Contents [show]
Kanak-kanak yang menunjukkan pencerobohan, berani dan melakukan segala-galanya dengan menentang, dipanggil sukar. Mereka dihukum, dididik atau dibawa ke ahli psikologi, tetapi sebabnya selalunya terletak pada keadaan gugup atau tertekan ibu bapa, kata Whitney R. Cummings, pakar dalam masalah tingkah laku kanak-kanak.
Kanak-kanak yang tidak mengawal tingkah laku mereka dengan baik, terdedah kepada pencerobohan dan tidak mengiktiraf kewibawaan orang dewasa, mencipta sejumlah besar masalah untuk ibu bapa, guru dan semua orang di sekeliling mereka. Whitney Cummings pakar dalam pengubahsuaian tingkah laku, trauma zaman kanak-kanak dan penjagaan angkat. Aktiviti ini mengajarnya untuk bertindak balas dengan tenang terhadap tindakan orang lain (termasuk kanak-kanak) dan tidak kehilangan kawalan diri.
Di samping itu, dia menyedari betapa pentingnya menjaga diri sendiri untuk menangani tanggungjawab ibu bapa. Ketidakstabilan emosi kita sentiasa dicerminkan dalam hubungan dengan kanak-kanak. Pertama sekali, ini menyangkut guru dan ibu bapa (keluarga dan anak angkat) kanak-kanak «sukar», yang persepsinya meningkat memerlukan pendekatan khas. Menurut pakar itu, dia yakin perkara ini berdasarkan pengalamannya sendiri.
Untuk bercakap dari hati ke hati anda memerlukan kekuatan
Whitney R. Cummings, Pakar Tingkah Laku Kanak-kanak, Pengarang, Kotak di Sudut
Beberapa minggu lalu, banyak musibah yang menimpa saya sehingga saya langsung tidak dapat memberikan perhatian yang sewajarnya kepada anak angkat saya. Dia sentiasa lebih terdedah daripada dua anak kami sendiri, tetapi kami melakukan segala yang mungkin supaya dia tidak merasakan perbezaannya. Kami tidak mahu dia tahu bahawa ia memerlukan lebih banyak kekuatan, kesabaran, empati dan tenaga emosi. Dalam kebanyakan kes, kami berjaya.
Dia tidak mengesyaki bahawa kami berjaga sehingga lewat malam, membincangkan tingkah lakunya dan memikirkan strategi tindakan kami untuk esok. Dia tidak perasan bagaimana kami menutup di dapur untuk menarik nafas dan bertenang. Dia benar-benar tidak menyedari betapa peritnya trauma masa lalunya dalam hati kami, terutamanya apabila kami melihat dia menghidupkannya semula dalam mimpi ngeri dan mengamuk secara tiba-tiba. Dia tidak tahu apa-apa, sama seperti yang kita mahu.
Dia anak kita. Dan itu sahaja yang dia perlu tahu. Tetapi banyak masalah menghilangkan keyakinan saya, dan dia akhirnya menyedari betapa sukarnya untuk saya diberi peranan sebagai ibu yang baik. Ia menjadi jelas kepadanya bahawa dia dilayan secara berbeza daripada dua kanak-kanak yang lain. Selama tiga minggu saya mengalami kekosongan dalam diri sehingga saya tidak dapat bersabar, bertenaga dan memahami.
Jika sebelum ini saya menunduk untuk melihat ke matanya, dan bercakap dengan nada penuh kasih sayang, cuba memikirkan apa yang telah berlaku, kini saya melepaskan frasa pendek dan hampir tidak melakukan apa-apa. Saya tidak mempunyai apa-apa untuk diberikan kepadanya, dan dia menyedarinya. Bukan sekarang anak orang asli lebih mendapat perhatian. Saya tidak dapat memberikan apa-apa kepada mana-mana daripada mereka. Saya tidak mempunyai tenaga untuk menjawab teks atau panggilan telefon.
Bagaimana, bolehkah saya bercakap dari hati ke hati tentang seorang lelaki yang dia suka pada pukul enam pagi, jika saya tidak tidur lebih daripada sepuluh jam sepanjang minggu?
