pasangan itu hanya itu, berlarilah sebelum terlambat.

Sikap angkuh dan bermusuhan di pihak pasangan boleh membangkitkan sifat terburuk dalam diri kita. Kita sama ada mula berjinjit di sekelilingnya supaya tidak memprovokasi dia, atau, sebaliknya, pecah sebagai tindak balas, membuat skandal. Kedua-duanya tidak kondusif untuk hubungan yang sihat dan sejahtera.

“Jika ia selamat, cuba berterus terang dan terbuka dengannya tentang apa yang anda fikirkan. Walau bagaimanapun, sama sekali tidak melakukan ini jika terdapat risiko sebenar keganasan fizikal, "kata Marni Feerman.

Berikut ialah pendekatan yang mungkin dapat membantu membangkitkan empati pasangan anda terhadap anda.

1. Ingatkan dia bahawa hubungan anda sangat penting untuk anda.
2. Secara terbuka, tanpa rasa takut untuk kelihatan terdedah, bercakap tentang apa yang anda alami: kerinduan, ketakutan, kesunyian, rasa malu, dahagakan cinta, dll. Contohnya, anda boleh berkata, "Anda sangat penting bagi saya, jadi apabila anda mengabaikan saya, Saya rasa ditinggalkan, tidak diingini, dan tidak berguna.” Atau: "Anda sangat bermakna bagi saya sehingga apabila anda mengkritik semua keputusan saya, saya nampaknya anda tidak menghargai saya sama sekali."

Sekiranya pasangan anda sedikit pun mampu empati, keterbukaan anda sekurang-kurangnya harus melembutkan sikapnya terhadap anda. Jika ini tidak berlaku, ini adalah tanda yang membimbangkan, ia patut difikirkan tentang memutuskan hubungan. Akhirnya, jika pasangan narsis menolak psikoterapi, ini juga merupakan sebab yang serius untuk memikirkan prospek untuk hubungan.