Contents [show]
Bagaimana untuk menjadi ibu mertua sebelum menjadi ibu?
Apabila tiba masa untuk tidur bersama kekasihnya, Jessica terpaksa bangun untuk menyediakan sarapan untuk anak-anak kesayangannya yang baru. Seperti dia, ramai wanita muda menjalinkan hubungan dengan lelaki yang sudah bergelar bapa. Mereka sering melepaskan keselesaan hidup sebagai pasangan "tanpa zuriat" walaupun mereka sendiri belum merasai keibuan. Pada praktiknya, mereka hidup dalam keluarga campuran dan perlu diterima oleh anak-anak. Tidak selalu mudah.
Menjadi pasangan baru dan ibu tiri pada masa yang sama
“Saya adalah 'ibu mertua', seperti yang mereka katakan, kepada seorang budak lelaki berusia dua setengah tahun. Hubungan saya dengan dia berjalan dengan baik, dia comel. Saya segera mendapat tempat saya dengan mengekalkan peranan yang agak menyeronokkan: Saya bercerita kepadanya, kami memasak bersama. Apa yang sukar untuk hidup adalah menyedari bahawa, walaupun dia menyukai saya, apabila dia sedih, dia menolak saya dan memanggil bapanya, "kata Emilie, 2 tahun. Bagi pakar Catherine Audibert, segala-galanya adalah soal kesabaran. Ketiga-tiga yang dibentuk oleh pasangan baru, anak dan bapa, mesti mencari kelajuan pelayarannya untuk menjadi keluarga campuran dengan haknya sendiri. Ia tidak semudah yang disangka. “Penyusunan semula keluarga sering menimbulkan masalah dalam pasangan dan antara ibu bapa tiri dan anak. Walaupun teman baru itu melakukan segala yang mungkin untuk menjadikannya berjalan lancar, dia menghadapi realiti yang, lebih kerap daripada tidak, sangat berbeza daripada apa yang dia bayangkan. Segala-galanya akan bergantung pada apa yang dia alami pada zaman kanak-kanaknya, dengan ibu bapanya. Sekiranya dia menderita daripada bapa yang autoritarian atau dari perceraian yang rumit, kesakitan masa lalu akan dihidupkan semula oleh konfigurasi keluarga baru, terutamanya dengan anak-anak temannya, "menunjukkan ahli psikoterapi.
Mencari tempat anda dalam keluarga campuran
Satu soalan terutamanya menyeksa wanita ini: apakah peranan yang harus mereka ada dengan anak pasangan mereka? “Di atas segalanya, anda perlu bersabar untuk mewujudkan hubungan yang stabil dengan anak orang lain. Kita tidak boleh memaksakan cara mendidik secara kejam, atau berada dalam konflik yang berterusan. Nasihat: setiap orang mesti mengambil masa untuk berjinak-jinak. Kita tidak boleh lupa bahawa anak-anak telah pun hidup, mereka mendapat pendidikan daripada ibu dan bapa mereka sebelum berpisah. Ibu mertua baru perlu berhadapan dengan realiti ini dan dengan tabiat yang sudah sedia ada. Satu lagi perkara penting: semuanya bergantung pada apa yang wanita ini wakili dalam fikiran kanak-kanak itu. Kita tidak boleh lupa bahawa ia mengambil tempat baru dalam hati bapa mereka. Bagaimanakah penceraian itu berlaku, adakah dia "bertanggungjawab" untuknya? Keseimbangan keluarga yang ibu mertua cuba wujudkan juga bergantung pada peranan yang dia ada, atau tidak, dalam pemisahan ibu bapa kanak-kanak itu, "jelas pakar itu. Pertukaran rumah, rentak, katil ... anak kadang-kadang menghadapi masalah hidup secara berbeza sebelum perceraian. Menerima untuk datang ke rumah bapanya, mengetahui bahawa dia mempunyai "kekasih" baru bukanlah mudah untuk seorang anak. Ia mungkin mengambil masa yang lama. Kadang-kadang ada juga yang tidak kena, contohnya, apabila ibu mertua meminta kanak-kanak itu melakukan sesuatu, kanak-kanak itu mungkin menjawab dengan ringkas "bahawa dia bukan ibunya". Pasangan itu mesti bersatu dan konsisten dalam kedudukan mereka ketika ini. “Tindak balas yang sesuai adalah untuk menjelaskan kepada kanak-kanak bahawa sememangnya, ia bukan ibu mereka, tetapi ia adalah orang dewasa rujukan yang tinggal bersama bapa mereka dan yang membentuk pasangan baharu. Bapa dan teman barunya mesti membalas dengan suara yang sama kepada anak-anak. Ia juga penting untuk masa depan, jika mereka pernah mempunyai anak bersama. Semua kanak-kanak mesti menerima pendidikan yang sama, kanak-kanak dari kesatuan sebelumnya, dan mereka dari kesatuan baru, "memerhatikan pakar.
