Contents [show]
"Saya sudah selesai, saya akan berjaya", "seberapa baik saya melakukan kerja ini." Kita tidak terlalu bersedia untuk mengatakan kata-kata seperti itu kepada diri kita sendiri, kerana pada umumnya kita cenderung untuk memarahi diri sendiri lebih daripada memuji diri sendiri. Dan juga sentiasa menuntut hasil yang terbaik. Apakah yang menghalang kita daripada mempercayai diri sendiri dan berbangga dengan kejayaan kita?
Apabila saya bertanya soalan semasa kecil, saya sering mendengar daripada ibu bapa saya: "Nah, ini jelas!" atau "Pada usia anda, anda sudah perlu mengetahui perkara ini," ingat Veronika, 37 tahun. — Saya masih takut untuk bertanya sesuatu sekali lagi, untuk kelihatan bodoh. Saya malu kerana saya mungkin tidak tahu sesuatu.»
Pada masa yang sama, Veronica mempunyai dua pendidikan tinggi dalam bagasinya, kini dia mendapat yang ketiga, dia banyak membaca dan belajar sesuatu sepanjang masa. Apakah yang menghalang Veronica daripada membuktikan kepada dirinya bahawa dia bernilai sesuatu? Jawapannya ialah rasa rendah diri. Bagaimana kita mendapatkannya dan mengapa kita membawanya melalui kehidupan, kata ahli psikologi.
Bagaimanakah rasa rendah diri terbentuk?
Harga diri ialah sikap kita terhadap cara kita melihat diri kita: siapa kita, apa yang kita boleh dan boleh lakukan. "Harga diri berkembang pada zaman kanak-kanak apabila, dengan bantuan orang dewasa, kita belajar memahami diri kita sendiri, untuk menyedari siapa kita," jelas Anna Reznikova, ahli psikologi yang pakar dalam terapi jangka pendek berorientasikan penyelesaian. "Ini adalah bagaimana imej diri sendiri terbentuk dalam minda."
Tetapi oleh kerana ibu bapa biasanya menyayangi anak-anak mereka, mengapa kita sering tidak menghargai diri sendiri? “Pada zaman kanak-kanak, orang dewasa menjadi pemandu kami di dunia, dan buat pertama kalinya kami mendapat idea tentang betul dan salah daripada mereka, dan melalui penilaian: jika anda melakukannya dengan cara ini, ia adalah baik, jika anda melakukannya. ia berbeza, ia teruk! ahli psikologi meneruskan. "Faktor penilaian itu sendiri memainkan jenaka yang kejam."
Ini adalah musuh utama penerimaan kita terhadap diri kita sendiri, tindakan kita, penampilan ... Kita tidak kekurangan penilaian positif, tetapi penerimaan diri kita dan tindakan kita: lebih mudah untuk membuat keputusan dengannya, lebih mudah untuk mencuba sesuatu, bereksperimen . Apabila kita merasakan bahawa kita diterima, kita tidak takut bahawa sesuatu tidak akan menjadi.
Kami berkembang, tetapi harga diri tidak
Jadi kita membesar, menjadi dewasa dan … terus melihat diri kita melalui mata orang lain. "Beginilah cara mekanisme introjeksi berfungsi: apa yang kita pelajari tentang diri kita daripada saudara-mara atau orang dewasa yang penting pada zaman kanak-kanak nampaknya benar, dan kita tidak mempersoalkan kebenaran ini," jelas Olga Volodkina, ahli terapi gestalt. — Beginilah timbulnya kepercayaan yang mengehadkan, yang juga dipanggil "pengkritik dalaman".
Kami membesar dan secara tidak sedar masih mengaitkan tindakan kami dengan cara orang dewasa bertindak balas terhadapnya. Mereka tidak lagi ada, tetapi suara seolah-olah berputar di kepala saya, yang sentiasa mengingatkan saya tentang perkara ini.
“Semua orang kata saya fotogenik, tetapi nampaknya kawan saya tidak mahu menyusahkan saya,” kata Nina, 42 tahun. — Nenek sentiasa merungut bahawa saya merosakkan bingkai, kemudian saya akan tersenyum dengan cara yang salah, kemudian saya akan berdiri di tempat yang salah. Saya melihat foto saya, baik pada zaman kanak-kanak dan sekarang, dan sememangnya, bukan wajah, tetapi semacam meringis, saya kelihatan tidak wajar, seperti haiwan boneka! Suara nenek masih menghalang Nina yang menarik untuk bergambar di hadapan jurugambar.
"Saya selalu dibandingkan dengan sepupu saya," kata Vitaly, 43. "Lihatlah betapa Vadik membaca," kata ibu saya, "sepanjang zaman kanak-kanak saya, saya hanya cuba membuktikan bahawa saya tidak lebih buruk daripada dia, saya juga tahu bagaimana untuk melakukannya. banyak perkara. Tetapi pencapaian saya tidak diambil kira. Ibu bapa sentiasa mahukan sesuatu yang lebih.”
Pengkritik dalaman hanya menyuap kenangan seperti itu. Ia tumbuh bersama kami. Ia berasal dari zaman kanak-kanak, apabila orang dewasa memalukan kita, mengaibkan kita, membandingkan, menyalahkan, mengkritik. Kemudian dia mengukuhkan kedudukannya pada masa remaja. Menurut kajian VTsIOM, setiap gadis kesepuluh berumur 14-17 mengadu tentang kekurangan pujian dan kelulusan daripada orang dewasa.
Perbaiki kesilapan masa lalu
Jika punca ketidakpuasan hati kita terhadap diri kita adalah cara orang tua kita melayan kita pada zaman kanak-kanak, mungkin kita boleh memperbaikinya sekarang? Adakah ia membantu jika kita, kini orang dewasa, menunjukkan kepada ibu bapa kita apa yang telah kita capai dan menuntut pengiktirafan?
Igor yang berusia 34 tahun tidak berjaya: "Semasa kelas dengan ahli psikoterapi, saya teringat bahawa ayah saya pernah memanggil saya bodoh sepanjang masa sebagai seorang kanak-kanak," katanya, "Saya bahkan takut untuk mendekatinya jika saya perlu. membantu membuat kerja rumah. Saya fikir lebih mudah jika saya memberitahunya segala-galanya. Tetapi ternyata sebaliknya: Saya mendengar daripadanya bahawa setakat ini saya kekal sebagai orang yang bodoh. Dan ternyata ia lebih buruk daripada yang saya jangkakan.”
Tidak ada gunanya mengadu kepada mereka yang pada pendapat kami, dipersalahkan atas ketidakamanan kami. "Kami tidak boleh mengubahnya," menekankan Olga Volodkina. “Tetapi kami mempunyai kuasa untuk mengubah sikap kami terhadap mengehadkan kepercayaan. Kita telah dewasa dan, jika kita mahu, kita boleh belajar untuk berhenti merendahkan diri kita, meningkatkan kepentingan keinginan dan keperluan kita, menjadi sokongan kita sendiri, orang dewasa yang pendapatnya penting bagi kita.
Menjadi kritikal terhadap diri sendiri, merendahkan diri adalah satu tiang. Sebaliknya ialah memuji diri sendiri tanpa melihat fakta. Tugas kita bukan untuk pergi dari satu ekstrem ke yang lain, tetapi untuk mengekalkan keseimbangan dan mengekalkan hubungan dengan realiti.