Persahabatan wanita: peraturan tidak bertulis

Anna dan Katerina adalah kawan lama. Mereka biasanya makan tengah hari bersama sebulan sekali, dan Anna cenderung untuk berkongsi secara terbuka apa yang berlaku dalam hidupnya, manakala Katerina lebih pendiam, tetapi sentiasa bersedia untuk bertindak balas dan memberi nasihat yang berguna.

Kali ini adalah ketara bahawa Katerina berada di bawah tekanan - betul-betul pada had. Anna mula bertanya kepada rakannya apa masalahnya, dan dia menerobosnya. Suami Katerina, yang tidak pernah tinggal lama di mana-mana pekerjaan sebelum ini, kini memutuskan untuk mengabdikan dirinya sepenuhnya … untuk menulis novel. Di bawah alasan ini, dia tidak bekerja, tidak menjaga anak, tidak menjaga kerja rumah, kerana ini "mengganggu kreativiti." Segala-galanya jatuh ke bahu isterinya, yang terpaksa berputar di dua pekerjaan, membesarkan anak dan menjaga rumah.

Katerina mengambil segala-galanya, dan ini menakutkan Anna. Dia secara langsung menyatakan pendapatnya bahawa suami kawannya bukanlah seorang penulis, tetapi parasit yang hanya menggunakan dia, dan tidak mampu menulis sesuatu yang baik sendiri. Dia juga menyatakan bahawa rakannya harus memfailkan perceraian.

Makan tengah hari terganggu oleh panggilan daripada suaminya - sesuatu berlaku di sekolah dengan salah seorang anak. Katerina rosak dan pergi.

Kemudian pada hari itu, Anna menghubunginya untuk melihat sama ada bayi itu baik-baik saja, tetapi rakannya tidak menjawab. Tiada panggilan, tiada teks, tiada e-mel. Beginilah minggu demi minggu berlalu.

Profesor kolej perubatan, ahli psikologi klinikal Shoba Srinivasan dan Linda Weinberger memetik kisah ini sebagai contoh melanggar peraturan persahabatan wanita yang tidak dinyatakan. Merujuk kepada penyelidikan oleh ahli psikologi dan ahli sosiologi, mereka berpendapat bahawa terdapat peraturan dalam persahabatan, yang kebanyakannya berkaitan dengan kesetiaan, kepercayaan, dan tingkah laku, seperti menjaga komitmen. "Peraturan interaksi" ini memastikan kestabilan dalam perhubungan.

Para penyelidik mendapati bahawa wanita cenderung mempunyai harapan yang tinggi terhadap rakan-rakan mereka - lebih daripada lelaki - dan menuntut tahap kepercayaan dan keintiman yang tinggi. Tahap keintiman dalam persahabatan wanita ditentukan melalui "peraturan pendedahan" yang pelik. Justeru, persahabatan yang erat melibatkan pertukaran perasaan dan masalah peribadi. Tetapi norma untuk "peraturan" sedemikian boleh menjadi samar-samar. Dan apabila peraturan sedemikian dilanggar, persahabatan boleh berada dalam bahaya.

Memecahkan hubungan yang kelihatan rapat boleh menyakitkan dan tidak dapat difahami oleh pihak lain. Keterbukaan, keinginan untuk meluangkan masa antara satu sama lain dan memberikan sokongan emosi adalah aspek hubungan rapat. Anna percaya bahawa dia dan Katerina adalah kawan rapat, kerana dia sudah biasa menceritakan masalahnya dan mendapatkan nasihat.

Apa salah Anna? Pakar psikologi percaya bahawa dia melanggar peraturan persahabatan mereka yang tidak dinyatakan: Katerina adalah orang yang memberi, bukan menerima nasihat. Anna juga menceroboh kawasan peribadi yang sangat penting dalam kehidupan rakannya: dia menyuarakan fakta bahawa Katerina berkahwin dengan lelaki yang sukar, dan dengan berbuat demikian, mengancam perasaan dirinya.

Sesetengah persahabatan mungkin kelihatan kuat tetapi sebenarnya agak rapuh. Ini kerana kawan, walaupun yang sudah lama, boleh diganti dengan lebih mudah berbanding rakan rapat lain, seperti saudara mara atau pasangan romantik. Oleh itu, keintiman dalam persahabatan boleh berubah. Tahapnya mungkin bergantung pada konteks: contohnya, meningkat semasa tempoh orang mempunyai aktiviti atau minat yang sama, apabila kedua-dua pihak berada pada tahap yang sama – contohnya, mereka bujang, bercerai atau membesarkan anak kecil. Keintiman dalam persahabatan boleh memudar dan berkurangan.

Pakar psikologi mencadangkan mengambil kira peraturan persahabatan yang tidak bertulis:

• Jika anda akan memberi nasihat rakan anda tentang menyelesaikan masalahnya, anda harus memikirkan sama ada dia memerlukannya dan bagaimana dia boleh menerima kata-kata anda.
• Tidak semua persahabatan melibatkan tahap kejujuran yang tinggi, mendedahkan isu atau perasaan peribadi. Kebetulan kami menikmati menghabiskan masa bersama tanpa bercakap dari hati ke hati, dan ini adalah perkara biasa.
• Kadangkala keintiman berasaskan pendedahan adalah sehala, dan itu juga tidak mengapa.
• Mungkin lebih mudah untuk rakan menjadi penasihat daripada menerima nasihat. Jangan cuba mencapai "keseimbangan".
• Jangan kelirukan keperluan untuk didengari dengan meminta pendapat anda.
• Tempoh perkenalan bukanlah penunjuk keintiman. Tempoh komunikasi yang panjang boleh memberikan rasa keintiman yang salah.

• Kita tidak perlu bertanggungjawab untuk mengancam jati diri rakan, walaupun kita percaya adalah lebih baik baginya untuk mengakui kelemahannya (melainkan, sudah tentu, ini telah menjadi sebahagian daripada hubungan, apabila kedua-dua rakan menghargai satu sama lain dan bersedia menerima penghakiman sedemikian juga). Rakan bukan ahli psikoterapi.
• Tidak perlu menunjuk atau menyalahkan rakan kerana tidak mengubah apa-apa dalam keadaan selepas dia menerima nasihat kami.

Melainkan rakan berada dalam bahaya akibat keganasan rumah tangga atau penderaan emosi, jangan mengkritik pasangan atau pasangannya:

• terutamanya jika kita secara peribadi tidak menyukainya (perasaan kita dalam kes ini akan menjadi jelas),
• walaupun kita fikir kita memberikan analisis yang sah tentang tingkah laku pasangannya,
• melainkan format pertukaran maklumat tentang rakan kongsi sedemikian telah menjadi aspek persahabatan dua hala yang mantap.

Persahabatan adalah penting untuk kesejahteraan psikologi kita: ia memenuhi keperluan untuk kasih sayang, kepunyaan, dan identiti. Ia mempunyai banyak tetapan halus: tahap keselesaan setiap satu, tahap keterbukaan dan kehalusan. Memahami peraturan yang tidak tertulis dan tidak diucapkan dalam perhubungan boleh menyelamatkan persahabatan.

Mengenai pengarang: Shoba Srinivasan dan Linda Weinberger ialah ahli psikologi klinikal.