Toks, narts, pervers: bagaimana bahasa baharu rangkaian sosial mempengaruhi trauma kita

Rangkaian sosial memberi kami peluang bukan sahaja untuk berkomunikasi dengan bekas rakan sekelas dan saudara-mara dari pedalaman, tetapi juga untuk mencari kumpulan minat hanya dengan satu klik. Ini adalah tanda zaman kita bahawa terdapat banyak kumpulan sokongan bagi mereka yang telah menderita dalam hubungan percintaan. Mereka mempunyai peraturan komunikasi mereka sendiri, dan biasanya agak ketat, dan juga slanga mereka sendiri.

Dengan menyertai salah satu kumpulan ini, anda pasti akan mendapat sokongan dan simpati. Tetapi adakah berada dalam kumpulan sahaja boleh menyembuhkan kita daripada luka emosi yang diterima akibat hubungan cinta? Dan bagaimanakah bahasa yang digunakan peserta membantu mereka mengatasi kesedihan, tetapi pada masa yang sama dan kadang-kadang menghalang pertumbuhan peribadi?

Di rak

Memasukkan frasa "narsisis sesat" ke dalam bar carian, kami mendapat banyak bahan terperinci dengan ciri-ciri orang sedemikian. Dan selalunya penerangan ini berbeza antara satu sama lain, seolah-olah kita bercakap tentang orang yang berbeza. Adakah terdapat perkara seperti "narcissus sesat" dalam psikologi rasmi? Dan apakah maksud perkataan "menyelewengkan" sebenarnya?

"Oleh itu, tidak ada konsep "narsisis songsang" dalam psikologi saintifik," kata ahli psikologi praktikal Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, yang hari ini boleh dianggap sebagai penyelidik narsisisme yang paling penting dan bapa bahasa saintifik di mana fenomena ini diterangkan, mempunyai istilah «narsisisme jinak» dan «narsisisme malignan.»

Narsisisme malignan, tidak seperti narsisisme jinak, sukar untuk diperbetulkan dan berkembang. Orang yang menghidapnya sangat mencurigakan, dan ia datang kepada kecelaruan: «Anda melakukan segala-galanya untuk membuat saya berasa lebih teruk.» Dalam narsisisme malignan, orang mempunyai kecenderungan untuk mencederakan diri mereka sendiri untuk menghukum orang lain, bahkan hingga membunuh diri. Orang seperti itu dicirikan oleh ketidakjujuran dan sadisme yang terang-terangan, yang ditunjukkan dalam bentuk kemarahan dan kemenangan yang menghina yang ditujukan kepada orang lain.

Narsisisme semacam ini hanya dicirikan sebagai songsang (dari istilah «penyelewengan» — penyelewengan, penyelewengan). Perversity dalam narsisisme malignan adalah kecenderungan, walau tidak sedar, untuk mengubah yang baik kepada yang buruk melalui pertuturan dan tingkah laku. Dengan penampilannya, cinta berubah menjadi kebencian, kebaikan menjadi kejahatan, tenaga menjadi kekosongan.

Oleh itu, penyelewengan adalah salah satu ciri narsisisme malignan: gangguan teruk yang menjejaskan prestasi, kesihatan dan perhubungan secara negatif.

Tetapi berapa ramai orang yang mempunyai sifat yang serupa berada di sebelah kita? Atau adakah ini pengecualian dan bukannya peraturan?

"Narsisisme malignan agak jarang berlaku, terutamanya dalam hubungan seharian: gaya hidup yang dilalui oleh orang yang mempunyai narsisisme malignan berkemungkinan besar membawa kepada kemasukan ke hospital, pemenjaraan atau kematian mereka," jelas Anastasia Dolganova.

Di peringkat

"Untuk penerangan yang lebih lengkap tentang bahasa saintifik narsisisme, adalah wajar memperkenalkan istilah" tahap keperibadian berfungsi, " kata ahli psikologi itu. — Tahap ini berbeza: neurotik, sempadan dan psikotik. Mereka berbeza antara satu sama lain dalam tahap keterukan pelanggaran dan tahap penyesuaian individu kepada dunia luar.

