Saudara dan saudari: bagaimana untuk menyelesaikan pertikaian mereka?

“Abang saya ambil mainan saya”

Sehingga 6-7 tahun, kanak-kanak sangat tidak matang dari segi emosi. Seorang kanak-kanak tidak mula mengintegrasikan rasa memiliki sehingga umur 3 tahun. Sehingga itu, dia egosentrik: dia menjalani dunia dari dirinya sendiri. Segala-galanya ada di tangannya. Dia telefon, ibu bapanya sampai. Apabila dia mengambil mainan abangnya, mungkin kerana dia rasa benda itu menarik atau kerana dia cuba untuk berhubung dengan abangnya. Ia juga boleh menjadi cemburu, kebosanan …

Penyelesaian ibu bapa. Cuba penggantian. Jika dia mengambil kereta biru, tawarkan dia kereta merah. Tetapi berhati-hati, kerana untuk kanak-kanak kecil ia bukan mainan yang sama. Terpulang kepada anda untuk memandu kereta itu supaya dia faham bahawa ia mempunyai kegunaan yang sama seperti yang dia ambil. Anda perlu memulakan permainan.

"" Dia masuk ke bilik saya apabila saya mahu bersendirian "

Di sini, ia adalah persoalan ruang, menghormati privasi orang lain. Ia adalah rumit untuk kanak-kanak kecil untuk memahami. Dia mungkin berasa ditolak dan menganggapnya sebagai kehilangan cinta.

Penyelesaian ibu bapa. Anda boleh menjelaskan kepadanya bahawa kakaknya tidak mahu bermain dengannya sekarang. Dia akan memberitahunya apabila dia boleh kembali. Dia memerlukan seketika, tetapi ia belum muktamad. Peluk dia dan pergi bersamanya untuk menawarkan sesuatu yang lain: baca cerita, buat teka-teki ... Memutuskan pautan akan menjadi kurang sukar untuk dijalani kerana pautan lain mengambil alih. Tiada vakum.

"Anda menghabiskan lebih banyak masa bermain dengannya"

Prinsip kesaksamaan tidak boleh sentiasa dihormati. Jika ibu bapa mesti membenarkan dirinya untuk setiap perkara yang dibeli, setiap masa yang dihabiskan, ia dengan cepat menjadi tidak dapat didiami! Kita sering membuat kesilapan kerana ingin meyakinkan dengan mengatakan “Ini tidak benar. Lihat, pada masa lain anda juga berhak untuk itu ”. Tetapi itu hanya memberi makan keinginan untuk mengira segala-galanya. Kanak-kanak itu berkata kepada dirinya sendiri: "Ini, ibu bapa saya juga penting. Ia adalah kerana saya betul untuk berbuat demikian. “Kesempatan untuk banyak hujah … 

Penyelesaian ibu bapa. Lakukan perkara berdasarkan keperluan dan jangkaan anak-anak anda, bukan berdasarkan apa yang dimiliki oleh abang atau kakaknya. Jangan mewajarkan diri anda untuk cuba meyakinkan anak anda. Sebaliknya, katakan, "Baiklah. Apa yang anda perlukan? Apa yang akan menggembirakan anda? Beritahu saya tentang diri anda, keperluan anda. Bukan dari abang awak. Setiap orang bercakap bahasa mereka sendiri. Tanya anak anda bagaimana dia tahu anda mencintainya. Anda akan melihat bahasa mana dia lebih sensitif. Ini akan membantu anda memenuhi keperluan mereka dengan lebih baik. Dalam bukunya, "The 5 Languages ​​​​of Love", Gary Chapman menjelaskan bahawa sesetengah orang lebih sensitif kepada hadiah, kepada masa yang istimewa, kepada kata-kata penghargaan, kepada perkhidmatan yang diberikan, atau bahkan kepada pelukan.

"Saya mahu sama seperti adik saya"

Persaingan dan cemburu memang wujud dalam diri adik-beradik. Dan selalunya, sudah cukup bahawa seseorang mahukan sesuatu untuk yang lain juga berminat dengannya. Keinginan untuk meniru, bermain, mengalami sensasi yang sama. Tetapi membeli segala-galanya dalam pendua bukanlah penyelesaian.

Penyelesaian ibu bapa. Kalau anak-anak memang kecik, kena timbang tara. Anda boleh berkata, “Anda sedang bermain dengan anak patung itu sekarang. Apabila jam penggera berbunyi, adik anda akan mengambil mainan itu ". Kebangkitan mempunyai kelebihan sebagai penimbang tara yang lebih neutral daripada ibu bapa. Jika mereka lebih tua, jangan menjadi penimbang tara, tetapi menjadi orang tengah. “Ada dua kanak-kanak dan sebuah mainan. Saya, saya mempunyai penyelesaian, ia adalah untuk mengambil mainan. Tetapi saya pasti anda berdua akan mendapat idea yang lebih baik”. Ia tidak mempunyai kesan yang sama. Kanak-kanak belajar untuk berunding dan mencari titik persamaan. Kemahiran yang berguna untuk kehidupan mereka dalam masyarakat.

"Dia berhak menonton TV pada waktu malam dan bukan saya"

Sebagai ibu bapa, anda sering memikirkan mitos kesaksamaan. Tetapi apa yang kita berhutang kepada anak-anak kita ialah keadilan. Ia memberi anak anda apa yang dia perlukan pada masa tertentu. Jika, sebagai contoh, dia memakai 26 dan yang lain 30, tidak ada gunanya membeli 28 untuk kedua-duanya!

