Contents [show]
Menjadi ibu yang baik adalah mungkin apabila anda sendiri mempunyai ibu yang toksik
Ibu saya melahirkan saya, itu satu-satunya hadiah yang dia pernah berikan kepada saya tetapi saya seorang yang tabah ! Bagi saya, dia bukan ibu, kerana dia membesarkan saya tanpa sebarang tanda kasih sayang atau kelembutan. Saya teragak-agak untuk masa yang lama untuk mempunyai bayi, memandangkan ibu yang menyeramkan yang saya miliki, saya fikir saya tidak mempunyai naluri keibuan berbanding wanita lain. Semakin kehamilan saya berkembang, saya semakin tertekan. Pelukan, ciuman, lagu pengantar tidur, kulit ke kulit, hati yang dipenuhi cinta, saya menemui kebahagiaan ini bersama Paloma, anak perempuan saya, dan ia sangat mengagumkan. Saya lebih menyesal kerana saya tidak menerima kasih sayang ibu semasa kecil, tetapi saya menebusnya. "Élodie adalah salah seorang ibu muda yang tidak mempunyai peluang untuk mempunyai ibu yang penyayang, seorang" ibu yang cukup baik ", menurut pakar kanak-kanak Winnicott dan yang, tiba-tiba, tertanya-tanya sama ada mereka akan berjaya menjadi ibu yang baik. ibu. Seperti yang dijelaskan oleh pakar psikiatri Liliane Daligan *: “Seorang ibu boleh gagal dalam beberapa peringkat. Dia mungkin tertekan dan tidak menghidupkan anaknya sama sekali. Ia boleh menjadi penderaan fizikal dan / atau penderaan dari segi psikik. Dalam kes ini, kanak-kanak itu dihina, dihina dan direndahkan secara sistematik. Dia boleh bersikap acuh tak acuh. Kanak-kanak itu tidak menerima sebarang kesaksian tentang kelembutan, jadi kita bercakap tentang kanak-kanak "bonsai" yang menghadapi masalah membesar dan terkumpul kelewatan perkembangan. Bukan mudah untuk menonjolkan diri anda menjadi ibu yang memuaskan dan memainkan peranan anda sebagai ibu apabila anda tidak mempunyai model ibu yang positif untuk dikenal pasti dan dirujuk.
Jadilah ibu yang sempurna yang kita tidak miliki
Kebimbangan ini, ketakutan untuk tidak melaksanakan tugas, tidak semestinya nyata sebelum membuat keputusan untuk mengandung bayi atau semasa kehamilannya. Seperti yang ditekankan oleh ahli psikologi dan psikoanalisis Brigitte Allain-Dupré **: “ Apabila seorang wanita terlibat dalam projek keluarga, dia dilindungi oleh satu bentuk amnesia, dia lupa bahawa dia mempunyai hubungan yang tidak baik dengan ibunya, pandangannya lebih tertumpu pada masa depan daripada masa lalu. Sejarahnya yang sukar dengan ibu yang gagal berkemungkinan akan muncul semula apabila bayi itu ada. "Ini memang apa yang berlaku kepada Élodie, ibu kepada Anselme, 10 bulan:" Saya samar-samar merasakan ada sesuatu yang tidak kena dengan Anselme. Saya meletakkan diri saya di bawah tekanan yang mustahil, kerana saya selalu memberitahu diri saya bahawa saya akan menjadi ibu yang tidak boleh dicela yang tidak saya miliki! Ibu saya seorang gadis parti yang keluar sepanjang masa dan sering meninggalkan kami berdua, adik saya dan saya. Saya banyak menderita dan mahu semuanya sempurna untuk kekasih saya. Tetapi Anselm terlalu banyak menangis, tidak makan, tidak tidur nyenyak. Saya rasa saya berada di bawah segala-galanya! Wanita yang mempunyai ibu yang gagal selalunya secara sedar atau tidak mengambil misi untuk menjadi ibu yang ideal. Menurut Brigitte Allain-Dupré: “Mensasarkan kesempurnaan adalah cara untuk membaiki, untuk menyembuhkan dalam diri sendiri luka sebagai seorang ibu. Mereka memberitahu diri mereka bahawa segala-galanya akan menjadi indah, dan kembali kepada realiti (malam tanpa tidur, keletihan, tanda regangan, menangis, libido dengan pasangan tidak berada di atas…) adalah menyakitkan. Mereka sedar bahawa menjadi sempurna adalah mustahil dan berasa bersalah kerana tidak sepadan dengan ilusi mereka. Kesukaran menyusu atau secara ringkas keinginan yang sah untuk menyusukan bayinya dengan botol ditafsirkan sebagai bukti bahawa mereka tidak mendapat tempat mereka sebagai seorang ibu! Mereka tidak bertanggungjawab atas pilihan mereka, sedangkan botol yang diberi dengan senang hati adalah lebih baik daripada payudara yang diberikan "kerana ia perlu" dan jika ibu lebih yakin dengan memberikan botol itu, ia akan menjadi