Orang yang mempunyai struktur neurotik secara amnya berkelakuan agak logik, dapat memisahkan diri mereka dan perasaan mereka daripada orang sekeliling dan emosi mereka, dan secara amnya hidup "dalam realiti". Mereka tidak dicirikan oleh tingkah laku dan pemikiran yang tidak mencukupi. Orang neurotik cuba memperbaiki hubungan dengan dunia dan orang lain dan mampu (kadang-kadang terlalu banyak) mengkritik diri sendiri.

Tahap keperibadian psikotik dicirikan oleh kehilangan identiti, kekurangan hubungan dengan realiti. Semasa di atasnya, kita tidak boleh mengkritik diri sendiri. Psikosis, pemikiran dan tingkah laku yang tidak logik, kecelaruan — semua ini boleh, buat masa ini, malah tanpa disedari oleh orang lain. Walau bagaimanapun, kemusnahan dalaman, kekacauan keperibadian menampakkan diri dalam kehidupan seseorang dengan cara yang berbeza.

Tahap sempadan organisasi personaliti adalah pilihan perantaraan antara psikotik dan neurotik. «Pemiliknya» dilemparkan dari satu ekstrem ke yang lain. Walaupun fakta bahawa «pengawal sempadan» mempunyai masalah dengan identiti, mereka tahu bahawa ia wujud. Mereka tidak mengalami khayalan dan halusinasi dan kekal berhubung dengan realiti, tetapi mereka tidak dapat menyedari sepenuhnya apa yang berlaku kepada mereka.

"Arah aliran untuk memesongkan realiti akan nyata di semua peringkat, tetapi penyelewengan adalah ciri fungsi sempadan dan psikotik yang mendalam," tambah Anastasia Dolganova.

nama kakak!

Kami tahu bahawa diagnosis hanya boleh dibuat oleh doktor yang berkomunikasi secara peribadi dengan pesakit. Walau bagaimanapun, kedua-dua ahli kumpulan sokongan dan ahli psikologi sering membuat «diagnosis melalui avatar.» Seperti, apa yang anda mahu, dia pasti seorang narsis. Tetapi adakah mungkin untuk menentukan dari huraian bahawa seseorang mengalami gangguan personaliti tertentu, hanya dipandu oleh penerangan ringkas?

“Hanya dengan tanda-tanda luar — tidak, dengan pemerhatian menyeluruh terhadap tingkah laku, pertuturan, tindakan, sejarah hidup — ya, tetapi ia bukan mudah,” kata Anastasia Dolganova. "Kami kini berada di puncak populariti narsisisme, dan oleh itu semua yang kelihatan menyakitkan, tidak mencukupi atau merosakkan dilabelkan sebagai" narsisisme.

Sebenarnya, terdapat banyak gangguan personaliti dan anomali mental yang lain. Dan setiap daripada mereka, pada tahap sempadan atau psikotiknya, membawa banyak masalah kepada hubungan itu. Terdapat watak schizoid, paranoid, kemurungan dan manik, histeria dan sebagainya. Pakar psikoterapi menggunakan alat yang direka khas untuk diagnosis, dan pengetahuannya membolehkan dia membezakan satu gangguan daripada yang lain. Diagnosis sedemikian adalah sangat penting, kerana gangguan personaliti yang berbeza mempunyai dinamik yang berbeza, dan, dengan itu, strategi yang berbeza untuk membantu.

Bolehkah ahli psikologi anda, apatah lagi «rakan sekerja» dalam kumpulan sokongan, menentukan sama ada pasangan anda seorang narsisis atau tidak? "Dengan kerja diagnostik yang kompleks itu, adalah tidak beretika dan tidak profesional untuk ahli psikologi bercakap tentang narsisisme dari jauh. Sebaliknya, pengamal mungkin menyedari bahawa apa yang diterangkan oleh klien adalah serupa dengan sifat narsis pasangan, dan memberitahu lebih lanjut tentang perkara itu.»

Hebat dan cantik

Terdapat pendapat bahawa seorang narsisis semestinya seorang yang tidak sensitif yang tidak memahami sama sekali bahawa dia menyakiti seseorang dengan tingkah lakunya. Adakah begitu?

