Contents [show]
Adakah kita sentiasa memahami bahawa orang yang kita tinggal, bekerja bersama, atau hanya berkomunikasi rapat, cemburu dengan kita? Selalunya perasaan iri hati dialami bukan melalui "Saya dicemburui", tetapi sebagai "Saya malu". Bagaimanakah seseorang, yang ingin melindungi dirinya daripada iri hati, mula mengalami rasa malu? Renungkan ahli psikologi eksistensial Elena Gens dan Elena Stankovskaya.
Malu dalam analisis wujud difahami sebagai perasaan yang melindungi keintiman kita. Kita boleh bercakap tentang rasa malu yang "sihat", apabila kita merasakan harga diri kita dan tidak mahu menunjukkan segala-galanya tentang diri kita kepada orang lain. Sebagai contoh, saya malu kerana saya melakukan kesalahan, kerana secara umum saya adalah orang yang layak. Atau adakah saya malu apabila saya diejek, kerana saya tidak mahu menunjukkan intim saya dalam suasana yang sangat memalukan. Sebagai peraturan, kita dengan mudah mengatasi perasaan ini, memenuhi sokongan dan penerimaan daripada orang lain.
Tetapi kadang-kadang rasa malu terasa sangat berbeza: Saya malu pada diri sendiri, kerana jauh di lubuk hati saya percaya bahawa saya tidak boleh diterima dengan cara saya. Sebagai contoh, saya malu dengan berat badan saya atau bentuk payudara saya, dan saya menyembunyikannya. Atau saya takut untuk menunjukkan bahawa saya tidak tahu sesuatu atau bagaimana saya benar-benar berfikir atau merasakan, kerana saya pasti ia tidak layak.
Mahu mengelakkan ancaman dengki orang lain terhadap diri kita, kita boleh mula menyembunyikan apa yang kita pandai, berjaya, makmur.
Seseorang terus mengalami rasa malu «neurotik» seperti itu berulang kali, mengulangi dirinya sendiri: «Saya tidak seperti itu, saya bukan apa-apa.» Dia tidak mementingkan kejayaannya, tidak menghargai pencapaiannya. kenapa? Apakah nilai dan makna tingkah laku tersebut? Penyelidikan fenomenologi menunjukkan bahawa selalunya rasa malu dalam kes ini melakukan fungsi khas — ia melindungi daripada iri hati orang lain.
Hakikatnya ialah kita tidak selalu mengenali iri hati orang lain atau pengaruhnya terhadap kita. Tetapi kami menyedari pengalaman lain: "Saya malu." Bagaimanakah transformasi ini berlaku?
Mahu mengelakkan ancaman dengki orang lain terhadap diri kita, kita boleh mula menyembunyikan apa yang kita pandai, berjaya, makmur. Tetapi apabila seseorang takut untuk menunjukkan betapa baiknya dia (termasuk dirinya sendiri), dia menyembunyikannya begitu lama dan bersungguh-sungguh sehingga lambat laun dia sendiri mula percaya bahawa dia tidak mempunyai apa-apa yang baik. Jadi pengalaman "dia cemburu dengan saya kerana saya baik" digantikan dengan pengalaman "ada yang tidak kena dengan saya, dan saya malu dengannya".
sambungan rahsia
Mari lihat bagaimana corak ini dibentuk dan disatukan dalam pelbagai jenis perhubungan.
1. Hubungan kanak-kanak dengan orang dewasa yang ketara
Bayangkan situasi di mana seorang ibu cemburu dengan anak perempuannya sendiri kerana dia mempunyai bapa yang penyayang, yang ibunya tidak ada pada zamannya.
Kanak-kanak itu tidak dapat membayangkan bahawa ibu bapa yang kuat dan besar boleh iri kepadanya. Iri hati membahayakan keterikatan, perhubungan. Lagipun, jika ibu bapa cemburu dengan saya, saya berasa pencerobohan di pihaknya dan bimbang bahawa hubungan kami dalam bahaya, kerana saya tidak menyenangkan mereka dengan cara saya. Akibatnya, anak perempuan mungkin belajar untuk malu, iaitu merasakan ada sesuatu yang tidak kena dengannya (untuk mengelakkan pencerobohan daripada ibu).
Perasaan malu untuk diri sendiri ini tetap dan seterusnya timbul dalam hubungan dengan orang lain, sebenarnya ia tidak lagi melindungi daripada iri hati.
Penerangan tentang bagaimana hubungan ini terbentuk boleh didapati dalam buku oleh ahli psikologi Irina Mlodik "Kanak-kanak moden dan ibu bapa bukan moden mereka. Mengenai apa yang sukar untuk diakui” (Genesis, 2017).
Ayah yang tidak disedari adalah seorang lelaki yang, atas beberapa sebab, tidak pernah benar-benar menjadi dewasa, tidak belajar bagaimana untuk menghadapi kehidupan.
Berikut ialah beberapa senario antara jantina yang paling biasa.
Persaingan antara ibu dan anak perempuan. Sejarah USSR baru-baru ini tidak melibatkan perkembangan kewanitaan. Di USSR, "tidak ada seks", daya tarikan "untuk pertunjukan" menyebabkan kecaman dan pencerobohan. Dua peranan telah «diluluskan» - seorang wanita-pekerja dan seorang wanita-ibu. Dan sekarang, pada zaman kita, apabila anak perempuan mula menunjukkan kewanitaan, kecaman dan persaingan tidak sedarkan diri daripada ibu menimpanya. Ibu menghantar mesej kepada anak perempuannya tentang sifat bersahajanya, penampilan yang menantang, rasa tidak enak, dan sebagainya. Akibatnya, gadis itu dibelenggu, dicubit dan mendapat peluang tinggi untuk mengulangi nasib ibunya.
