Mengapa kita sangat menginginkan cinta tetapi tidak dapat menemukannya?

Nampaknya kami mempunyai setiap peluang untuk mencari mereka yang menarik minat kami: tapak temu janji, rangkaian sosial dan aplikasi mudah alih bersedia untuk memberi peluang kepada sesiapa sahaja dan berjanji untuk mencari pasangan dengan cepat untuk setiap citarasa. Tetapi kami masih sukar untuk mencari cinta kami, berhubung dan kekal bersama.

nilai tertinggi

Jika ahli sosiologi boleh dipercayai, kebimbangan yang kita fikirkan tentang cinta yang hebat adalah wajar sepenuhnya. Tidak pernah sebelum ini perasaan cinta diberi begitu penting. Ia terletak pada asas hubungan sosial kita, ia sebahagian besarnya mengekalkan masyarakat: lagipun, cintalah yang mencipta dan memusnahkan pasangan, dan oleh itu keluarga dan puak keluarga.

Ia sentiasa mempunyai akibat yang serius. Setiap daripada kita merasakan bahawa nasib kita akan ditentukan oleh kualiti hubungan cinta yang perlu kita jalani. "Saya perlu bertemu seorang lelaki yang akan mencintai saya dan yang akan saya cintai untuk hidup bersamanya dan akhirnya menjadi seorang ibu," kata mereka yang berusia 35 tahun itu. "Dan jika saya putus cinta dengannya, saya akan bercerai," ramai daripada mereka yang sudah hidup dalam pasangan tergesa-gesa untuk menjelaskan …

Tahap jangkaan kami dari segi hubungan cinta telah meroket. Menghadapi permintaan yang melambung tinggi yang dibuat oleh bakal pasangan, ramai di antara kita berasa "tidak cukup baik" dan tidak mendapat kekuatan untuk memutuskan hubungan. Dan kompromi yang tidak dapat dielakkan dalam hubungan dua orang penyayang mengelirukan maksimalist yang bersetuju hanya pada cinta ideal.

Remaja juga tidak terlepas daripada kebimbangan umum. Sudah tentu, membuka cinta pada usia ini adalah berisiko: terdapat kebarangkalian tinggi bahawa kita tidak akan disayangi sebagai balasan, dan remaja terutamanya terdedah dan terdedah. Tetapi hari ini, ketakutan mereka telah meningkat berkali-kali ganda. “Mereka mahukan cinta romantis, seperti dalam rancangan TV,” kata ahli psikologi klinikal Patrice Huer, “dan pada masa yang sama menyediakan diri mereka untuk hubungan seksual dengan bantuan filem lucah.”

Konflik kepentingan

Percanggahan seperti ini menghalang kita daripada menyerah kepada dorongan cinta. Kami bermimpi untuk berdikari dan mengikat simpulan dengan orang lain pada masa yang sama, hidup bersama dan «berjalan sendiri». Kami melampirkan nilai tertinggi kepada pasangan dan keluarga, menganggap mereka sebagai sumber kekuatan dan keselamatan, dan pada masa yang sama mengagungkan kebebasan peribadi.

Kami mahu menjalani kisah cinta yang menakjubkan dan unik sambil terus memberi tumpuan kepada diri sendiri dan pembangunan peribadi kami. Sementara itu, jika kita ingin menguruskan kehidupan cinta kita dengan yakin seperti biasa kita merancang dan membina kerjaya, maka kealpaan diri, keinginan untuk menyerah kepada perasaan kita dan gerakan rohani lain yang membentuk intipati cinta pasti akan berada di bawah. syak wasangka kita.

Oleh itu, kami sangat ingin merasakan mabuk cinta, yang tinggal, masing-masing untuk bahagian kami, sepenuhnya tenggelam dalam membina strategi sosial, profesional dan kewangan kami. Tetapi bagaimana untuk menyelam ke dalam kolam keghairahan, jika begitu banyak kewaspadaan, disiplin dan kawalan diperlukan daripada kita di kawasan lain? Akibatnya, kita bukan sahaja takut untuk membuat pelaburan yang tidak menguntungkan dalam pasangan, tetapi juga mengharapkan dividen daripada penyatuan cinta.

Takut kehilangan diri sendiri

"Pada zaman kita, lebih daripada sebelumnya, cinta adalah perlu untuk kesedaran diri, dan pada masa yang sama ia adalah mustahil dengan tepat kerana dalam hubungan cinta kita tidak mencari yang lain, tetapi kesedaran diri," jelas pakar psikoanalisis Umberto Galimberti.

