Kadang-kadang kita mengatakan satu perkara, tetapi fikir sebaliknya — yang menjejaskan komunikasi dengan orang lain secara negatif. Bagaimana untuk belajar untuk lebih memahami lawan bicara dan menerima maklumat tambahan daripada mereka? Cuba perlahankan dan masukkan keadaan «sentuhan likat».
Dalam komunikasi seharian, kita sering bertindak balas terhadap kata-kata lawan bicara terlalu cepat, secara automatik, dan ini membawa kepada konflik yang tidak perlu. Saya ingin berkongsi metafora saya, yang membantu mengelakkan automatisme sedemikian.
Salah satu tugas yang diselesaikan dalam psikoterapi adalah untuk memahami bagaimana komunikasi klien berfungsi. Kedua-dua luaran, dengan orang lain dan, khususnya, dengan ahli terapi, dan dalaman — apabila terdapat dialog antara subpersonaliti yang berbeza. Ia lebih mudah untuk membukanya pada kelajuan rendah, perlahan. Untuk mempunyai masa dan melihat beberapa fenomena, dan memahaminya, dan memilih cara terbaik untuk bertindak balas.
Saya memanggil kelembapan ini sebagai "sentuhan likat". Dalam fizik, kelikatan dicipta oleh rintangan ruang: zarah jirim atau medan menghalang jasad daripada bergerak terlalu laju. Dalam hubungan, rintangan sedemikian memastikan perhatian aktif.
Menumpukan perhatian pada yang lain, kita seolah-olah memperlahankan impuls yang terpancar daripadanya — perkataan, gerak isyarat, tindakan …
Peranan istimewa dimainkan oleh soalan yang bukan bertujuan untuk apa yang dikatakan oleh lawan bicara kepada saya (idea apa yang dia cuba sampaikan?), tetapi bagaimana ini berlaku (dalam nada apa dia bercakap? Bagaimana dia duduk, bernafas, memberi isyarat?) .
Jadi saya boleh melakukan beberapa perkara sekaligus. Pertama, saya kurang bertindak balas terhadap kandungan, yang membolehkan saya memperlahankan tindak balas automatik saya. Kedua, saya mendapat maklumat tambahan, biasanya tersembunyi. Sebagai contoh, dalam satu sesi saya mendengar: «Saya tidak suka anda sangat.» Reaksi semula jadi yang biasa bagi saya ialah pertahanan, dan juga serangan balas — "Nah, jika anda tidak menyukai saya, maka selamat tinggal."
Tetapi mengalihkan perhatian saya kepada bagaimana frasa yang tajam itu diucapkan, dengan nada, gerak isyarat dan postur yang disertai, saya perlahan dan menangguhkan jawapan saya sendiri. Pada masa yang sama, saya dapat perhatikan: seseorang secara lisan cuba memutuskan hubungan dengan saya, tetapi duduk dengan yakin dan selesa di atas kerusi, jelas tidak berniat untuk pergi.
Dan kemudian apa itu? Bagaimana untuk menerangkan tingkah laku sedemikian? Bolehkah klien sendiri menerangkannya?
Dialog yang lebih membina dan baris baru dalam terapi boleh berkembang daripada percanggahan yang ditemui.
Saya juga tertanya-tanya apa yang berlaku kepada saya: bagaimanakah lawan bicara mempengaruhi saya? Adakah kata-katanya menggusarkan saya atau membangkitkan simpati? Adakah saya mahu menjauhinya atau mendekat? Apakah persamaan komunikasi kita — bertarung atau menari, berdagang atau bekerjasama?
Dari masa ke masa, pelanggan juga belajar untuk menguruskan perhatian dengan bertanya soalan: "Apa yang sedang berlaku dan bagaimana ia berlaku?" Sedikit demi sedikit, mereka perlahan dan mula hidup lebih prihatin dan, akibatnya, kehidupan yang lebih kaya. Lagipun, seperti yang dikatakan oleh seorang guru Buddha, jika kita hidup lalai, kita mati di antara mimpi.