Persaingan bapa-anak. Seorang bapa yang tidak sedar tidak pasti sifat maskulinnya. Amat sukar baginya untuk menerima kejayaan anaknya, kerana ini menghadapi kegagalannya sendiri dan ketakutan kehilangan kuasa.
Ayah yang tidak disedari — seorang lelaki yang, atas beberapa sebab, tidak pernah benar-benar menjadi dewasa, tidak belajar untuk menghadapi kehidupan. Sukar untuk dia berurusan dengan orang dewasa dalam anak-anaknya. Bapa seperti itu tidak belajar bagaimana untuk berhubung dengan kewanitaan isterinya dan oleh itu tidak tahu bagaimana untuk menangani kewanitaan anak perempuannya. Dia mungkin cuba membesarkannya "seperti anak lelaki", menumpukan pada pencapaian kerjayanya. Tetapi pada masa yang sama, sukar baginya untuk menahan kejayaannya. Walau bagaimanapun, sukar untuk menerima lelaki yang mencukupi di sebelahnya.
2. Hubungan rakan sebaya di sekolah
Semua orang tahu contoh apabila kanak-kanak berbakat, pelajar yang berjaya menjadi terpinggir dalam kelas dan objek buli. Mereka menyembunyikan bakat mereka kerana mereka takut penolakan atau pencerobohan. Seorang remaja ingin memiliki perkara yang sama seperti yang dimiliki oleh rakan sekelas yang berkebolehan, tetapi tidak menyatakannya secara langsung. Dia tidak berkata, "Anda sangat keren, saya cemburu kerana anda/anda memilikinya, dengan latar belakang anda, saya rasa tidak okay."
Sebaliknya, orang yang iri hati merendahkan rakan sebaya atau menyerang secara agresif: "Apa pendapat anda tentang diri anda! Bodoh (k) atau apa?”, “Siapa jalan macam tu! Kaki awak bengkok!" (dan di dalam — «dia mempunyai sesuatu yang sepatutnya saya miliki, saya mahu memusnahkannya dalam dirinya atau mengambilnya untuk diri saya sendiri»).
3. Hubungan antara orang dewasa
Iri hati adalah bahagian normal tindak balas sosial terhadap pencapaian. Di tempat kerja, kita sering menghadapi ini. Kita tidak dicemburui kerana kita buruk, tetapi kerana kita berjaya.
Dan kami juga boleh menganggap pengalaman ini berbahaya untuk perhubungan: iri hati bos mengancam untuk memusnahkan kerjaya kami, dan iri hati rakan sekerja mengancam reputasi kami. Usahawan yang tidak jujur mungkin cuba mengambil alih perniagaan kami yang berjaya. Kenalan mungkin memutuskan hubungan dengan kami untuk menghukum kami atas pencapaian kami dan tidak berasa tidak sesuai dengan latar belakang kami. Rakan kongsi yang sukar untuk bertahan bahawa kita entah bagaimana lebih berjaya daripada dia, merendahkan nilai kita, dan sebagainya.
Seperti yang dikatakan oleh penganalisis transaksi dan psikoterapis integratif Richard Erskine, "Iri hati ialah cukai pendapatan ke atas pencapaian. Lebih banyak anda capai, lebih banyak anda membayar. Ini bukan tentang fakta bahawa kita melakukan sesuatu yang teruk; ia mengenai melakukan sesuatu dengan baik.»
Sebahagian daripada kecekapan orang dewasa adalah untuk dapat menahan dan mengenali iri hati, sambil terus merealisasikan nilai mereka.
Dalam budaya kita, ketakutan untuk mempersembahkan "kebaikan" anda kepada dunia luar disiarkan dalam mesej yang terkenal: "memalukan untuk menunjukkan pencapaian," "menundukkan kepala anda," "jangan kaya supaya mereka jangan ambil.”
Sejarah abad ke-XNUMX dengan perampasan, penindasan Stalin dan mahkamah setiakawan hanya menguatkan perasaan berterusan ini: «Secara umumnya tidak selamat untuk menunjukkan diri, dan dinding mempunyai telinga.»
Namun sebahagian daripada kecekapan orang dewasa adalah untuk dapat menahan dan mengenali iri hati, sambil terus merealisasikan nilai mereka.
Apa yang boleh dibuat?
Memahami hubungan antara rasa malu dan iri hati adalah langkah pertama ke arah pembebasan daripada sikap yang menyakitkan ini. Adalah penting untuk mengetahui penggantian ini — bagaimana perasaan «dia cemburu kerana saya keren» telah berubah menjadi perasaan «Saya malu kerana saya keren», dan kemudian menjadi kepercayaan «Saya tidak keren» .
Untuk melihat iri hati ini (iaitu, mula-mula memahami diri sendiri, kesakitan seseorang, dan kemudian perasaan orang lain sebagai punca mereka) adalah tugas yang tidak dapat diatasi sendiri. Di sinilah bekerja dengan ahli psikoterapi akan berkesan. Pakar membantu menilai ancaman situasi tertentu, menganalisis akibat sebenar, memberikan perlindungan dan menahan iri hati orang lain (yang tidak dapat kita kawal).
Kerja mengiktiraf pengalaman tulen dan melepaskan rasa malu neurotik sangat membantu. Ia membantu untuk mendapatkan semula rasa berharga saya (dan dengan itu hak untuk menunjukkan diri saya sendiri), kesediaan dan keupayaan untuk mempertahankan diri daripada susut nilai luaran, untuk memulihkan kepercayaan dan komitmen kepada diri saya sendiri.