Penyelesaian ibu bapa. Kita mesti menjelaskan bahawa dengan usia, kita mempunyai hak untuk berjaga sedikit kemudian. Keistimewaan ini, dia juga akan berhak apabila dia lebih tua. Tetapi semasa dia kecil, dia memerlukan lebih banyak tidur untuk berada dalam keadaan yang baik.

"Dia lebih baik daripada saya", "dia lebih cantik daripada saya"

Perbandingan tidak dapat dielakkan antara anak-anak kita kerana minda berfungsi seperti itu. Pengertian pengkategorian juga diajar dari tadika. Adalah menghairankan untuk kanak-kanak itu berfikir bahawa dia mempunyai ibu bapa yang sama dengan abangnya (kakaknya), tetapi mereka bagaimanapun tidak sama. Oleh itu, dia sangat tergoda untuk membandingkan dirinya. Tetapi kita tidak seharusnya memacu reaksi ini.

Penyelesaian ibu bapa. Daripada berkata "tetapi tidak", anda perlu mendengar perasaan kanak-kanak itu, emosinya. Kami mahu meyakinkannya apabila kami perlu mendengar mengapa dia berfikir begitu. " Kenapa awak berkata demikian ? Dia mempunyai mata biru, ya ”. Kami kemudian boleh melakukan "penjagaan emosi" dan mengatakan perkara yang kami lihat positif dalam diri anak anda dengan berada dalam keterangan: "Saya faham bahawa anda sedih. Tetapi adakah anda mahu saya memberitahu anda apa yang saya lihat dalam diri anda? Dan di sini kita mengelakkan perbandingan.

“Saya tidak mahu meminjamkan barang saya kepada adik saya”

Kesan peribadi kanak-kanak selalunya sebahagian daripada mereka, alam semesta mereka, wilayah mereka. Oleh itu, mereka menghadapi kesukaran untuk melepaskan diri daripadanya, terutamanya ketika mereka masih muda. Dengan enggan meminjamkan barang-barangnya, kanak-kanak itu juga ingin menunjukkan bahawa dia mempunyai sedikit kuasa ke atas abang dan kakaknya.

Penyelesaian ibu bapa. Anda perlu bertanya pada diri sendiri apa yang ingin anda ajarkan kepada anak anda: kemurahan hati dalam semua kos? Jika dia melakukannya dengan hati yang buruk, ia boleh menjadi automatisme lebih daripada nilai. Jika anda memberi dia hak untuk tidak meminjamkan mainannya, maka jelaskan kepadanya bahawa lain kali dia perlu menerima bahawa abang atau kakaknya juga tidak meminjamkan barangnya.

“Ibu, dia pukul saya”

Ia selalunya berpunca daripada kekurangan kawalan, otak emosi yang terlalu tidak matang. Kanak-kanak itu tidak menemui strategi damai untuk menyelesaikan konflik. Dia telah gagal untuk mengatakan dengan kata-kata apa yang tidak disenanginya dan oleh itu menggunakan kekerasan untuk menunjukkan ketidakpuasan hatinya.

Penyelesaian ibu bapa. Apabila ada cacian atau pukulan, ia boleh menyakitkan. Oleh itu kita mesti campur tangan. Bertentangan dengan apa yang biasa dilakukan, lebih baik berurusan dengan mangsa terlebih dahulu. Jika dia menyesali tindakannya, penceroboh boleh pergi untuk salap, sebagai contoh. Tidak perlu meminta dia memberikan ciuman kerana mangsa pasti tidak mahu dia mendekatinya. Jika pendera terlalu gelisah, bawa dia keluar dari bilik dan bercakap dengannya selepas itu, dingin. Jemput dia untuk mencari penyelesaian alternatif kepada keganasan: “Apa yang boleh anda lakukan apabila anda tidak bersetuju? “. Tidak perlu membuat dia berjanji bahawa dia tidak akan melakukannya lagi jika dia tidak tahu alternatif.

"Dia memecahkan Barbie saya"

Secara umum, apabila berlaku kerosakan, ia adalah tidak disengajakan. Tetapi kerosakan telah berlaku. Apabila anda campur tangan, bezakan personaliti daripada tingkah laku. Ia bukan kerana isyarat itu, mungkin, bermakna bahawa kanak-kanak itu adalah orang yang jahat.

Penyelesaian ibu bapa. Di sini juga, adalah perlu untuk bertindak seperti sekiranya berlaku pencerobohan. Yang susah hati kita jaga dulu. Kalau boleh repair, anak yang patah mesti turut serta. Buat dia faham bahawa dia mempunyai peluang untuk menebusnya. Dia belajar bahawa tindakan mempunyai kesan, bahawa n boleh membuat kesilapan, menyesalinya dan cuba memperbaikinya. Pada masa yang sama, sedarkan dia tentang penderitaan

di pihak lain untuk mengembangkan empati.

“Dia selalu menyuruh saya!”

Orang tua kadang-kadang cenderung untuk mengambil peranan ibu bapa. Mahir dalam arahan, bukan kerana mereka tidak selalu menerapkannya, mereka tidak membenarkan diri mereka memanggil adik-adik mereka untuk memesan. Keinginan untuk bermain besar!

Penyelesaian ibu bapa. Adalah penting untuk mengingatkan orang tua bahawa peranan ini adalah milik anda. Jika anda mengambil semula, lebih baik jangan melakukannya di hadapan "yang lain". Itu menghalang mereka daripada melakukan perkara yang sama, bahawa mereka merasa dilaburkan dengan pihak berkuasa ini. Dan dia tidak akan mengalaminya sebagai penghinaan. 

Author: Dorothee Blancheton