Apa yang kita berhutang ibu bapa?

Orang sezaman kita hidup lebih lama hari ini daripada seratus tahun yang lalu. Terima kasih kepada ini, kita kekal sebagai kanak-kanak lebih lama: kita boleh berasa disayangi, menikmati penjagaan, tahu bahawa ada seseorang yang hidupnya lebih berharga daripada mereka sendiri. Tetapi ada sisi lain.

Apabila dewasa, ramai di antara kita mendapati diri kita berada dalam situasi di mana kita perlu menjaga anak dan ibu bapa pada masa yang sama. Keadaan ini telah dikenali sebagai "generasi sandwic."

"Kami diapit di antara dua generasi jiran - anak-anak kami (dan cucu!) dan ibu bapa - dan gam mereka bersama-sama seperti isi dalam sandwic melekat dua keping roti bersama-sama," jelas ahli psikologi sosial Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Kami menyatukan semua orang, kami bertanggungjawab untuk segala-galanya."

Dua belah

Ibu bapa tinggal bersama kita atau secara berasingan, kadangkala jatuh sakit, mudah atau serius, kekal atau sementara, dan mereka memerlukan penjagaan. Dan kadang-kadang mereka hanya bosan dan mahu kita memberi perhatian lebih kepada mereka, mengatur makan malam keluarga atau datang melawat, menghabiskan cuti bersama, pergi bercuti dengan keluarga besar. Kadang-kadang kita juga mahu mereka menjaga anak-anak kita, membolehkan kita menumpukan lebih banyak masa untuk diri sendiri dan kerjaya kita.

Cepat atau perlahan, mereka semakin tua — dan memerlukan bantuan untuk menaiki tangga, masuk ke dalam kereta dan mengikat tali pinggang keledar mereka. Dan kita tidak lagi mempunyai harapan untuk membesar dan berdikari. Walaupun kita bosan dengan beban ini, kita masih tidak boleh berharap bahawa ini akan berakhir satu hari nanti, kerana itu bermakna mengharapkan kematian mereka - dan kita tidak membenarkan diri kita memikirkannya.

"Adalah sukar bagi kami untuk menjaga saudara-mara yang lebih tua jika pada zaman kanak-kanak kami tidak mendapat banyak perhatian daripada mereka," kata ahli psikodrama Oksana Rybakova.

“Ibu saya tidak pernah begitu mesra,” kenang Irina, 42. — Ia berlaku dalam cara yang berbeza, tetapi akhirnya kami membiasakan diri antara satu sama lain. Sekarang saya menjaganya dan mengalami perasaan yang berbeza, daripada belas kasihan kepada kerengsaan. Apabila saya tiba-tiba melihat bagaimana dia semakin lemah, saya berasa kelembutan dan kasihan yang luar biasa. Dan apabila dia membuat tuntutan kepada saya, saya kadang-kadang menjawab terlalu tajam dan kemudian saya diseksa oleh rasa bersalah. ”

Dengan menyedari perasaan kita, kita mewujudkan jurang antara emosi dan tindakan. Kadang-kadang anda berjaya bergurau daripada marah, dan kadang-kadang anda perlu belajar penerimaan.

"Saya memotong kepingan daging dalam pinggan untuk bapa saya dan saya melihat bahawa dia tidak berpuas hati, walaupun dia tidak kisah," kata Dmitry, 45 tahun. Isi kertas kerja, bantu berpakaian… Tetapi juga sikat rambut anda, basuh muka, gosok gigi — perlu menjaga kebersihan dan prosedur perubatan boleh menyusahkan orang tua.

Jika makanan istimewa kita memenuhi kesyukuran mereka, detik-detik ini boleh menjadi cerah dan tidak dapat dilupakan. Tetapi kita juga boleh melihat kegusaran dan kemarahan ibu bapa. "Sesetengah daripada emosi ini tidak ditujukan kepada kita, tetapi pada keadaan ketidakberdayaan kita sendiri," jelas Oksana Rybakova.

Hutang yang baik patut mendapat giliran lain?

