Contents [show]
Adakah pasangan anda menyakiti anda? Adakah dia menjerit kepada anda, menghina anda? Jika ya, kemungkinan besar anda pernah menjalani terapi pasangan sebelum ini. Dan ia mungkin hanya memburukkan lagi suasana dalam keluarga anda. Mengapa ia berlaku?
Menghadapi penderaan emosi dalam keluarga kita sendiri, kita cuba dalam segala cara untuk menjadikan kewujudan kita lebih mudah. Rakan kongsi yang mengalami penderaan daripada pasangan sering mencadangkan pasangan mereka pergi ke ahli psikologi bersama-sama. Tetapi ramai yang kecewa kerana dalam keluarga penderaan beberapa teknik ahli terapi tidak berkesan. Kenapa jadi begitu?
Pakar psikologi, pakar dalam keganasan rumah tangga Stephen Stosny yakin bahawa perkara itu adalah dalam ciri-ciri peribadi mereka yang datang untuk mendapatkan bantuan.
Tanpa kawalan tiada kemajuan
Pasangan kaunseling beranggapan bahawa peserta dalam proses tersebut mempunyai kemahiran mengawal kendiri. Iaitu, kedua-dua pihak boleh mengawal perasaan bersalah dan malu yang tidak dapat dielakkan menampakkan diri mereka dalam perjalanan terapi, dan tidak mengalihkan kesalahan atas maruah mereka sendiri yang terluka kepada pihak lain. Tetapi dalam perhubungan yang penuh dengan penderaan emosi, sekurang-kurangnya seorang pasangan tidak dapat mengawal dirinya dengan tepat. Oleh itu, bekerja dengan pasangan sering mengecewakan mereka yang meminta bantuan: ia tidak membantu jika syarat yang diperlukan tidak dipenuhi.
Pakar psikologi mempunyai jenaka lama tentang terapi pasangan: "Berhampiran setiap pejabat terdapat tanda brek yang ditinggalkan oleh suami yang diseret ke terapi." Menurut statistik, lelaki adalah 10 kali lebih berkemungkinan daripada wanita untuk menolak terapi, nota penulis. Dan itulah sebabnya ahli terapi secara sedar memberi perhatian lebih kepada suami daripada isteri, cuba memastikan mereka berminat dalam proses itu.
Mari kita berikan contoh sesi di mana seorang isteri datang bersama suaminya, yang membiarkan dirinya menghinanya.
Ahli terapi - isteri:
“Saya rasa suami awak marah bila dia rasa dia sedang dihakimi.
Suami:
- Ia betul. Dia benar-benar menyalahkan saya untuk segala-galanya!
Suami bersetuju dengan usaha pasangan, dan ahli terapi membantunya untuk menahan reaksi emosinya. Di rumah, sudah tentu semuanya akan kembali normal
Ahli terapi - isteri:
"Saya tidak mengatakan bahawa anda mengutuk dia. Maksud saya, dia rasa seperti sedang dihakimi. Mungkin jika anda menyatakan permintaan itu supaya suami anda tidak berasa seperti anda menilai dia, reaksinya akan lebih diterima.
Isteri:
— Tetapi bagaimana saya boleh melakukannya?
— Saya perasan bahawa apabila anda bertanya kepadanya tentang sesuatu, anda memberi tumpuan kepada apa yang dia lakukan salah. Anda juga banyak menggunakan perkataan «anda». Saya cadangkan anda mengulangi: "Sayang, saya harap kita boleh bercakap selama lima minit apabila kita pulang ke rumah. Hanya untuk bercakap antara satu sama lain tentang bagaimana hari itu berlalu, kerana apabila kami berbuat demikian, mereka berdua berada dalam mood yang lebih baik dan tiada siapa yang menjerit.” (kepada suami): Adakah anda akan merasa terkutuk jika dia bercakap dengan anda seperti itu?
— Tidak sama sekali. Tetapi saya ragu dia boleh mengubah nadanya. Dia tidak tahu bagaimana untuk berkomunikasi secara berbeza!
Bolehkah anda bercakap dengan suami anda dengan nada yang tidak menghakimi?
Saya tidak bermaksud untuk menilai awak, saya cuma mahu awak faham…
Ahli terapi:
— Mengapa anda tidak mengulangi frasa ini untuk kesetiaan beberapa kali lagi?
Tidak mempunyai kemahiran mengawal diri, suami segera mengalihkan semua tanggungjawab kepadanya supaya tidak berasa salah
Dan ternyata masalahnya sekarang bukan sama sekali ketidakcukupan suami atau kecenderungannya terhadap keganasan emosi. Ternyata masalah sebenarnya ialah nada suara isteri yang menilai!
