Kami banyak bercakap - tetapi adakah mereka mendengar kami?

Belum pernah kami berkomunikasi, bercakap, menulis begitu banyak. Secara kolektif, untuk berhujah atau mencadangkan, mengecam atau bersatu, dan secara individu untuk menyatakan keperibadian, keperluan dan keinginan mereka. Tetapi adakah terdapat perasaan bahawa kita benar-benar didengari? Tidak selalu.

Terdapat perbezaan antara apa yang kita fikir kita katakan dan apa yang sebenarnya kita katakan; antara apa yang orang lain dengar dan apa yang kita rasa dia dengar. Di samping itu, dalam budaya moden, di mana persembahan diri adalah salah satu tugas yang paling penting, dan kepantasan adalah modaliti baru perhubungan, pertuturan tidak lagi bertujuan untuk membina jambatan antara manusia.

Hari ini kita menghargai keperibadian dan semakin berminat dengan diri kita sendiri, kita melihat lebih dekat dalam diri kita sendiri. "Salah satu akibat daripada perhatian sedemikian ialah sebahagian besar masyarakat meletakkan di tempat pertama keperluan untuk menampakkan diri sehingga menjejaskan keupayaan untuk memahami," kata ahli terapi Gestalt Mikhail Kryakhtunov.

Kita boleh digelar masyarakat penceramah yang tiada siapa yang mendengar.

Mesej ke mana-mana

Teknologi baharu membawa «I» kami ke hadapan. Rangkaian sosial memberitahu semua orang cara kita hidup, apa yang kita fikirkan, di mana kita berada dan apa yang kita makan. "Tetapi ini adalah kenyataan dalam mod monolog, ucapan yang tidak ditujukan kepada sesiapa sahaja," kata Inna Khamitova, ahli psikoterapi keluarga sistemik. "Mungkin ini adalah saluran untuk orang pemalu yang terlalu takut dengan maklum balas negatif di dunia nyata."

Mereka mendapat peluang untuk menyatakan pandangan mereka dan menegaskan diri mereka, tetapi pada masa yang sama mereka berisiko untuk mengekalkan ketakutan mereka dan terperangkap dalam ruang maya.

Di muzium dan berlatarbelakangkan pemandangan, semua orang mengambil swafoto — nampaknya tiada siapa yang memandang antara satu sama lain, atau pada karya agung yang mana mereka berada di tempat ini. Bilangan mesej-imej adalah berkali-kali lebih besar daripada bilangan mereka yang dapat melihatnya.

"Dalam ruang hubungan, terdapat lebihan daripada apa yang dilaburkan, berbeza dengan apa yang diambil," menekankan Mikhail Kryakhtunov. "Setiap daripada kita berusaha untuk menyatakan diri kita sendiri, tetapi pada akhirnya ia membawa kepada kesepian."

Menyiarkan sesuatu tentang diri kita, kita tidak tahu sama ada ada seseorang di hujung wayar. Kami tidak bertemu dengan tindak balas dan menjadi tidak kelihatan di hadapan semua orang. Tetapi adalah salah untuk menyalahkan cara komunikasi untuk segala-galanya. "Jika kita tidak memerlukannya, mereka tidak akan muncul," kata Mikhail Kryakhtunov. Terima kasih kepada mereka, kami boleh bertukar-tukar mesej pada bila-bila masa. Tetapi hubungan kami menjadi lebih dan lebih pantas dan, berdasarkan ini sahaja, kurang mendalam. Dan ini terpakai bukan sahaja untuk rundingan perniagaan, di mana ketepatan diutamakan, bukan hubungan emosi.