Anak-anak saya sendiri tidak begitu kecewa dengan ketidakupayaan saya yang tiba-tiba. Mereka tidak memerlukan penjagaan harian. Mereka pergi ke sekolah sendiri pada waktu pagi dan tidak bimbang bahawa bukannya makan tengah hari biasa mereka diberi makan nugget ayam dan gula-gula, bahawa sudah tiba masanya untuk tidur, dan terdapat timbunan linen di atas katil mereka. Mereka kecewa kerana saya menangis sepanjang hari, tetapi mereka tidak marah kepada saya. Mereka tidak bertindak balas terhadap kekurangan perhatian ibu bapa dengan telatah berani.
Dengan anak angkat, semuanya berbeza. Dia jengkel dengan air mata saya yang berterusan. Ketiadaan hidangan penuh hari itu berturut-turut meresahkan dirinya. Dia marah kerana barang-barang bertaburan di seluruh rumah. Dia memerlukan konsistensi, keseimbangan, penjagaan, yang tidak dapat saya berikan. Saya pernah dapat memenuhi hampir semua keperluan emosi seorang gadis.
Jika kita dibebani oleh pengalaman yang sukar, kita tidak dapat menjaga anak yang susah dengan betul.
Bekalan kasih sayangnya 98% diisi oleh usaha saya, dan kini ia hampir habis. Saya tidak dapat menahan diri untuk duduk dan bercakap dari hati ke hati dengannya atau mengajaknya keluar makan ais krim. Saya tidak mahu memeluk dan memegangnya rapat-rapat, saya tidak mahu membaca buku pada waktu malam. Saya faham betapa dia merindui ini, tetapi saya tidak dapat menahan diri.
Dalam erti kata lain, dia berasa buruk kerana saya berasa buruk. Saya tahu bahawa kesedihan saya tidak akan kekal selama-lamanya, dan tidak lama lagi saya akan dapat menjaganya seperti dahulu. Emosi (dan tingkah laku) saya beransur-ansur kembali normal, tetapi proses yang dipanggil oleh ahli psikologi sebagai "lengkung pembelajaran" memerlukan penyertaan bersama. Secara teorinya, saya sepatutnya bersedih, mengetahui bahawa dia tidak akan memberi tekanan pada titik kesakitan saya, dan dia sepatutnya bersabar, mengetahui bahawa saya tidak akan meninggalkannya. Ianya sangat susah.
Jika saya memahami pemikiran ini dan menerimanya sebagai kebenaran yang tidak dapat dipertikaikan, saya akan kehilangan status sebagai ibu angkat. Adalah penting untuk menjadi sihat dalam setiap segi untuk meletakkan keperluan kanak-kanak daripada keinginan anda, tetapi ini hampir mustahil apabila anda tidak boleh memberi tumpuan kepada keperluan anda sendiri. Walau bagaimanapun, kepentingan diri bukanlah mementingkan diri sendiri, tetapi keperluan yang penting.
Pertama keperluan kita, kemudian keperluan, keinginan dan kehendak anak-anak kita. Jika kita mendapati diri kita berada dalam mod survival emosi, kita hanya mempunyai kekuatan yang cukup untuk memikirkan diri kita sepanjang hari. Kita mesti mengakui perkara ini dan memikirkan masalah kita sendiri: hanya dengan cara ini kita boleh mengambil langkah seterusnya.
Sudah tentu, keadaan saya sangat berbeza daripada apa yang perlu dihadapi oleh kebanyakan ibu bapa yang tidak stabil secara emosi. Tetapi prinsipnya adalah sama. Jika kita dibebani oleh beban pengalaman yang sukar, jika pengapit psikologi yang tidak diproses menduduki semua pemikiran dan tidak membenarkan kita mengawal emosi, kita tidak dapat menjaga kanak-kanak yang sukar secara normal. Tingkah lakunya yang tidak sihat memerlukan tindak balas yang sihat dari pihak kita.