«Jangan marahkan saya!»: 5 langkah ke dialog damai dengan seorang kanak-kanak

• “Jangan menjerit! Jika anda menjerit, saya akan tinggalkan anda di sini»
• “Kenapa awak berdiri macam orang bodoh! Dia mendengar burung itu ... Lebih cepat, kepada siapa dia berkata!
• "Diam! Duduk diam apabila orang dewasa bercakap»
• "Tengok kakak awak, dia berkelakuan seperti biasa, bukan seperti awak!"

Kita sering mendengar kenyataan ini di jalanan, di kedai, di kafe, kerana ramai ibu bapa menganggapnya sebagai sebahagian biasa dalam proses pendidikan. Ya, dan kadang-kadang kita sendiri tidak menahan diri, menjerit dan menyinggung perasaan anak-anak kita. Tetapi kami tidak jahat! Kami sangat menyayangi mereka. Bukankah itu perkara utama?

Mengapa kita rosak

Terdapat beberapa penjelasan untuk tingkah laku ini:

• Masyarakat pasca-Soviet sebahagiannya harus dipersalahkan atas tingkah laku kita, yang dibezakan oleh permusuhan terhadap kanak-kanak yang "menyusahkan". Kami cuba menyesuaikan diri dengan dunia di sekeliling kami dan memenuhi jangkaannya, oleh itu, cuba kelihatan sopan, kami menerkam anak kami. Ia lebih selamat daripada mengacau pakcik orang lain yang melemparkan pandangan menghakimi kepada kita.
• Sesetengah daripada kita mungkin tidak mempunyai ibu bapa yang terbaik, dan dengan inersia kita melayan anak-anak kita dengan cara yang sama seperti yang kita telah dilayan. Seperti, entah bagaimana kami bertahan dan membesar sebagai orang biasa!
• Di sebalik jeritan kasar dan kata-kata penghinaan, keletihan, putus asa dan mati pucuk ibu bapa yang benar-benar normal paling kerap tersembunyi. Siapa tahu apa sebenarnya yang berlaku dan berapa kali si kecil yang degil itu dengan tenang dipujuk untuk berkelakuan baik? Namun, gurauan dan sesuka hati kanak-kanak adalah ujian kekuatan yang serius.

Bagaimana tingkah laku kita mempengaruhi kanak-kanak

Ramai orang beranggapan bahawa tidak salah untuk menjerit dan berkata-kata kasar. Cuba fikir, ibu saya menjerit dalam hati - dalam sejam dia akan membelai atau membeli ais krim, dan semuanya akan berlalu. Tetapi sebenarnya, apa yang kita lakukan adalah penderaan psikologi terhadap kanak-kanak.

Menjerit pada kanak-kanak kecil sudah cukup untuk membuatnya berasa takut, memberi amaran kepada ahli psikologi klinikal Laura Markham, pengarang Parenting Without Whining, Punishment and Screaming.

"Apabila ibu bapa menjerit kepada bayi, korteks prefrontal mereka yang kurang berkembang menghantar isyarat bahaya. Badan menghidupkan tindak balas melawan atau lari. Dia boleh memukul anda, melarikan diri atau membeku dalam keadaan pingsan. Jika ini diulang berulang kali, tingkah laku itu diperkukuh. Kanak-kanak itu mengetahui bahawa orang yang rapat adalah ancaman kepadanya, dan seterusnya menjadi agresif, tidak percaya atau tidak berdaya.

Adakah anda pasti mahukan ini? Di mata kanak-kanak, kita adalah orang dewasa yang berkuasa yang memberikan mereka semua yang mereka perlukan untuk hidup: makanan, tempat tinggal, perlindungan, perhatian, penjagaan. Rasa selamat mereka hilang apabila mereka yang bergantung sepenuhnya kepada mereka mengejutkan mereka dengan jeritan atau nada mengancam. Apatah lagi selipar dan manset…

Walaupun apabila kita marah melemparkan sesuatu seperti "Alangkah penatnya kamu!", Kita menyakiti kanak-kanak itu dengan teruk. Lebih kuat daripada yang kita boleh bayangkan. Kerana dia memahami frasa ini secara berbeza: «Saya tidak perlukan awak, saya tidak cintakan awak.» Tetapi setiap orang, walaupun yang sangat kecil, memerlukan cinta.