"Keperibadian narsis memang mempunyai kesukaran tertentu dengan empati. Intipati gangguan narsis ialah ego yang ditujukan kepada diri sendiri, "jelas Anastasia Dolganova. — Persekitaran menarik minat orang sedemikian sebagai refleksi atau fungsi mereka sendiri, dan bukan sebagai individu berasingan yang mengalami perasaan yang tidak dialami oleh narsisis itu sendiri. Walau bagaimanapun, pada tahap fungsi neurotik, personaliti narsisistik cukup mampu mengembangkan empati: ia datang dengan usia, pengalaman, atau terapi.

Kadang-kadang orang baik melakukan perkara yang tidak baik. Adakah ini bermakna mereka narsis dan sosiopat? Adakah terdapat bahaya dalam mengurangkan keseluruhan keperibadian seseorang kepada satu set sifat negatif?

"Setakat orang dan tindakan mereka, adalah lebih baik, pada pendapat saya, untuk menggunakan terma tahap fungsi individu," kata pakar itu. Perbuatan yang benar-benar buruk boleh dilakukan oleh seseorang dengan apa-apa jenis perwatakan, yang berada pada tahap sempadan atau tahap psikotik berfungsi. Neurotik biasanya tidak melakukan perkara yang sangat buruk. Dan untuk mengatakan, sebagai contoh, bahawa "dia seorang yang baik, tetapi seorang pedofil" adalah tidak masuk akal!

Kisah kehidupan seseorang, di mana terdapat pelanggaran undang-undang yang berulang, tindakan tidak beretika, kemusnahan hubungan, perubahan kerjaya yang tidak berkesudahan, bukanlah cerita tentang narsisisme seperti itu, tetapi tentang tahap sempadan organisasi personaliti — mungkin narsisisme sempadan.

Toksik seumur hidup

Ungkapan «hubungan toksik» datang kepada kami baru-baru ini. Pengedarannya mempunyai satu nilai tambah yang tidak dapat dipertikaikan: kini kita boleh mengisytiharkan dengan mudah bahawa kita berada dalam perhubungan bermasalah tanpa membuat perincian. Walau bagaimanapun, nampaknya kami cuba memasukkan segala-galanya ke dalam konsep ini. Dengan bantuannya, mereka menerangkan kedua-dua kisah keganasan secara terang-terangan, dan kes apabila pasangan, kerana ciri-cirinya, tidak tahu bagaimana untuk menyuarakan pendapatnya atau berkelakuan pasif-agresif. Dan oleh itu istilah itu sendiri nampaknya telah tersebar dan kini menduduki ruang yang hanya terhad oleh fantasi kita sendiri.

"Hubungan toksik" adalah istilah psikologi popular, ia biasanya tidak digunakan dalam sains rasmi, jelas Anastasia Dolganova. — Ia muncul selepas terjemahan buku Susan Forward «Toxic Parents» ke dalam bahasa Rusia. Buku itu menerangkan hubungan sedemikian antara seorang anak dan ibu bapa, di mana asas untuk hubungan dalam keluarga, bukannya kasih sayang dan sokongan, adalah perkhidmatan, percubaan berulang untuk memalukan, eksploitasi, penghinaan, dan tuduhan.

Hubungan toksik, dalam erti kata umum, hubungan penderaan psikologi di mana kanak-kanak itu suka tetapi tidak menyayanginya. Untuk hubungan dua orang dewasa, istilah itu tidak kelihatan betul: lagipun, tidak ada tugasan dan keperluan untuk dekat dengan orang yang meracuni anda. Tiada perbezaan status Dewasa (bertanggungjawab) — Kanak-kanak (mangsa yang tidak bersalah).

Oleh itu, adakah wajar untuk memanggil mana-mana hubungan toksik di mana kita berasa buruk atas sebab tertentu, jika kita bercakap tentang orang yang matang? Atau adakah lebih baik untuk cuba mengelakkan setem dan memahami situasi tertentu?

