Apabila seorang kanak-kanak meluahkan emosinya, ia sering dilakukan secara intensif. Sekiranya orang dewasa yang berada di hadapannya tidak dapat atau tidak mahu memahaminya, anak itu akan menjaganya, tidak akan lagi menyatakannya dan akan mengubahnya menjadi kemarahan atau kesedihan yang mendalam. Virginie Bouchon, ahli psikologi, membantu kita menguraikan ekspresi emosi anaknya untuk menguruskannya dengan lebih baik.

Apabila seorang kanak-kanak menjerit, marah atau ketawa, dia menyatakan emosinya, positif (kegembiraan, rasa syukur) atau negatif (takut, jijik, sedih). Sekiranya orang di hadapannya menunjukkan bahawa dia memahami dan meletakkan kata-kata untuk emosi ini, intensiti emosi akan berkurang. Sekiranya, sebaliknya, orang dewasa tidak dapat atau tidak mahu memahami emosi ini, yang dia asimilasikan dengan keinginannya, anak itu tidak akan lagi meluahkannya dan menjadi sedih, atau sebaliknya akan mengekspresikannya dengan lebih agresif.

Petua # 1: Menyatakan Kefahaman

Ambil contoh anak yang mahu kita membeli buku di pasar raya dan menjadi marah kerana dia diberitahu tidak.

Reaksi buruk: kami meletakkan buku itu dan kami mengatakan bahawa ia hanya kehendak dan tidak mungkin kami akan membelinya. Keamatan keinginan anak selalu sangat kuat. Dia mungkin tenang bukan kerana dia memahami sifat emosinya tetapi hanya kerana dia akan takut dengan reaksi ibu bapa atau kerana dia tahu bahawa dia tidak akan didengar. Kami memusnahkan emosinya, dia akan mengembangkan keagresifan tertentu untuk dapat mengekspresikan emosinya secara paksa, apa pun itu, dan ke arah mana pun. Kelak, dia pasti akan sedikit memperhatikan emosi orang lain, sedikit empati, atau sebaliknya terlalu terharu dengan emosi orang lain, dan tidak tahu bagaimana menguruskannya.   

Reaksi yang betul: untuk menunjukkan bahawa kita mendengarnya, bahawa kita memahami keinginannya. « Saya faham bahawa anda mahukan buku ini, sampulnya sangat cantik, saya juga ingin membacanya ". Kami meletakkan diri kita di tempatnya, kita membiarkannya mendapat tempatnya. Dia kemudian boleh meletakkan dirinya di kasut orang lain, pertunjukanempati dan menguruskannya sendiri emosi.

Petua 2: meletakkan anak sebagai pelakon

Jelaskan kepadanya mengapa kami tidak akan membeli buku ini yang membuatnya sangat menginginkan: "Hari ini tidak mungkin, saya tidak mempunyai wang / anda sudah mempunyai banyak yang tidak pernah anda baca dll". Dan segera cadangkan agar dia mencari jalan keluar untuk masalah itu sendiri: "Apa yang dapat kita lakukan adalah menjaganya ketika saya pergi berbelanja dan kemudian meletakkannya kembali di lorong untuk kali berikutnya, oke?" Apa pendapat kamu ? Apa yang anda fikir kita boleh buat? ". " Dalam kes ini kita melepaskan emosi dari tafsiran, kita membuka perbincangan, jelas Virginie Bouchon. Perkataan "kehendak" mesti dikeluarkan dari minda kita. Seorang kanak-kanak berumur 6-7 tahun tidak memanipulasi, tidak mempunyai kehendak, dia meluahkan emosinya dengan sebaik mungkin dan berusaha mencari cara untuk mengatasinya sendiri. Dia menambah.

Petua # 3: Sentiasa mengutamakan kebenaran

Kepada seorang kanak-kanak yang bertanya adakah Santa Claus ada, kami menunjukkan bahawa kami telah memahami bahawa jika dia mengajukan soalan ini adalah kerana dia bersedia untuk mendengar jawapannya, apa pun itu. Dengan meletakkannya kembali sebagai pelakon dalam perbincangan dan hubungan, kita akan mengatakan: " Dan anda, apa pendapat anda? Apa kata rakan anda mengenainya? ". Bergantung pada apa yang dia katakan anda akan tahu jika dia perlu mempercayainya sedikit lebih lama atau jika dia perlu mengesahkan apa yang diberitahu oleh rakan-rakannya.

Sekiranya jawapannya terlalu sukar bagi anda, untuk kematian seseorang (nenek, saudara lelaki ...) misalnya, jelaskan kepadanya: "Cterlalu sukar bagi saya untuk menjelaskan perkara ini kepada anda, mungkin anda boleh meminta ayah untuk melakukannya, dia akan tahu ". Begitu juga, jika reaksi dia membuat anda marah, anda juga dapat menyatakannya: " Saya tidak dapat menahan kemarahan anda sekarang, saya akan pergi ke bilik saya, anda boleh pergi ke kemarahan anda jika anda mahu. Saya harus tenang dan kita akan berjumpa lagi kemudian untuk membincangkannya dan melihat bersama apa yang boleh kita lakukan '.

Virginie Bouchon