Apabila menangis adalah satu-satunya keputusan yang tepat?

Walaupun dalam kebanyakan kes meninggikan suara anda tidak boleh diterima, kadangkala ia perlu. Sebagai contoh, jika kanak-kanak memukul satu sama lain atau mereka berada dalam bahaya sebenar. Jeritan itu akan mengejutkan mereka, tetapi ia juga akan menyedarkan mereka. Perkara utama ialah menukar nada dengan segera. Berteriak untuk memberi amaran, bercakap untuk menjelaskan.

Bagaimana untuk membesarkan kanak-kanak secara persekitaran

Sudah tentu, tidak kira bagaimana kita membesarkan anak-anak kita, mereka akan sentiasa mempunyai sesuatu untuk diberitahu kepada ahli psikologi. Tetapi kita boleh memastikan bahawa kanak-kanak tahu cara "menjaga sempadan", menghormati diri mereka sendiri dan orang lain — jika kita sendiri melayan mereka dengan hormat.

Untuk melakukan ini, cuba ikuti beberapa langkah mudah:

1. Rehat sebentar

Jika anda rasa seperti hilang kawalan dan hampir terputus, hentikan. Bergerak beberapa langkah dari kanak-kanak dan tarik nafas dalam-dalam. Ini akan membantu anda bertenang dan menunjukkan kepada anak anda cara menangani emosi yang kuat.

2. Bercakap tentang emosi anda

Kemarahan adalah perasaan semula jadi yang sama seperti kegembiraan, kejutan, kesedihan, kegusaran, kebencian. Dengan memahami dan menerima emosi kita, kita mengajar kanak-kanak untuk memahami dan menerima diri mereka sendiri. Bercakap tentang perasaan anda dan galakkan anak anda melakukan perkara yang sama. Ini akan membantu dia membentuk sikap hormat terhadap dirinya dan orang lain, dan secara umum ia akan berguna dalam kehidupan.

3. Hentikan Kelakuan Buruk Dengan Tenang Tetapi Tegas

Ya, kanak-kanak kadangkala berkelakuan menjijikkan. Ini adalah sebahagian daripada membesar. Bercakap dengan mereka dengan tegas supaya mereka memahami bahawa mustahil untuk melakukan ini, tetapi jangan merendahkan maruah mereka. Membungkuk, mencangkung, melihat ke dalam mata — semua ini berfungsi lebih baik daripada memarahi dari ketinggian anda.

4. Pujuk, jangan ugut

Seperti yang ditulis oleh Barbara Coloroso dalam Children Deserve It!, ancaman dan hukuman membiak pencerobohan, kebencian dan konflik, dan menghilangkan keyakinan kanak-kanak. Tetapi jika mereka melihat akibat daripada tingkah laku tertentu berikutan amaran yang jujur, mereka belajar untuk membuat pilihan yang lebih baik. Sebagai contoh, jika anda mula-mula menjelaskan bahawa mereka bermain dengan kereta, bukan bergaduh, dan barulah anda akan mengambil mainan itu.

5. Gunakan jenaka

Anehnya, humor adalah alternatif yang paling berkesan dan mudah untuk menjerit dan mengancam. "Apabila ibu bapa bertindak balas dengan humor, mereka tidak kehilangan kuasa mereka sama sekali, tetapi, sebaliknya, menguatkan kepercayaan anak," ingat Laura Markham. Lagipun, ketawa jauh lebih menyenangkan daripada menggeliat ketakutan.

Tidak perlu memanjakan anak-anak dan menuntut ketaatan yang tidak dipersoalkan daripada mereka. Akhirnya kita semua adalah manusia. Tetapi kita sudah dewasa, bermakna kita bertanggungjawab untuk keperibadian masa depan.