Kami menekan butang "lambai" tanpa memahami kepada siapa kami melambai dan kepada siapa melambai. Perpustakaan emoji menawarkan gambar untuk semua majlis. Smiley — keseronokan, senyuman lain — kesedihan, tangan dilipat: «Saya berdoa untuk anda.» Terdapat juga frasa siap sedia untuk jawapan standard. "Untuk menulis "Saya sayang awak", anda hanya perlu menekan butang sekali, anda tidak perlu menaip huruf demi huruf, sambung ahli terapi Gestalt. "Tetapi kata-kata yang tidak memerlukan pemikiran atau usaha menyusut nilai, kehilangan makna peribadinya." Bukankah itu sebabnya kita cuba menguatkan mereka, menambah kepada mereka «sangat», «benar-benar», «jujur ​​jujur» dan seumpamanya? Mereka menggariskan keinginan ghairah kita untuk menyampaikan fikiran dan emosi kita kepada orang lain - tetapi juga ketidakpastian bahawa ini akan berjaya.

ruang terpotong

Siaran, e-mel, mesej teks, tweet menjauhkan kita daripada orang lain dan badan mereka, emosi mereka dan emosi kita.

"Disebabkan fakta bahawa komunikasi berlaku melalui peranti yang memainkan peranan sebagai perantara antara kita dan orang lain, badan kita tidak lagi terlibat di dalamnya," kata Inna Khamitova, "tetapi bersama bermakna mendengar suara orang lain, berbau. dia, memahami emosi yang tidak terucap dan berada dalam konteks yang sama.

Kami jarang memikirkan hakikat bahawa apabila kami berada dalam ruang bersama, kami melihat dan melihat latar belakang yang sama, ini membantu kami untuk lebih memahami satu sama lain.

Jika kita berkomunikasi secara tidak langsung, maka "ruang bersama kita dipenggal," sambung Mikhail Kryakhtunov, "Saya tidak melihat lawan bicara atau, jika Skype, sebagai contoh, saya hanya melihat muka dan bahagian bilik, tetapi saya tidak ' Tidak tahu apa yang ada di sebalik pintu, sejauh mana ia mengalihkan perhatian orang lain, bagaimana keadaannya, dia perlu meneruskan perbualan atau mematikan lebih cepat.

Saya mengambil secara peribadi apa yang tiada kaitan dengan saya. Tetapi dia tidak merasakan itu dengan saya.

Pengalaman biasa kami pada masa ini adalah kecil — kami mempunyai sedikit hubungan, kawasan hubungan psikologi adalah kecil. Jika kita mengambil perbualan biasa sebagai 100%, maka apabila kita berkomunikasi menggunakan gajet, 70-80% hilang.” Ini tidak akan menjadi masalah jika komunikasi sedemikian tidak berubah menjadi tabiat buruk, yang kita bawa ke dalam komunikasi harian biasa.

Semakin sukar untuk kami berhubung.

Sudah tentu, ramai telah melihat gambar ini di suatu tempat di sebuah kafe: dua orang sedang duduk di meja yang sama, masing-masing melihat peranti mereka, atau mungkin mereka sendiri pernah berada dalam situasi sedemikian. "Ini adalah prinsip entropi: sistem yang lebih kompleks pecah kepada yang lebih mudah, lebih mudah untuk merendahkan daripada berkembang," ahli terapi Gestalt mencerminkan. — Untuk mendengar yang lain, anda perlu menjauhkan diri daripada diri sendiri, dan ini memerlukan usaha, dan kemudian saya hanya menghantar senyuman. Tetapi emotikon tidak menyelesaikan isu penyertaan, penerima mempunyai perasaan aneh: nampaknya mereka bertindak balas terhadapnya, tetapi ia tidak diisi dengan apa-apa. Kehadiran penuh satu lagi sebelah menyebelah tidak boleh digantikan dengan cara teknikal.

Kami kehilangan kemahiran komunikasi yang mendalam, dan ia mesti dipulihkan. Anda boleh mulakan dengan mendapatkan semula keupayaan untuk mendengar, walaupun ini tidak mudah.

