Sama ada perceraian, tinggal di dua rumah, atau perjalanan perniagaan yang panjang, terdapat keadaan yang berbeza dalam keluarga di mana bapa atau bapa tiri tidak tinggal bersama anak-anak mereka. Tetapi walaupun pada jarak jauh, pengaruh mereka boleh menjadi sangat besar. Nasihat daripada penulis dan jurulatih Joe Kelly akan membantu anda mengekalkan hubungan yang rapat dan mesra dengan anak anda.
1. Bersabar. Membesarkan anak dari jauh adalah sangat sukar. Tetapi ingat bahawa anda masih mempunyai pengaruh yang besar kepadanya, tidak kurang daripada seorang ibu. Tunaikan kewajipan anda, termasuk sokongan kewangan untuk anak anda, tanpa rasa dendam atau dendam. Kekal untuknya sebagai ibu bapa yang tenang, penyayang dan berbakti. Dan bantu ibu anda melakukan perkara yang sama.
2. Kekalkan hubungan dengan ibu kanak-kanak. Hubungan yang dibangunkan anak anda dengan ibunya tidak seperti hubungan anda dengannya. Mungkin peraturan dan prosedur itu, gaya komunikasi yang diterima dalam keluarga bekas isteri atau teman wanita anda, nampaknya tidak betul kepada anda. Tetapi kanak-kanak memerlukan hubungan itu. Oleh itu, terus berhubung dengan ibunya, mengakui bahawa anda tidak bertanggungjawab terhadap hubungan mereka. Sudah tentu, kanak-kanak itu memerlukan perlindungan anda dalam situasi keganasan atau penolakan oleh ibu, tetapi dalam semua kes lain, dia mesti ditubuhkan untuk kewujudan bersama yang aman dan tenang dalam hubungan ini.
3. Berikan diri anda sokongan sosial dan emosi yang sihat. Anda mungkin diliputi dengan kemarahan, kerengsaan, kerinduan, kegelisahan dan perasaan kompleks lain, ini adalah perkara biasa. Berkomunikasi lebih banyak dengan orang yang sihat, matang, bijak, selesaikan masalah anda dengan ahli psikologi, tetapi jangan menyelesaikannya dalam komunikasi dengan kanak-kanak.
4. Ingat bahawa anak anda tinggal di dua rumah. Setiap "perubahan anjakan" antara melawat bapa dan ibu, meninggalkan satu rumah dan kembali ke rumah yang lain adalah tempoh penyesuaian psikologi khas untuk kanak-kanak itu, selalunya masa sesuka hati dan mood yang tidak baik. Hormati keengganannya untuk memberitahu anda tentang kehidupan bersama ibunya, tentang keluarga "itu" sekarang, biarkan dia memutuskan bila dan perkara yang hendak dikongsi. Jangan memanjat jiwanya dan jangan meremehkan kekuatan perasaannya.
5. Jadilah bapa yang terbaik. Anda tidak boleh menukar gaya keibubapaan ibu bapa yang lain, dan anda tidak boleh membetulkan kelemahan mereka. Jadi fokus pada perkara yang boleh anda kawal: tindakan anda. Jangan menilai atau mengkritik keputusan bekas anda kerana tiada siapa (termasuk anda) boleh menjadi ibu bapa yang sempurna. Percayalah bahawa seorang ibu, seperti anda, melakukan yang terbaik. Tunjukkan kasih sayang dan perhatian maksimum apabila kanak-kanak itu bersama anda dan apabila dia jauh daripada anda (dalam perbualan telefon dan e-mel).
6. Jangan memarahi atau menghakimi ibu kepada anak anda. Jangan tunjukkan seorang kanak-kanak sikap menghina ibunya dengan perkataan atau isyarat, walaupun anda marah kepadanya dan jika dia bercakap buruk tentang anda. Jika sesuatu yang baik tidak dapat diucapkan, lebih baik berdiam diri.
Negatif terhadap ibu memalukan anak dan menyakitinya. Akibatnya, dia akan berfikir lebih buruk tentang dirinya, dan tentang ibunya, dan tentang anda juga. Jangan biarkan diri anda menyelesaikan masalah di hadapan anak lelaki anda (anak perempuan), walaupun pihak lain memprovokasi anda berbuat demikian. Penyertaan dalam konflik dewasa bukanlah urusan kanak-kanak.
7. Bekerjasama. Jika keadaan mengizinkan, berkomunikasi secara terbuka dan hargai hubungan anda. Sudut pandangan yang berbeza, sudut yang berbeza, pendapat orang dewasa lain yang berminat tidak pernah berlebihan untuk kanak-kanak yang sedang membesar. Kerjasama anda, perbincangan tentang kebimbangan dan kegembiraan, pencapaian dan masalah kanak-kanak, sudah tentu, baik untuknya dan hubungan anda dengannya.
8. Anak anda dan ibunya adalah orang yang berbeza. Jangan halakan semula tuntutan yang telah anda kumpulkan terhadap bekas anda kepada anak anda. Apabila dia menderhaka, berkelakuan buruk, melakukan sesuatu yang salah (perilaku normal pada usia muda), jangan mencari kaitan antara telatahnya dengan perbuatan ibunya. Anggap kegagalannya sebagai pengalaman berharga yang akan membantunya belajar dan berkembang lebih jauh. Dengarkan dia lebih daripada ceramah. Jadi anda lebih berkemungkinan untuk melihat dan menerima dia seadanya, dan bukan seperti yang anda mahu melihatnya, dan bukan seperti yang anda fikirkan jika dia seorang sahaja yang membesarkannya.
9. Uruskan jangkaannya dengan bijak. Rumah ibu mempunyai peraturan dan peraturannya sendiri, dan rumah anda mempunyai peraturannya sendiri. Berlembutlah dengan reaksinya yang tidak selalu tenang terhadap perbezaan ini, tetapi jangan jemu mengingatkannya tentang apa yang anda harapkan daripada seorang kanak-kanak di rumah anda. Anda tidak seharusnya mengimbangi kesukaran status perkahwinan dengan konsesi yang tidak berkesudahan. Jangan tergesa-gesa untuk memenuhi semua keperluan dan merosakkan anak hanya kerana dia adalah "anak penceraian". Ingat bahawa hubungan yang jujur dan berkekalan adalah lebih penting daripada apa yang berlaku hari ini.
10. Jadi ayah, bukan ibu. Anda kuat dan boleh dipercayai, anda adalah teladan, dan anda tidak pernah jemu memberitahu anak anda bahawa dia sayang kepada anda dan mempunyai tempat yang istimewa di hati anda. Tenaga, sikap proaktif dan sokongan anda akan membantu dia memahami bahawa dia juga boleh menjadi berani, penyayang, ceria dan berjaya dan juga boleh mendapat penghormatan daripada orang lain. Kepercayaan anda kepada kanak-kanak itu akan membantunya berkembang menjadi seorang lelaki muda yang layak, yang anda dan ibunya akan banggakan.
Mengenai Pengarang: Joe Kelly ialah seorang wartawan, penulis, jurulatih, dan pengarang beberapa buku tentang hubungan ibu bapa-anak, termasuk Bapa dan Anak Perempuan.