Siapa dan bagaimana menentukan apa yang kita berhutang ibu bapa dan apa yang kita tidak berhutang? Tiada jawapan tunggal. “Konsep kewajipan tergolong dalam tahap nilai, pada tahap yang sama di mana kita memenuhi soalan: mengapa? kenapa? untuk tujuan apa? Apa gunanya? Pada masa yang sama, konsep kewajipan adalah pembinaan sosial, dan kita, sebagai orang yang hidup dalam masyarakat, cenderung untuk mematuhi satu tahap atau yang lain dengan apa yang ditetapkan agar tidak ditolak oleh masyarakat ini, nota Oksana Rybakova. 

— Dari sudut pandangan undang-undang sistem generik, yang diterangkan oleh ahli psikoterapi dan ahli falsafah Jerman Bert Hellinger, ibu bapa mempunyai kewajipan berhubung dengan anak-anak — untuk mendidik, mengasihi, melindungi, mengajar, menyediakan (sehingga umur tertentu). ). Anak-anak tidak berhutang dengan ibu bapa mereka.

Jika mereka telah melabur dalam penerimaan, cinta, kepercayaan, peluang, penjagaan, ibu bapa boleh mengharapkan sikap yang sama terhadap diri mereka apabila tiba masanya.

Betapa sukarnya kita dengan ibu bapa kita bergantung pada cara kita sendiri melihat apa yang berlaku: sama ada kita menganggapnya sebagai hukuman, beban, atau peringkat semula jadi dalam kehidupan. "Saya cuba menganggap menjaga ibu bapa saya dan keperluan mereka untuk itu sebagai penamat semula jadi kepada kehidupan mereka yang panjang, sihat dan cukup berjaya," kata Ilona, ​​49 tahun.

Penterjemah diperlukan!

Bila dah besar pun kita nak buat baik dengan ibu bapa dan susah hati kalau tak berjaya. “Ibu berkata: Saya tidak perlukan apa-apa, dan kemudian dia tersinggung jika kata-katanya diambil secara literal,” Valentina, 43 tahun, bingung.

"Dalam kes sedemikian, hanya untuk mengakui bahawa ini adalah manipulasi, keinginan untuk mengawal anda melalui rasa bersalah," kata Oksana Rybakova. Kami bukan telepati dan tidak boleh membaca keperluan orang lain. Jika kami bertanya terus dan menerima jawapan langsung, kami melakukan yang terbaik.

"Ibu bapa sering tidak menyedari bahawa pandangan mereka tentang sesuatu bukanlah satu-satunya yang mungkin," kata Svetlana Komissaruk. “Mereka dibesarkan dalam dunia yang berbeza, zaman kanak-kanak mereka dihabiskan dalam kesusahan. Kesusahan peribadi untuk mereka di latar belakang, mereka sepatutnya ditanggung dan tidak dirungut.

Kritikan adalah alat utama pendidikan bagi banyak orang. Ramai daripada mereka tidak pernah mendengar tentang pengiktirafan keunikan peribadi kanak-kanak itu. Mereka membesarkan kami sebaik mungkin, kerana mereka sendiri membesar. Akibatnya, ramai di antara kita berasa tidak disayangi, tidak dipuji.” Dan masih sukar bagi kita dengan mereka, kerana kesakitan kanak-kanak bertindak balas di dalam.

Tetapi ibu bapa semakin tua, mereka memerlukan bantuan. Dan pada ketika ini adalah mudah untuk mengambil peranan sebagai penyelamat mengawal yang paling mengetahui cara untuk membantu. Terdapat dua sebab, lanjut Svetlana Komissaruk: "Sama ada, kerana kebimbangan anda sendiri yang meningkat, anda tidak mempercayai orang yang anda sayangi dengan masalahnya sendiri dan berusaha untuk mencegah kegagalannya yang tidak dapat dielakkan, seperti yang anda lihat, kegagalan dengan segala cara. Atau anda melihat makna kehidupan dalam bantuan dan penjagaan, dan tanpa ini anda tidak dapat membayangkan kewujudan anda. Kedua-dua sebab berkaitan dengan anda, dan tidak sama sekali dengan objek bantuan.

Dalam kes ini, anda harus sedar tentang sempadan dan motif anda supaya tidak mengenakan penjagaan. Kita tidak akan ditolak jika kita menunggu sehingga kita diminta bantuan dan jika kita menghormati kebebasan memilih ibu bapa. "Hanya dengan memisahkan perniagaan saya dan bukan perniagaan saya, kami menunjukkan penjagaan yang sebenar," tegas Svetlana Komissaruk.

