Contents [show]
Dalam perkahwinan, pasangan sering perlu mencari kompromi dalam menyelesaikan masalah seharian dan pergi ke arah satu sama lain dalam situasi konflik untuk mengekalkan keharmonian dalam keluarga. Tetapi adakah patut melakukan ini apabila pembayaran «hutang perkahwinan» menjadi keganasan terhadap diri sendiri?
Seks ialah ujian litmus hubungan, yang boleh digunakan untuk menilai kepercayaan antara pasangan, keserasian dan keupayaan mereka untuk mendengar satu sama lain. Jika anda perlu melangkah ke atas diri anda setiap kali untuk menggembirakan pasangan anda, hubungan anda berada dalam bahaya.
Bagaimana untuk mengetahui masalah apa yang ada di sebalik keengganan untuk melakukan hubungan seks? Dan bagaimana untuk menjalin hubungan dengan pasangan dan dengan diri sendiri?
Siapa yang patut
Bayangkan apa yang akan berlaku jika anda menolak lelaki anda dalam hubungan seks? Apakah reaksinya? Mungkin pasangan anda secara aktif menegaskan apa yang anda mahukan, dan anda, secara tidak sedar takut kehilangan nikmatnya, membuat konsesi?
Ia bukan perkara biasa bagi wanita untuk berkelakuan seperti ini jika mereka terpaksa mendapatkan kasih sayang ibu bapa mereka sebagai seorang kanak-kanak atau mengalami situasi traumatik yang dikaitkan dengan ketakutan kehilangan orang yang disayangi.
Fikirkan tentang dari mana anda mendapat idea bahawa anda wajib menyediakan seks «atas permintaan» pasangan?
Lagipun, apabila anda berkahwin, serta pada permulaan hubungan dengan seorang lelaki, hak anda terhadap sempadan fizikal anda sendiri tidak hilang di mana-mana. Mungkin kepercayaan ini dikenakan kepada anda oleh masyarakat dan sudah tiba masanya untuk mengubahnya?
Dengan sendirinya, ungkapan «tugas perkahwinan» kelihatan manipulatif, kerana keinginan satu pasangan nampaknya lebih berat daripada keinginan pasangan kedua. Seks, seperti hubungan, adalah proses timbal balik, di mana keinginan kedua-dua pasangan harus diambil kira secara sama rata.
Terdapat perkara seperti budaya persetujuan, di mana keintiman tanpa tindak balas positif dianggap sebagai keganasan. Jika pasangan anda benar-benar menyayangi anda dan menghargai hubungan itu, dia akan cuba mendengar keinginan anda dan dengan tenang cuba mencari penyelesaian kepada masalah dengan anda. Dan lebih-lebih lagi tidak akan berpaling dari anda.
Anda perlu mendengar badan anda dan meletakkan keinginan anda di tempat pertama - jika tidak, keengganan untuk melakukan hubungan seks atau keengganan terhadap proses ini hanya boleh meningkatkan dan membahayakan bukan sahaja hubungan anda, tetapi juga diri anda sendiri.
Ada cinta tetapi tiada keinginan
Katakan lelaki anda secara ikhlas cuba mencari pendekatan kepada anda, tetapi anda tidak mahu melakukan hubungan seks selama berbulan-bulan, walaupun terdapat perasaan yang kuat terhadap pasangan anda. Seks adalah keperluan fisiologi badan, jadi untuk tidak memusnahkan hubungan kerana kekurangan keintiman, adalah wajar untuk bercakap secara jujur dengan diri sendiri.
Selalunya, wanita datang ke terapi dengan masalah kurang keseronokan semasa hubungan seks atau bahkan tidak mahu mempunyai keintiman dengan pasangan mereka sama sekali.
Ramai pelanggan mengakui bahawa mereka tidak boleh menerima seksualiti mereka dan terbuka kepada seorang lelaki
Sebagai peraturan, ini berlaku kerana fakta bahawa semasa hubungan seksual seorang wanita mengalami perasaan malu, rasa bersalah atau ketakutan. Dan dengan emosi yang muncul semasa hubungan seks yang anda perlukan untuk bekerja.
Untuk mengetahui cara mengekspresikan tenaga seksual anda dan menikmati keintiman dengan pasangan anda, periksa diri anda dengan bertanya soalan berikut:
- Bagaimana anda merawat diri anda, badan anda? Adakah anda menyayangi diri anda atau adakah anda sentiasa merasakan anda tidak cukup langsing, cantik, cukup feminin?
- Adakah anda memikirkan diri anda dahulu dan kemudian orang lain? Atau adakah sebaliknya dalam hidup anda?
- Adakah anda takut menyusahkan pasangan anda dan ditolak?
- Bolehkah anda berehat?
- Adakah anda tahu apa yang anda suka tentang seks dan apa yang tidak sesuai dengan anda?
- Bolehkah anda bercakap tentang keinginan anda kepada pasangan anda?
Segala pengetahuan kita tentang dunia luar pernah dipelajari oleh kita dan diterima pakai daripada orang lain. Jalankan semakan objektif tentang pengetahuan anda tentang hubungan intim dan keseronokan — sekarang tulis semua yang anda ketahui tentang seks:
- Apa yang nenek, ibu, ayah anda katakan tentang seks?
- Bagaimanakah tema ini berbunyi dalam keluarga anda dan dalam persekitaran anda? Sebagai contoh, seks adalah menyakitkan, kotor, berbahaya, memalukan.
Selepas menganalisis perkara ini, anda boleh mula mengubah sikap anda terhadap seks. Hanya apa yang kita sedar, kita boleh betulkan dalam hidup kita. Buku, kuliah, kursus, bekerja dengan ahli psikoterapi, pakar seks, jurulatih dan pelbagai amalan boleh membantu dengan perkara ini. Apa-apa sahaja yang bergema dengan anda akan berguna.