sukar. baik kepada bayi kecilnya. Pakar psikiatri Liliane Daligan membuat pemerhatian yang sama: "Wanita yang mempunyai ibu yang gagal selalunya lebih menuntut diri sendiri daripada orang lain kerana mereka mahu melakukan perkara yang bertentangan dengan ibu mereka yang" anti-model "! Mereka meletihkan diri mereka untuk menjadi ibu yang ideal kepada anak yang ideal, mereka meletakkan bar yang terlalu tinggi. Anak mereka tidak pernah cukup bersih, cukup gembira, cukup bijak, mereka rasa bertanggungjawab untuk segala-galanya. Sebaik sahaja kanak-kanak itu tidak berada di atas, ia adalah bencana, dan ini semua salah mereka. “
Risiko kemurungan selepas bersalin
Mana-mana ibu muda yang masih pemula menghadapi kesukaran, tetapi mereka yang tidak mempunyai keselamatan emosi ibu sangat cepat tidak digalakkan. Oleh kerana semuanya tidak indah, mereka yakin bahawa mereka salah, bahawa mereka tidak dicipta untuk keibuan. Oleh kerana semuanya tidak positif, semuanya menjadi negatif, dan mereka menjadi tertekan. Sebaik sahaja seorang ibu berasa tertekan, adalah penting bahawa dia tidak kekal dengan rasa malunya, bahawa dia bercakap tentang kesukarannya kepada orang yang rapat dengannya, kepada bapa bayi atau, jika dia tidak boleh, kepada penjaga bayi. PMI tempat dia bergantung, kepada bidan, doktor yang merawatnya, pakar pediatriknya atau kecutannya, kerana kemurungan selepas bersalin boleh membawa kesan yang serius kepada bayi jika ia tidak dirawat dengan cepat. Apabila seorang wanita menjadi seorang ibu, hubungan rumitnya dengan ibunya sendiri kembali ke permukaan, dia mengingati semua ketidakadilan, kekejaman, kritikan, sikap acuh tak acuh, sikap dingin… Seperti yang ditekankan oleh Brigitte Allain-Dupré: “Psikoterapi memungkinkan untuk memahami bahawa mereka penderaan ibu dikaitkan dengan kisahnya, bahawa ia tidak dimaksudkan untuk mereka, bahawa ia bukan kerana mereka tidak cukup baik untuk disayangi. Ibu muda juga menyedari bahawa hubungan ibu / bayi kurang menunjukkan, kurang sentuhan dan selalunya lebih jauh pada generasi sebelumnya, bahawa ibu "beroperasi", iaitu mereka memberi makan dan memberi mereka makan. peduli, tetapi kadangkala "hati itu tidak ada". Ada juga yang mendapati bahawa ibu mereka mengalami kemurungan selepas bersalin dan tiada siapa yang menyedarinya, kerana ia tidak dibincangkan pada masa itu. Perspektif ini membolehkan untuk menjauhkan hubungan buruk dengan ibunya sendiri dan menerima ambivalensi, iaitu hakikat bahawa terdapat baik dan buruk dalam setiap orang, termasuk dalam diri mereka sendiri. Mereka akhirnya boleh berkata kepada diri mereka sendiri: " Saya teruja untuk mempunyai anak, tetapi harga yang perlu dibayar tidak akan menjadi lucu setiap hari, akan ada positif dan negatif, seperti semua ibu di dunia. “
Ketakutan untuk menghasilkan semula apa yang telah kita jalani
Selain ketakutan untuk tidak menginsuranskan, ketakutan lain yang menyiksa ibu ialah membiak dengan bayi mereka apa yang mereka alami daripada ibu mereka semasa mereka masih kanak-kanak. Marine, sebagai contoh, mempunyai kebimbangan ini apabila dia melahirkan Evariste. “Saya anak angkat. Ibu kandung saya meninggalkan saya dan saya sangat takut untuk melakukan perkara yang sama, untuk menjadi ibu "peninggal" juga. Apa yang menyelamatkan saya ialah saya faham bahawa dia telah meninggalkan saya, bukan kerana saya tidak cukup baik, tetapi kerana dia tidak boleh berbuat sebaliknya. “Dari saat kita bertanya kepada diri sendiri tentang risiko memainkan semula senario yang sama, ia adalah petanda yang baik dan kita boleh menjadi sangat berwaspada. Lebih sukar apabila isyarat ibu yang ganas - tamparan, misalnya - atau penghinaan ibu kembali walaupun diri sendiri, apabila kita sentiasa berjanji kepada diri sendiri bahawa kita tidak akan melakukan seperti ibu kita! Jika itu berlaku, perkara pertama yang perlu dilakukan ialah meminta maaf kepada anak anda: "Maafkan saya, ada sesuatu yang terlepas daripada saya, saya tidak mahu menyakiti anda, saya tidak mahu memberitahu anda perkara itu!" “. Dan untuk mengelakkan perkara ini berlaku lagi, lebih baik pergi bercakap dengan pengecutan.