Siapa kalau bukan kita?

Bolehkah berlaku bahawa kita tidak mempunyai peluang untuk menjaga orang tua kita? “Suami saya telah ditawarkan bekerja di negara lain, dan kami memutuskan bahawa keluarga itu tidak sepatutnya berpisah,” kata Marina, 32 tahun, ibu kepada dua anak, “tetapi kami menjaga nenek suami saya yang terlantar di katil. 92 tahun. Kami tidak boleh mengangkutnya, dan dia tidak mahu. Kami dapati rumah tumpangan yang bagus, tetapi semua kenalan kami mengutuk kami.”

Hanya 7% mengakui kemungkinan penempatan mereka di institusi tersebut¹. Alasannya bukan sahaja pada adat petani hidup bermasyarakat, keluarga besar, yang terpahat dalam ingatan nenek moyang kita, tetapi juga pada hakikat bahawa “negara sentiasa berminat untuk menjadikan anak-anak merasa kewajipan terhadap ibu bapa mereka, ” kata Oksana Rybakova, “kerana dalam Dalam kes ini, dia dibebaskan daripada keperluan untuk menjaga mereka yang tidak lagi boleh bekerja dan memerlukan penjagaan yang berterusan. Dan masih tidak banyak tempat di mana mereka boleh menyediakan penjagaan yang berkualiti.

Kita juga mungkin bimbang tentang contoh yang kita tunjukkan untuk anak-anak kita dan nasib yang menanti kita pada usia tua. "Sekiranya ibu bapa yang lebih tua diberikan perhatian, penjagaan perubatan, penjagaan dan sokongan yang diperlukan, jika komunikasi dikekalkan, ini dapat menunjukkan kepada cucu bagaimana untuk mengekalkan kemesraan dan kasih sayang," Oksana Rybakova yakin. Dan bagaimana untuk mengaturnya secara teknikal, semua orang memutuskan untuk dirinya sendiri, dengan mengambil kira keadaannya.

Teruskan hidup

Sekiranya keluarga itu mempunyai orang dewasa yang tidak bekerja, dalam kesihatan yang baik, dapat menyediakan sekurang-kurangnya rawatan perubatan asas, maka adalah paling mudah bagi orang tua untuk tinggal di rumah, keadaan biasa, di sebuah apartmen yang mempunyai banyak kenangan. berkaitan.

Walau bagaimanapun, ia juga berlaku bahawa orang tua setiap hari melihat bagaimana saudara-mara menjaganya, menegangkan kekuatannya. Dan kemudian, sambil mengekalkan sikap kritis terhadap realiti, pemerhatian ini boleh menjadi sukar, serta kesedaran tentang ketidakberdayaan seseorang dan beban yang ditimbulkannya untuk orang lain. Dan selalunya ia menjadi lebih mudah untuk semua orang jika sekurang-kurangnya beberapa kebimbangan boleh diamanahkan kepada profesional.

“Saya membersihkan kotak sampah, mengemas dan membuat teh pada waktu petang, tetapi selebihnya, seorang jururawat menjaga ibu saya, dia membantunya dengan tandas dan ubat-ubatan. Saya tidak akan cukup untuk semua ini!” — kata Dina, 38 tahun, seorang ibu bekerja kepada seorang anak lelaki berusia 5 tahun.

“Masyarakat mempunyai jangkaan bahawa seorang anak perempuan akan menjaga ibu bapanya daripada anak lelaki; sama ada menantu perempuan atau cucu perempuan," kata Oksana Rybakova, "tetapi apa yang akan berlaku dalam kes anda terpulang kepada anda."

Sesiapa yang mengambil berat tentang saudara, hidup tidak berhenti sepanjang aktiviti ini dan tidak letih olehnya. Jika kita boleh mendekati diri sendiri dan orang lain bukan sebagai seorang yang mesti mematuhi peraturan dan menunaikan kewajipan, tetapi sebagai seorang yang hidup serba boleh, maka lebih mudah untuk membina sebarang hubungan.

1. Izvestia dengan merujuk kepada penyelidikan Pusat Analisis NAFI, iz.ru 8.01.21.