Semakin kita membiasakan diri untuk mengutamakan kepuasan keperluan kita sendiri, semakin sukar untuk kita mengalah. Dan oleh itu kita dengan bangganya meluruskan bahu kita dan mengisytiharkan bahawa keperibadian kita, «Saya» kita lebih berharga daripada cinta dan keluarga. Jika kita terpaksa mengorbankan sesuatu, kita akan mengorbankan cinta. Tetapi kita tidak dilahirkan ke dunia dengan diri kita sendiri, kita menjadi mereka. Setiap pertemuan, setiap acara membentuk pengalaman unik kami. Semakin terang peristiwa itu, semakin dalam jejaknya. Dan dalam pengertian ini, sedikit yang boleh dibandingkan dengan cinta.

"Cinta adalah gangguan diri sendiri, kerana orang lain melintasi jalan kita," jawab Umberto Galimberti. — Atas bahaya dan risiko kita, dia mampu memecahkan kemerdekaan kita, mengubah keperibadian kita, memusnahkan semua mekanisme pertahanan. Tetapi jika tidak ada perubahan ini yang mematahkan saya, menyakiti saya, membahayakan saya, maka bagaimana saya akan membenarkan orang lain melintasi laluan saya - dia, yang seorang sahaja boleh membenarkan saya melampaui diri saya?

Jangan kehilangan diri sendiri, tetapi melampaui diri sendiri. Mengekalkan dirinya, tetapi sudah berbeza - pada peringkat baru dalam kehidupan.

Perang jantina

Tetapi semua kesukaran ini, yang diperburuk pada zaman kita, tidak dapat dibandingkan dengan kebimbangan asas yang mengiringi tarikan lelaki dan wanita antara satu sama lain sejak dahulu lagi. Ketakutan ini lahir daripada persaingan tanpa sedar.

Persaingan kuno berakar pada teras cinta. Ia sebahagiannya ditutup hari ini oleh kesaksamaan sosial, tetapi persaingan lama masih menegaskan dirinya, terutamanya dalam pasangan yang mempunyai hubungan yang lama. Dan semua lapisan tamadun yang banyak mengatur kehidupan kita tidak dapat menyembunyikan ketakutan setiap daripada kita di hadapan orang lain.

Dalam kehidupan seharian, ia menunjukkan dirinya dalam fakta bahawa wanita takut untuk menjadi bergantung lagi, untuk tunduk kepada seorang lelaki, atau diseksa oleh rasa bersalah jika mereka ingin pergi. Lelaki, sebaliknya, melihat bahawa keadaan dalam pasangan menjadi tidak terkawal, bahawa mereka tidak dapat bersaing dengan teman wanita mereka, dan menjadi semakin pasif di sebelah mereka.

"Di mana lelaki dahulu menyembunyikan ketakutan mereka di sebalik penghinaan, sikap acuh tak acuh dan pencerobohan, hari ini kebanyakan mereka memilih untuk melarikan diri," kata ahli terapi keluarga Catherine Serrurier. "Ini tidak semestinya meninggalkan keluarga, tetapi pelarian moral dari situasi di mana mereka tidak lagi mahu terlibat dalam hubungan, "tinggalkan" mereka."

Kurang pengetahuan orang lain sebagai punca ketakutan? Ini adalah kisah lama, bukan sahaja dalam geopolitik, tetapi juga dalam cinta. Ketakutan ditambah kejahilan tentang diri sendiri, keinginan terdalam seseorang dan percanggahan dalaman. Untuk mencari cinta anda, kadang-kadang cukup untuk melepaskan kedudukan bertahan, merasakan keinginan untuk mempelajari perkara baru dan belajar mempercayai satu sama lain. Kepercayaan bersama yang menjadi asas kepada mana-mana pasangan.

Permulaan yang tidak dapat diramalkan

Tetapi bagaimana kita tahu bahawa orang yang dengannya takdir mempertemukan kita sesuai dengan kita? Adakah mungkin untuk mengenali perasaan yang hebat? Tidak ada resipi dan peraturan, tetapi terdapat cerita yang menggalakkan yang sangat diperlukan oleh setiap orang yang mencari cinta.

“Saya bertemu bakal suami saya di dalam bas,” ingat Laura, 30. — Biasanya saya malu untuk bercakap dengan orang yang tidak dikenali, duduk dalam fon kepala, menghadap tingkap, atau bekerja. Pendek kata, saya membuat dinding di sekeliling saya. Tetapi dia duduk di sebelah saya, dan entah bagaimana kebetulan kami berbual tidak henti-henti sepanjang perjalanan ke rumah.

Saya tidak akan memanggilnya cinta pandang pertama, sebaliknya, ada rasa takdir yang kuat, tetapi dengan cara yang baik. Intuisi saya memberitahu saya bahawa orang ini akan menjadi bahagian penting dalam hidup saya, bahawa dia akan menjadi … baik, ya, yang itu.