Menurut Liliane Daligan: “Teman itu juga boleh menjadi bantuan yang besar untuk seorang ibu yang takut untuk melakukan perbuatan itu. Jika dia lembut, penyayang, meyakinkan, jika dia menghargainya dalam peranannya sebagai seorang ibu, dia membantu ibu muda itu untuk membina imej dirinya yang lain. Dia kemudian boleh menerima pergerakan muak dengan “Saya tidak boleh tahan lagi! Saya tidak boleh menerima budak ini lagi! ” bahawa semua ibu hidup. ” Jangan takut untuk bertanya kepada ayah sejak lahir, itu adalah cara untuk memberitahunya : “Kami berdua buat anak ini, kami berdua tidak terlalu ramai untuk menjaga bayi dan saya mengharapkan anda untuk menyokong saya dalam peranan saya sebagai ibu. Dan apabila dia melaburkan dirinya dengan anaknya, adalah penting untuk tidak berada di mana-mana, untuk membiarkan dia menjaga anak kecilnya dengan caranya sendiri.
Jangan teragak-agak untuk mendapatkan bantuan
Meminta sokongan bapa bayi anda adalah baik, tetapi ada kemungkinan lain. Yoga, relaksasi, meditasi penuh perhatian juga boleh membantu ibu yang sedang bergelut untuk mencari tempatnya. Seperti yang dijelaskan oleh Brigitte Allain-Dupré: "Aktiviti ini membolehkan kita membina semula dalam diri kita sendiri ruang kita sendiri, di mana kita berasa selamat, damai, terlindung daripada trauma zaman kanak-kanak, seperti kepompong yang selesa dan selamat, apabila ibunya tidak. Wanita yang masih bimbang untuk berdiam diri boleh beralih kepada hipnosis atau beberapa sesi dalam perundingan ibu / bayi. "Juliette, dia bergantung pada ibu-ibu lain di taska ibu bapa di mana dia telah mendaftarkan anak perempuannya Dahlia:" Saya mempunyai ibu bipolar dan saya tidak tahu bagaimana untuk berurusan dengan Dahlia. Saya memerhati ibu kepada bayi lain di taska, kami menjadi kawan, kami banyak bercakap dan saya menggunakan cara yang baik untuk melakukan perkara yang sesuai dengan saya dalam setiap mereka. Saya membuat pasaran saya! Dan buku Delphine de Vigan "Nothing stands in the way of the night" tentang ibu bipolarnya membantu saya memahami ibu saya sendiri, penyakitnya, dan memaafkan. Memahami ibu anda sendiri, akhirnya memaafkan apa yang telah dia lakukan pada masa lalu, adalah cara yang baik untuk menjauhkan diri anda dan menjadi ibu yang "cukup baik" yang anda inginkan. Tetapi patutkah kita menjauhkan diri dari ibu toksik ini pada masa sekarang, atau mendekatinya? Liliane Daligan menganjurkan supaya berhati-hati: "Ia berlaku bahawa seorang nenek tidak berbahaya seperti ibunya, bahawa dia adalah" kemungkinan nenek "ketika dia adalah" ibu yang mustahil ". Tetapi jika anda takut kepadanya, jika anda merasakan bahawa dia terlalu invasif, terlalu kritikal, terlalu autoritarian, malah ganas, adalah lebih baik untuk menjauhkan diri anda dan tidak mempercayakan bayi anda kepadanya jika anda bukan pasangannya. "Di sini sekali lagi, peranan sahabat adalah penting, terpulang kepada dia untuk menjauhkan nenek toksik itu, untuk berkata:" Anda berada di tempat saya di sini, anak perempuan anda bukan lagi anak perempuan anda, tetapi ibu kepada anak kami. . Biarkan dia menaikkannya mengikut kehendaknya! “
* Pengarang "Keganasan wanita", ed. Albin Michel. ** Pengarang "Penyembuhan ibunya", ed. Eyrolles.