Mengapa tidak setiap kekasih yang baik boleh menjadi suami yang baik?

"Kami bertemu di sebuah parti dengan rakan-rakan, dan kedua-duanya serta-merta seolah-olah diliputi oleh gelombang," kata Veronica, 32 tahun. - Kami menghabiskan malam bersama. Dunia saya telah sempit kepada dia sahaja. Dia mengalami perkara yang sama.

Kami mula memikirkan tentang perkahwinan itu. Namun secara beransur-ansur segala yang berlaku antara kami tidak di atas katil bertukar menjadi rentetan pertengkaran dan babak cemburu.

Saya membuat keputusan untuk pergi. Saya masih tertarik kepadanya, kenangan itu sangat indah, dan saya tidak faham mengapa ia tidak berjaya.” Mengapa tarikan yang kuat tidak mencukupi untuk hubungan jangka panjang?

Dan siapa tulang rawan babi

Seks tidak mencukupi untuk pasangan menjadi stabil, "komponen lain juga diperlukan: saling menghormati, kepentingan bersama," kata Lyubov Koltunova, ahli terapi Gestalt, ahli psikologi Jung.

— Jika tidak, melampaui skop hubungan seksual, pasangan itu tidak akan menemui apa yang akan mengikat mereka, dan banyak percanggahan mungkin timbul. Ternyata yang satu suka tembikai, dan satu lagi tulang rawan babi.

Satu-satunya peluang untuk menyelamatkan pakatan sedemikian adalah untuk mencari kompromi. Tetapi di sinilah masalahnya timbul. Tidak semua orang bersedia untuk berubah walaupun demi cinta.

Selalunya, pasangan lebih suka pertengkaran dan konflik berterusan daripada rundingan — masing-masing memerlukan satu sama lain untuk berubah mengikut keperluannya, mengambil kedudukan kekanak-kanakan — «apa yang saya mahukan adalah di latar depan.» Sukar untuk kekal dalam hubungan sedemikian untuk masa yang lama.

Dan saya suka dan saya benci

“Saya jatuh cinta dengan isteri pertama saya,” kata Vadim, 43 tahun, “Saya mahu bersamanya setiap minit. Apabila dia pergi berjumpa rakan-rakannya, saya membayangkan bahawa dia mungkin bertemu seseorang dan pergi kepadanya. Dan kemudian saya tercekik dengan cemburu, saya fikir: lebih baik dia mati daripada bersama yang lain!

Mengapa kita kadang-kadang mengalami perasaan terpolarisasi sedemikian? Dan kita memerlukan satu sama lain, dan bersedia untuk membunuh; kita mengaibkan, menyinggung perasaan orang lain - dan dari sini kita mengalami siksaan yang luar biasa?

"Sebab untuk hubungan yang rumit dan menyakitkan itu adalah pelanggaran keterikatan satu atau kedua-dua pasangan," sambung Lyubov Koltunova, "apabila kita secara tidak sedar mengalami kebimbangan apabila memasuki hubungan emosi yang rapat.

Apa yang dipanggil oleh pakar psikoanalisis Karen Horney sebagai «perasaan kebimbangan asas» — ia tumbuh daripada kesunyian dan ketidakberdayaan yang kita alami pada zaman kanak-kanak jika ibu bapa kita tidak mengambil berat tentang kita.

Kami merasakan tarikan yang tidak dapat dinafikan kepada pasangan dan pada masa yang sama secara tidak sedar cuba mengekalkan jarak, kerana pengalaman lampiran pernah menyakitkan.

Kitaran belum berakhir

Semasa keintiman seksual, rangsangan melalui beberapa peringkat — ini dipanggil «kitaran tindak balas seksual», selepas itu pasangan berasa lebih dekat antara satu sama lain.

Pertama ada minat, kemudian tarikan, kegembiraan, yang secara beransur-ansur meningkat, dan pada akhirnya kita mencapai pelepasan - orgasme. Tetapi perkara yang paling menarik ialah kitaran tindak balas seksual tidak berakhir pada peringkat ini.

"Selepas orgasme, peringkat refraktori bermula: penurunan dalam pengujaan, badan meminta rehat, relaksasi, kemudian peringkat asimilasi - memahami pengalaman yang diperoleh," jelas Lyubov Koltunova. — Hasil daripada selesainya kitaran tindak balas seksual ini, keterikatan timbul.

Kami mempunyai keinginan untuk memeluk satu sama lain, bercakap, menghabiskan lebih banyak masa bersama, makan malam atau berjalan-jalan.

Tetapi dalam perhubungan yang ghairah, peringkat terakhir kitaran seks sering ditinggalkan: tarikan yang kuat merebut pasangan kekasih di mana sahaja mereka berada, di dalam kapal terbang, di bilik mandi restoran atau panggung wayang. Tiada masa untuk asimilasi.»

Dan kemudian ternyata kitaran tindak balas seksual tidak selesai. Daya tarikan seksual ada, tetapi keterikatan - sauh yang mendorong kita untuk bersama - tidak timbul.

Saya butakan dia

Dia cantik di atas katil, dan kami fikir ini adalah cinta. Tetapi pada permulaan perhubungan, ia lebih kepada jatuh cinta. Dan ia berbahaya dengan unjuran: kami memberikan pasangan dengan kualiti yang diingini. Sudah tentu, unjuran jatuh pada objek apabila terdapat beberapa «cangkuk» — sesuatu yang ia boleh menangkap.

Mereka dicipta oleh tidak sedarkan diri kita dari sejarah membesar, pengalaman pertama jatuh cinta dengan berhala masa remaja, kesan yang jelas, termasuk yang seksual. Adakah kita teruja dengan suaranya? Jika kita meneliti masa lalu, mungkin ternyata guru yang kita cintai secara platonik pada usia 15 tahun, mempunyai nada yang sama.

Ternyata kita tidak berkomunikasi dengan pasangan, tetapi dengan idea kita tentang dia. Unjuran ciptaan terbang apabila percanggahan muncul dalam pasangan, seolah-olah kita menanggalkan cermin mata berwarna mawar dan berkenalan dengan orang sebenar, bukan fiksyen. Dari saat itulah perselisihan berlaku dalam hubungan, dan kita menghadapi pilihan — adakah ini yang kita perlukan atau tidak?

Hubungan adalah pelbagai rupa. Seks emosi yang jelas adalah aspek penting, tetapi ia bukan satu-satunya.

Apa yang perlu dibaca mengenainya?

Terapi Seksualiti Gestalt oleh Brigitte Martel

Ayunan, kesunyian, keluarga... Garis antara norma dan patologi, cerita berbeza tentang kehidupan seksual pelanggan, komen profesional dan teori asas.

(Institut Pengajian Kemanusiaan Am, 2020)