“Untuk mengatakan, 'Ia adalah hubungan toksik' adalah untuk mengisytiharkan, pada dasarnya, perkara berikut: 'Dia jahat, dan saya menderita daripadanya. Untuk mengatakan "hubungan ini tidak baik" bermakna tidak menolak untuk bertanya kepada diri sendiri soalan penting tentang sebab dan akibat daripada apa yang berlaku," pakar psikologi itu pasti. “Orang jahat memang berlaku, memang benar. Saya percaya bahawa memahami dan mengiktiraf ini adalah tugas sosial utama zaman kita. Tetapi masalah hubungan yang buruk adalah lebih mendalam daripada fakta yang tidak dapat dipertikaikan ini. Setem tidak seharusnya menghalang kita daripada meneroka kehidupan dan jiwa kita sendiri.

Perkataan baru, agenda baru

Bagi mereka yang dibincangkan dalam kumpulan sokongan, bahasa mereka sendiri dicipta: "toks" (orang toksik), "narcis" (daffodil), "tunggul" (daffodil sesat). Untuk apa perkataan baharu ini? Bagaimanakah kita akan membantu diri kita sendiri jika kita memberi nama panggilan yang menghina orang yang menyakiti kita?

“Saya fikir ini adalah percubaan untuk merendahkan orang yang menyebabkan kita menderita. Penurunan nilai ialah salah satu strategi pertahanan yang diperlukan apabila perasaan yang kita alami terlalu kuat dan kita tidak mempunyai kemahiran yang diperlukan untuk mengatasinya sepenuhnya, kata Anastasia Dolganova. “Lagipun, hubungan dengan personaliti narsis benar-benar membangkitkan banyak perasaan yang kuat: kesakitan, kemarahan, rasa bersalah dan malu, ketidakberdayaan, kekeliruan, selalunya sadisme dan kemenangan mereka sendiri. Ini menimbulkan banyak persoalan bagi seseorang tentang cara menanganinya sekarang — baik dalam hubungan dengan pasangan mahupun dalam hubungan dengan diri sendiri.

Dan tidak semua orang bersedia untuk menghadapi soalan-soalan ini sejurus selepas mengalami situasi traumatik. Perkara yang sama berlaku dalam terapi: bekerja dengan pelanggan yang telah mengalami hubungan sedemikian, pakar cuba menyokongnya, bersimpati dengannya.

Mengapa sekarang kumpulan yang berdedikasi untuk "tunggul", "toksin" dan semua jenis "penyeleweng" begitu popular? Bukankah kita pernah berjumpa dengan mereka sebelum ini?

«Perverznik» adalah imej popular dan sangat jahat secara meluas secara sosial, — Anastasia Dolganova percaya. — Dia adalah stereotaip seperti imej, contohnya, histeria, yang dipanggil semua orang berturut-turut pada zaman Freud. Di luar psikologi, imej yang serupa juga wujud: hak pilih pada akhir abad ke-XNUMX, komunis pada abad ke Xx. Secara kasarnya, ini adalah cara primitif untuk mengenali orang lain.

«Perverznik» adalah tanda zaman kita. Hari ini, masyarakat cuba mengenali dan mentakrifkan penderaan, keganasan, ketoksikan dalam perhubungan dan membangunkan peraturan baharu untuk peraturan mereka. Adalah perkara biasa bahawa kita bermula dengan imej primitif — seperti kanak-kanak yang diperkenalkan kepada kubus dan piramid. Imej ini jauh dari realiti yang kompleks, tetapi sudah serupa dengannya.

Apa yang seseorang rindukan, yang menumpukan pada keperibadian pasangan dan menerangkan tindakannya dengan satu set kualiti yang wujud dalam orang lain? Adakah terdapat titik buta yang dia tidak perasan sama ada pada orang lain atau pada dirinya sendiri?

"Tompok buta dalam imej ini menyangkut keperibadian narsis itu sendiri, dan hubungan narsisistik, dan mangsa narsisis," kata ahli psikologi itu. “Ini adalah soalan yang sukar, jawapan yang perlu anda cari jika anda ingin menukar strategi komunikasi dengan orang lain. Sebagai contoh, apakah itu narsisisme? Adakah narsisis sahaja yang merosakkan? Dalam keadaan apakah narsisisme meningkat, dalam keadaan apakah ia reda?