Suami bersetuju dengan usaha pasangan, dan ahli terapi membantunya untuk menahan reaksi emosinya. Di rumah, sudah tentu semuanya akan kembali normal….
Dalam hubungan yang kurang "meletup", nasihat daripada ahli terapi ini mungkin membantu. Jika suami dapat mengawal manifestasi emosinya dan mempersoalkan perasaan bahawa dia sentiasa betul, dia boleh menghargai usaha isteri, yang merumuskan semula permintaannya. Mungkin dia akan menunjukkan lebih empati sebagai tindak balas.
Tetapi pada hakikatnya, hubungan mereka penuh dengan keganasan. Dan akibatnya, si suami rasa bersalah kerana si isteri lebih berusaha untuk menenangkannya. Tidak mempunyai kemahiran mengawal diri, dia segera mengalihkan semua tanggungjawab kepada wanita itu supaya tidak merasakan bahawa dia salah. Isterinya yang bercakap dengannya dengan cara yang salah, dia menggunakan nada menuduh, dan secara umum dia cuba membuatnya kelihatan buruk di mata ahli terapi. Dan seterusnya dan seterusnya. Tetapi di mana tanggungjawab suami?
Selalunya orang yang terdedah kepada penderaan emosi membuat tuntutan kepada pasangan mereka sudah dalam perjalanan keluar dari pejabat ahli terapi. Mereka membidas pasangan itu kerana membawa topik yang mengancam reputasi atau memalukan dalam sesi itu.
Sempadan dikunci rapat?
Pakar psikologi sering mengesyorkan bahawa wanita yang berkahwin dengan pasangan kesat emosi belajar untuk menetapkan sempadan. Mereka memberi nasihat seperti ini: “Anda perlu belajar bagaimana untuk mendengar mesej anda. Belajar untuk berkata, "Saya tidak akan bertolak ansur dengan tingkah laku ini lagi." Orang yang dibuli perlu dapat menetapkan sempadan yang benar-benar bermakna kepada pasangan mereka."
Bayangkan anda telah memfailkan saman terhadap vandal yang mengecat kereta anda. Dan hakim berkata: "Tuntutan itu ditolak kerana tiada tanda di sebelah kereta anda "Jangan cat kereta!". Nasihat sempadan pada asasnya adalah setara terapeutik bagi tingkah laku ini.
Saya tertanya-tanya jika ahli terapi yang memberi nasihat seperti nota kayu ini berkata "Jangan mencuri!" barang berharga di pejabat anda?
Hanya dengan menyepadukan nilai anda sendiri ke dalam kehidupan seharian anda boleh kekal sebagai diri anda dan meningkatkan kepentingan anda.
Mengetepikan hujah yang merosakkan dan tidak berasas bahawa orang disalahgunakan kerana mereka gagal menetapkan sempadan. Pandangan seperti ini benar-benar merindui ciri-ciri watak orang lain. Paparan kemarahan, cacian dan kata-kata yang menyakitkan daripada pasangan anda tidak ada kena mengena sama ada anda tahu menetapkan sempadan atau tidak. Begitu juga dengan subjek pertikaian anda. Rakan kongsi yang menggunakan sebarang jenis penderaan mempunyai masalah besar untuk memahami nilai kemanusiaan yang mendalam, kata Stephen Stosny.
Pakar psikologi mencadangkan melindungi diri anda bukan dengan menetapkan beberapa sempadan yang tidak akan dihormati oleh pasangan. Hanya dengan menyepadukan nilai anda sendiri ke dalam kehidupan seharian, menjadikannya sebahagian daripada realiti, anda boleh kekal sebagai diri anda dan meningkatkan kepentingan anda. Dan pertama sekali, anda perlu melepaskan imej diri anda yang diputarbelitkan yang cuba dikenakan oleh pasangan agresif anda kepada anda. Keyakinan yang kuat bahawa anda adalah anda dan anda sama sekali tidak seperti yang dia cuba tunjukkan kepada anda akan membantu untuk mencari arah yang betul.
Jika anda boleh menahan reaksi emosi pertama yang berlaku sebagai tindak balas kepada provokasi pasangan anda, maka anda akan membantu diri anda untuk menjadi diri anda sendiri. Anda akan menjadi seperti anda sebelum hubungan anda dengan pasangan anda retak. Hanya selepas itu separuh lagi anda akan memahami bahawa anda perlu mengubah sikap anda terhadap anda. Dan tidak ada cara lain untuk mengekalkan hubungan.
Mengenai pengarang: Steven Stosney ialah ahli psikologi yang pakar dalam keganasan rumah tangga.