Punca sebarang masalah keluarga dianggap sebagai masalah komunikasi antara suami dan isteri. Pasangan suami isteri meletakkan masalah komunikasi di bahagian atas senarai punca konflik mereka. Tetapi sebabnya lebih mendalam, kata ahli psikologi klinikal Kelly Flanagan.
Kesukaran dalam komunikasi keluarga bukanlah punca, tetapi akibat daripada beberapa masalah, tindak balas terhadapnya. Tetapi pasangan suami isteri biasanya datang ke pejabat psikoterapi dengan niat yang jelas untuk menyelesaikan masalah komunikasi, dan bukan apa yang menyebabkannya.
Bayangkan seorang kanak-kanak dibuli di taman permainan oleh kanak-kanak lain, jadi ia berakhir dengan pergaduhan. Di tengah-tengah pergaduhan, guru datang dan membuat kesimpulan yang salah: budak itu adalah penghasut, dia mesti dihukum, walaupun dia hanya membalas tindakan orang lain. Perkara yang sama berlaku dengan hubungan keluarga. Kesukaran dalam komunikasi — budak yang sama, tetapi penghasut sebenar «pergaduhan».
1. Kita kahwin sebab suka yang terpilih. Tetapi orang berubah. Pertimbangkan ini. Semasa menyusuri lorong, jangan fikir tentang apa yang akan menjadi tunangan anda sekarang atau apa yang anda mahu melihatnya pada masa hadapan, tetapi tentang apa yang dia ingin menjadi. Bantu dia dalam keadaan ini seperti dia akan membantu anda dalam keadaan anda.
2. Perkahwinan bukanlah ubat penawar untuk kesepian. Kesepian adalah keadaan semula jadi manusia. Perkahwinan tidak dapat menghilangkannya sepenuhnya, dan apabila kita merasakannya, kita mula menyalahkan pasangan kita atau mencari keintiman di sisi. Dalam kehidupan berumah tangga, orang hanya berkongsi kesunyian antara dua, dan dalam hubungan ini ia hilang. Sekurang-kurangnya untuk seketika.
3. Sarat rasa malu. Kami semua mengheret dia bersama. Untuk kebanyakan masa remaja, kami cuba berpura-pura ia tidak wujud, dan apabila pasangan secara tidak sengaja membangkitkan ingatan tentang pengalaman malu kami, kami menyalahkan mereka kerana menyebabkan perasaan tidak menyenangkan ini. Tetapi pasangan itu tidak ada kaitan dengannya. Dia tidak boleh membetulkannya. Kadangkala terapi keluarga yang terbaik ialah terapi individu, di mana kita belajar bekerja dengan rasa malu dan bukannya menayangkannya kepada orang yang kita sayangi.
4. Ego kita mahu menang.. Sejak kecil, ego telah menjadi pelindung kepada kita, membantu untuk bertahan dari penghinaan dan pukulan nasib. Tetapi dalam perkahwinan ia adalah dinding yang memisahkan pasangan. Sudah tiba masanya untuk memusnahkannya. Gantikan gerakan pertahanan dengan keikhlasan, balas dendam dengan pengampunan, kesalahan dengan permintaan maaf, kekuatan dengan kelemahan, dan otoritas dengan belas kasihan.
5. Kehidupan secara umum adalah perkara yang mengelirukan, dan perkahwinan tidak terkecuali. Apabila perkara tidak menjadi seperti kita, kita sering menyalahkan pasangan kita. Berhenti menuding jari antara satu sama lain, lebih baik berpegangan tangan dan mencari jalan keluar dari situasi itu bersama-sama. Kemudian anda boleh melalui jatuh bangun hidup bersama-sama. Tiada rasa bersalah atau malu.
6. Empati adalah sukar. Empati antara dua orang tidak berlaku begitu sahaja, dengan sendirinya. Seseorang perlu menyatakannya terlebih dahulu, tetapi ini masih bukan jaminan balasan. Anda perlu mengambil risiko, berkorban. Oleh itu, ramai yang menunggu yang lain untuk mengambil langkah pertama. Selalunya, pasangan berdiri bertentangan antara satu sama lain dalam jangkaan. Dan apabila salah seorang daripada mereka bagaimanapun membuat keputusan, dia hampir selalu masuk ke dalam lopak.
Perkara yang perlu dilakukan: orang yang kita sayang tidak sempurna, mereka tidak akan menjadi cermin yang sempurna untuk kita. Tidak bolehkah kita menyayangi mereka seadanya dan menjadi orang pertama yang menunjukkan empati?
7. Kami lebih mengambil berat tentang anak-anak kami.daripada terima kasih kepada siapa mereka dilahirkan. Tetapi anak-anak tidak sepatutnya lebih atau kurang penting daripada perkahwinan — jangan sekali-kali! Dalam kes pertama, mereka akan segera merasakannya dan mula menggunakannya, menimbulkan perselisihan pendapat antara kita. Pada yang kedua, mereka akan cuba mengambil alih anda. Keluarga sentiasa mencari keseimbangan.
8. Perebutan kuasa yang tersembunyi. Konflik keluarga sebahagiannya merupakan rundingan mengenai tahap saling bergantung pasangan. Lelaki biasanya mahu ia lebih kecil. Wanita adalah sebaliknya. Kadang-kadang mereka bertukar peranan. Apabila anda melihat kebanyakan pergaduhan, anda boleh melihat soalan tersembunyi: siapa yang memutuskan berapa banyak kebebasan yang kita berikan antara satu sama lain dalam hubungan ini? Sekiranya soalan ini tidak ditanya secara langsung, ia secara tidak langsung akan mencetuskan konflik.
9. Kita tidak lagi faham bagaimana untuk kekal berminat pada sesuatu atau seseorang sahaja. Dalam dunia moden, perhatian kita bertaburan pada sejuta objek. Kami sudah terbiasa meluncur ke atas tanpa mendalami intipati sesuatu, dan meneruskan apabila kami bosan. Itulah sebabnya meditasi sangat diperlukan untuk kita - seni mengarahkan semua perhatian kita kepada satu objek, dan kemudian, apabila kita secara tidak sengaja terganggu, kembali kepadanya lagi dan lagi.
Tetapi selepas semua, kehidupan dalam perkahwinan boleh menjadi meditasi pada orang yang kita cintai. Ini amat penting untuk kesatuan itu kekal lama dan bahagia.
Seorang ahli terapi boleh mengajar pasangan untuk berkomunikasi secara normal dalam masa sejam. Ia tidak sukar. Tetapi ia boleh mengambil masa seumur hidup untuk melawan punca sebenar masalah keluarga.
Namun kehidupan mengajar kita cinta. Mengubah kita menjadi mereka yang boleh menanggung beban kesepian, tidak takut malu, membina jambatan dari dinding, bergembira dengan peluang untuk keliru dalam dunia yang gila ini, mengambil risiko untuk mengambil langkah pertama dan memaafkan jangkaan yang tidak wajar, mencintai semua orang sama, mencari dan mencari kompromi, dan juga menumpukan diri anda kepada sesuatu atau seseorang.
Dan hidup itu patut diperjuangkan.