Bagi wanita yang belum bergelar ibu, apakah perubahan itu?
Wanita muda yang memilih kehidupan berkeluarga apabila mereka belum mempunyai anak, akan menjalani pengalaman sentimental yang sangat berbeza daripada teman wanita mereka dalam pasangan tanpa anak. “Seorang wanita yang datang dalam kehidupan lelaki yang lebih tua yang sebelum ini mempunyai anak terlebih dahulu berputus asa untuk menjadi wanita pertama yang melahirkannya. Dia tidak akan menjalani "bulan madu" pasangan yang baru dibentuk, hanya memikirkan mereka. Lelaki itu pula baru sahaja berpisah dan akan memikirkan segala-galanya yang mempengaruhi kanak-kanak dekat atau jauh. Dia tidak berada dalam hubungan romantis 100%, "jelas Catherine Audibert. Sesetengah wanita mungkin berasa tersisih daripada kebimbangan utama pasangan mereka. “Apabila wanita yang tidak pernah merasai keibuan ini memilih lelaki yang sudah bergelar bapa, sebenarnya figura bapalah yang memikat mereka. Selalunya, dalam pengalaman saya sebagai ahli psikoanalisis, saya perhatikan bahawa rakan-rakan bapa ini "lebih baik" daripada bapa yang mereka miliki pada zaman kanak-kanak mereka. Mereka melihat dalam dirinya sifat-sifat bapa yang mereka hargai, yang mereka cari untuk diri mereka sendiri. Dia adalah lelaki "ideal" dalam satu cara, seperti bapa lelaki yang "sempurna" untuk anak-anak masa depan yang akan mereka miliki bersama ", menunjukkan pengecutan. Ramai daripada wanita-wanita ini, sebenarnya, memikirkan hari apabila mereka ingin mempunyai anak dengan pasangan mereka. Seorang ibu bercakap tentang perasaan halus ini: “Menjaga anak-anaknya membuatkan saya terdesak untuk mempunyai bayi sendiri, kecuali pasangan saya belum bersedia untuk memulakan semula. Saya juga banyak bertanya kepada diri sendiri tentang bagaimana anak-anaknya akan menerimanya apabila mereka sudah besar. Secara naluriah, saya cenderung untuk berfikir bahawa lebih rapat anak-anak, lebih baik ia akan menjadi adik beradik yang sebati. Saya takut bayi baru ini tidak benar-benar diterima oleh abang-abangnya, kerana mereka akan mempunyai jurang yang besar. Ia belum lagi untuk esok, tetapi saya mengakui bahawa ia mengganggu saya ”, memberi keterangan Aurélie, wanita muda 27 tahun, dalam pasangan dengan seorang lelaki dan bapa kepada dua anak.
Terimalah sahabatnya itu sudah mempunyai keluarga
Bagi wanita lain, kehidupan keluarga semasa yang boleh membimbangkan untuk projek masa depan pasangan itu. “Malah, apa yang benar-benar mengganggu saya ialah lelaki saya, akhirnya, akan mempunyai dua keluarga sebenarnya. Memandangkan dia sudah berkahwin, dia sudah pun mengalami kehamilan wanita lain, dia tahu betul cara menjaga anak. Tiba-tiba rasa sunyi sikit bila kita nak dapat baby. Saya takut jika dibandingkan, melakukan lebih buruk daripada dia atau bekas isterinya. Dan di atas semua, secara mementingkan diri sendiri, saya lebih suka membina keluarga kami 3 orang. Kadang-kadang saya mempunyai tanggapan bahawa anaknya seperti penceroboh antara kami. Ada kesukaran yang berkaitan dengan hak penjagaan, nafkah, saya benar-benar tidak menyangka saya akan melalui semua itu ! », Memberi keterangan Stéphanie, 31, dalam hubungan dengan seorang lelaki, bapa kepada seorang budak lelaki. Terdapat beberapa kelebihan, bagaimanapun, menurut ahli psikoterapi. Apabila ibu mertua menjadi ibu pula, dia akan menyambut anak-anaknya dengan lebih tenang, ke dalam keluarga yang sudah terbentuk. Dia telah pun tinggal bersama anak-anak kecil dan akan memperoleh pengalaman keibuan. Satu-satunya ketakutan wanita ini ialah mereka tidak mampu melaksanakan tugas itu. Sama seperti mereka yang pertama kali menjadi ibu.