Setiap orang pernah mengalami cemburu sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka. Tetapi bagi sesetengah orang, ia menjadi obsesi. Pakar psikologi klinikal Yakov Kochetkov memberitahu di mana sempadan antara cemburu normal dan patologi terletak dan bagaimana untuk mengurangkan keterukan pengalaman.
— Bayangkan, dia suka dia lagi! Dan hanya dia!
Adakah anda memberitahunya untuk berhenti?
- Tidak! Jika dia berhenti, bagaimana saya tahu siapa yang dia suka?
Kajian psikologi cemburu tidak begitu popular dengan pakar. Cemburu tidak dianggap sebagai masalah klinikal, kecuali bentuk patologinya - khayalan cemburu. Lebih-lebih lagi, dalam banyak budaya, cemburu adalah sifat yang sangat diperlukan untuk cinta "sejati". Tetapi berapa banyak hubungan yang musnah kerana cemburu.
Dialog yang saya dengar mencerminkan ciri penting pemikiran yang terdapat pada wakil kedua-dua jantina. Kita kini tahu daripada penyelidikan bahawa orang yang cemburu cenderung menyalahtafsir isyarat tertentu sebagai tanda kemungkinan perselingkuhan. Ia boleh menjadi seperti pada rangkaian sosial, perkataan rawak atau sepintas lalu.
Ini tidak bermakna orang yang cemburu selalu mengada-adakan. Selalunya terdapat alasan untuk cemburu, tetapi imaginasi bertindak berdasarkan prinsip "dibakar pada susu, meniup air" dan membuat anda memperhatikan peristiwa yang tidak bersalah sama sekali.
Kewaspadaan ini timbul daripada ciri penting kedua dari pemikiran cemburu—kepercayaan negatif asas tentang diri sendiri dan orang lain. "Tiada siapa yang memerlukan saya, mereka pasti akan meninggalkan saya." Tambah pada ini «Tiada sesiapa boleh dipercayai» dan anda akan faham mengapa sangat sukar bagi kami untuk mengakui pemikiran perhatian kepada orang lain.
Semakin tinggi tekanan dalam perhubungan keluarga, semakin banyak persoalan dan syak wasangka yang timbul, semakin tinggi kemungkinan berlakunya perselingkuhan.
Jika anda perasan, saya katakan «kami». Cemburu adalah perkara biasa kepada kita semua, dan kita semua mengalaminya dari semasa ke semasa. Tetapi ia menjadi masalah kronik apabila idea dan tindakan tambahan ditambah. Khususnya, idea bahawa kewaspadaan berterusan adalah penting, dan melemahkannya akan membawa kepada hasil yang tidak diingini. "Jika saya berhenti memikirkannya, saya akan berehat, dan saya pasti akan tertipu."
Tindakan menyertai idea ini: pemantauan berterusan rangkaian sosial, memeriksa telefon, poket.
Ini juga termasuk keinginan berterusan untuk memulakan perbualan tentang pengkhianatan, untuk sekali lagi mendengar dari pasangan penyangkalan syak wasangka mereka. Tindakan sedemikian bukan sahaja tidak menghilangkan, tetapi, sebaliknya, mengukuhkan idea asal — «Jika saya berjaga-jaga dan dia (a) nampaknya tidak menipu saya, maka kita mesti meneruskan, bukan berehat. » Lebih-lebih lagi, semakin tinggi tekanan dalam hubungan keluarga, semakin banyak persoalan dan syak wasangka yang timbul, semakin tinggi kemungkinan berlaku kafir.
Daripada semua perkara di atas, terdapat beberapa idea mudah yang akan membantu mengurangkan keterukan pengalaman cemburu.
- Berhenti menyemak. Tidak kira betapa sukarnya, berhenti mencari jejak pengkhianatan. Dan selepas beberapa ketika, anda akan merasakan bahawa lebih mudah untuk menanggung ketidakpastian.
- Bercakap dengan pasangan anda tentang perasaan anda, bukan syak wasangka anda. Setuju, perkataan "Saya tidak suka apabila anda menyukai bekas anda, saya minta anda memahami perasaan saya" lebih baik daripada "Adakah anda berkencan dengannya lagi?!".
- Rujuk ahli psikologi untuk mengubah kepercayaan yang mendalam: walaupun anda ditipu, ini tidak bermakna anda seorang yang jahat, tidak bernilai atau tidak perlu.