Kami tinggal di persimpangan banyak pengaruh dan rayuan: buat halaman anda, letakkan suka, tandatangani rayuan, ambil bahagian, pergi ... Dan secara beransur-ansur kami mengembangkan pekak dan imuniti dalam diri kami — ini hanyalah langkah perlindungan yang perlu.

Mencari keseimbangan

"Kami telah belajar untuk menutup ruang dalaman kami, tetapi adalah berguna untuk dapat membukanya juga," kata Inna Khamitova. “Jika tidak, kami tidak akan mendapat maklum balas. Dan kita, sebagai contoh, terus bercakap, tidak membaca tanda-tanda bahawa orang lain tidak bersedia untuk mendengar kita sekarang. Dan kami sendiri mengalami kekurangan perhatian.”

Pembangun teori dialog, Martin Buber, percaya bahawa perkara utama dalam dialog ialah kebolehan untuk mendengar, bukan untuk berkata. "Kita perlu memberi tempat yang lain dalam ruang perbualan," jelas Mikhail Kryakhtunov. Untuk didengari, seseorang mesti terlebih dahulu menjadi orang yang mendengar. Walaupun dalam psikoterapi, ada masanya apabila pelanggan, setelah bercakap, ingin tahu apa yang berlaku dengan ahli terapi: "Apa khabar?" Ia saling: jika saya tidak mendengar anda, anda tidak mendengar saya. Dan begitu juga sebaliknya".

Ia bukan tentang bercakap secara bergilir-gilir, tetapi tentang mengambil kira keadaan dan keseimbangan keperluan. "Tidak masuk akal untuk bertindak mengikut templat: Saya bertemu, saya perlu berkongsi sesuatu," jelas ahli terapi Gestalt itu. "Tetapi anda boleh melihat apa yang sedang kami lakukan, bagaimana interaksi berkembang. Dan bertindak bukan sahaja mengikut keperluan anda sendiri, tetapi juga kepada keadaan dan prosesnya.”

Hubungan antara saya dan yang lain adalah berdasarkan tempat yang saya berikan kepadanya, bagaimana dia mengubah emosi saya dan persepsi saya. Tetapi pada masa yang sama, kita tidak pernah tahu pasti apa yang akan dibayangkan oleh orang lain menggunakan kata-kata kita sebagai asas untuk karya imaginasinya. "Sejauh mana kita akan difahami bergantung pada banyak perkara: pada keupayaan kita untuk merumuskan mesej dengan tepat, pada perhatian orang lain, dan bagaimana kita mentafsir isyarat yang terpancar daripadanya," kata Inna Khamitova.

Bagi seseorang, untuk mengetahui bahawa dia sedang didengari, adalah perlu untuk melihat pandangan yang tertumpu kepadanya. Melihat lebih dekat memalukan bagi yang lain — tetapi ia membantu apabila mereka mengangguk atau bertanya soalan yang menjelaskan. "Anda juga boleh mula menyatakan idea yang tidak terbentuk sepenuhnya," Mikhail Kryakhtunov yakin, "dan jika lawan bicara berminat dengan kami, dia akan membantu mengembangkan dan memformalkannya."

Tetapi bagaimana jika keinginan untuk didengari hanyalah narsisisme? "Mari kita bezakan antara narsisisme dan cinta diri," saran Mikhail Kryakhtunov. "Adalah lumrah untuk berasa sihat, bermakna, dihargai dan berasa terhubung dengan dunia." Agar cinta diri, yang terkandung dalam narsisisme, untuk menampakkan diri dan berbuah, ia mesti disahkan dari luar oleh orang lain: supaya kita menarik kepadanya. Dan dia, sebaliknya, akan menarik kepada kita. Ia tidak selalu berlaku dan ia tidak berlaku kepada semua orang. Tetapi apabila terdapat satu kebetulan di antara kita, perasaan dekat timbul daripadanya: kita boleh menolak diri kita sendiri, membenarkan yang lain untuk bercakap. Atau tanya dia: bolehkah anda mendengar?