“Saya tahu anda menganggap saya seorang yang kalah!”, “Anda sentiasa berjanji, tetapi anda tidak pernah melakukan apa-apa!”, “Saya sepatutnya meneka…” Selalunya, berkomunikasi dengan orang lain, terutamanya mengenai topik penting dan sensitif, kita mendapati diri kita berada dalam situasi yang sukar. pelbagai perangkap. Perbualan terhenti, dan kadangkala komunikasi menjadi sia-sia. Bagaimana untuk mengelakkan perangkap yang paling biasa?
Selepas menutup telefon, Max menyedari bahawa dia telah gagal lagi. Dia sangat ingin memulihkan hubungan dengan anak perempuannya yang sudah dewasa, dia menghubunginya semula ... Tetapi dia betul-betul memasang perangkap pada setiap langkah, mengganggunya, membuatnya bimbang, dan kemudian menamatkan perbualan, mengisytiharkan bahawa dia berkelakuan tidak wajar.
Anna terpaksa berhadapan dengan sesuatu yang serupa di tempat kerja. Nampaknya bos itu membencinya. Setiap kali dia memanggilnya, dia keluar dengan jawapan bersuku kata yang tidak membantunya dalam apa cara sekalipun. Apabila dia memintanya untuk menerangkan dengan lebih terperinci, dia mengarahkannya kepada pekerja lain, yang juga tidak dapat mengatakan apa-apa yang berfaedah. Keliru, Anna cuba bertanya soalan itu semula, tetapi dipanggil tidak pasti dan «terlalu sensitif» sebagai jawapan.
Maria dan Philip pergi ke sebuah restoran untuk meraikan ulang tahun perkahwinan mereka yang kesebelas. Perbualan bermula dengan baik, tetapi Philip tiba-tiba mengadu bahawa lobster dalam menu terlalu mahal. Maria sudah bosan sentiasa mendengar aduan tentang kekurangan wang dan harga yang tinggi, dan dia menjadi senyap. Ini tidak menyenangkan suaminya, dan mereka hampir tidak bercakap sepanjang makan malam itu.
Semua ini adalah contoh perangkap yang kita tempuhi walaupun kita cuba mengadakan dialog yang membina. Anak perempuan Max bersikap pasif-agresif cuba mengelak perbualan. Bos Anna berterus-terang kasar dengannya. Dan Mary dan Philip memulakan pertikaian yang sama yang merosakkan kedua-dua perasaan.
Pertimbangkan jenis perangkap yang kebanyakan orang jatuh ke dalamnya.
1. Berfikir berdasarkan prinsip «Semua atau tidak sama sekali.» Kami hanya melihat dua keterlaluan — hitam dan putih: «Anda sentiasa terlambat», «Saya tidak pernah mendapat apa-apa yang betul!», «Ia akan menjadi sama ada ini atau itu, dan tidak ada yang lain.»
Cara memintas perangkap: jangan paksa lawan bicara untuk memilih antara dua keterlaluan, tawarkan kompromi yang munasabah.
2. Overgeneralisasi. Kami membesar-besarkan skala masalah individu: "Buli ini tidak akan berhenti!", "Saya tidak akan pernah mengatasi ini!", "Ini tidak akan berakhir!".
Cara memintas perangkap: ingat bahawa satu pernyataan negatif — anda atau lawan bicara — tidak bermakna perbualan telah berakhir.
3. Penapis psikologi. Kami memberi tumpuan kepada satu komen negatif, mengabaikan semua yang positif. Sebagai contoh, kami hanya melihat kritikan, lupa bahawa sebelum itu kami menerima beberapa pujian.
Cara memintas perangkap: Jangan abaikan komen positif dan kurangkan perhatian kepada komen negatif.
4. Tidak menghormati kejayaan. Kami meminimumkan kepentingan pencapaian kami atau kejayaan lawan bicara. “Semua yang anda capai di sana tidak bermakna. Adakah anda melakukan sesuatu untuk saya kebelakangan ini?", "Anda berkomunikasi dengan saya hanya kerana kasihan."
Cara memintas perangkap: lakukan yang terbaik untuk fokus pada kebaikan.
5. "Membaca minda." Kita membayangkan orang lain bersangka buruk terhadap kita. "Saya tahu awak rasa saya bodoh", "Dia mesti marah saya."
Cara memintas perangkap: semak andaian anda. Adakah dia berkata dia marah kepada anda? Jika tidak, jangan menganggap yang paling teruk. Andaian sedemikian mengganggu kejujuran dan keterbukaan dalam komunikasi.
6. Percubaan untuk meramal masa depan. Kami menganggap hasil yang paling teruk. "Dia tidak akan menyukai idea saya", "Tiada apa-apa yang akan datang dari ini."
Cara memintas perangkap: jangan meramal bahawa semuanya akan berakhir dengan teruk.
7. Berlebihan atau meremehkan. Kita sama ada "membuat molehill daripada molehill" atau kita tidak mengambil sesuatu yang cukup serius.
Cara memintas perangkap: menilai konteks dengan betul - semuanya bergantung padanya. Jangan cuba mencari makna tersembunyi di mana tidak ada.
8. Tunduk kepada emosi. Kami secara tidak terfikir mempercayai perasaan kami. "Saya rasa seperti orang bodoh - saya rasa saya", "Saya diseksa oleh rasa bersalah - itu bermakna saya benar-benar bersalah."
Cara memintas perangkap: terima perasaan anda, tetapi jangan tunjukkan dalam perbualan dan jangan alihkan tanggungjawab untuk mereka kepada lawan bicara.
9. Pernyataan dengan perkataan «harus.» Kami mengkritik diri sendiri dan orang lain dengan menggunakan perkataan "harus", "mesti", "harus".
Cara memintas perangkap: elakkan ungkapan ini. Perkataan "sepatutnya" menunjukkan rasa bersalah atau malu, dan mungkin tidak menyenangkan untuk lawan bicara mendengar bahawa dia "harus" melakukan sesuatu.
10. Pelabelan. Kami mencemarkan diri sendiri atau orang lain kerana melakukan kesilapan. "Saya seorang yang kalah", "Anda bodoh."
Cara memintas perangkap: cuba untuk tidak melabel, ingat bahawa mereka boleh menyebabkan banyak kemudaratan emosi.
11. Tuduhan. Kita menyalahkan orang lain atau diri kita sendiri, walaupun mereka (atau kita) mungkin tidak bertanggungjawab atas apa yang berlaku. “Salah saya sebab awak kahwin dengan dia!”, “Salah awak sebab perkahwinan kita berantakan!”.
Cara memintas perangkap: bertanggungjawab untuk hidup anda dan jangan salahkan orang lain atas apa yang mereka tidak bertanggungjawab.
Dengan belajar untuk mengelakkan perangkap ini, anda akan dapat berkomunikasi dengan lebih berkesan dan produktif. Sebelum perbualan yang penting atau penuh emosi, anda perlu menyemak semula senarai itu secara mental.