Bagaimanakah seorang kanak-kanak dibesarkan, bahawa keperibadiannya terpesong ke arah ini? Apa yang berlaku dalam hubungan narsis? Mengapakah saya mempunyai suami yang narsis, anak yang narsis, teman wanita yang narsis dan rakan sekerja yang narsis? Adakah saya mempunyai narsisisme dalam diri saya, dan jika ya, bagaimana ia menampakkan dirinya? Mengapa saya mempunyai perasaan terhadap orang yang melayan saya dengan teruk? Kenapa saya tidak boleh pergi? Kenapa hidup saya tidak menjadi lebih baik selepas hubungan itu berakhir?”

Kita akan dapat mencari jawapan jika kita mengalihkan fokus daripada luaran kepada dalaman, daripada pasangan atau kenalan kepada diri kita sendiri.

"Meremehkan pasangan dengan akhbar yang menghina adalah strategi mudah untuk mengelakkan kesakitan," kata ahli psikologi itu menyimpulkan. “Melalui perasaan dan situasi yang melampau, dia akan membantu kami melaluinya. Lagipun, intipati strategi mudah adalah tepat membantu dalam situasi yang melampau (contohnya, apabila anda perlu memutuskan untuk memutuskan hubungan dengan orang yang sadis). Tetapi mereka tidak mempunyai kesan perkembangan.

Pengulangan adalah ibu kepada pembelajaran?

Kumpulan yang membincangkan tentang "penyeleweng" dan "toksin" penuh dengan orang yang benar-benar mengalami kisah menakutkan. Ramai daripada mereka sangat memerlukan bantuan. Dan ia adalah dalam soal «pertolongan cemas» bahawa komuniti sedemikian sangat pandai menunjukkan diri mereka.

“Kumpulan sokongan mempunyai fungsi penting: mereka memberi seseorang peluang untuk mengemudi apa yang berlaku kepadanya. Mereka menyokongnya dalam masa yang paling ekstrem dalam hidupnya, "jelas ahli psikologi itu. — Seperti yang saya katakan di atas, mekanisme yang digunakan untuk sokongan sedemikian hendaklah semudah mungkin, primitif, kerana seseorang dalam situasi yang teruk tidak akan dapat menggunakan alat yang kompleks. Oleh itu - demonisasi, penyederhanaan, memotong soalan dan pemikiran yang tidak perlu: "anda baik - dia jahat."

Terdapat perasaan bahawa kumpulan-kumpulan ini memberi harapan palsu: Saya hanya akan mengulangi cerita saya berkali-kali, bersama orang lain dalam kesedihan mereka - dan keadaan akan menjadi lebih baik. Tetapi tidakkah ada sesuatu yang berbahaya dan merosakkan keperibadian dalam percakapan berterusan ini, mendidih dalam jus sendiri?

"Lama kelamaan, bagi seseorang yang ingin meneruskan, sumber ini menjadi tidak mencukupi: dengan pandangan dunia sedemikian, segala-galanya di dunia kelihatan sama ada berbahaya atau tidak layak," menekankan Anastasia Dolganova. — Biasanya orang secara beransur-ansur hilang minat dalam perbincangan dalam kumpulan, kurang menulis, kurang mengulas. Mereka mempunyai tugas lain selain keluar dari krisis mereka sendiri, dan suasana agresif yang menyakitkan ruang ini menjadi tidak menarik bagi mereka.

Mereka yang tinggal cenderung terjebak dalam fasa kemarahan dan penurunan nilai. Mematuhi gambaran yang jelas dan mudah tentang dunia, mereka menghalang jalan mereka ke arah kebebasan. Mereka tidak pergi lebih jauh kerana mereka tidak menyentuh perasaan kompleks mereka, dan tanpa pertumbuhan peribadi ini adalah mustahil. Pada satu ketika, strategi kelangsungan hidup yang melampau mesti digantikan dengan kaedah yang lebih berkesan jika kita ingin hidup sepenuhnya dan tidak terjerumus dalam cerita sebegitu lagi.

Jika kita terus kekal dalam kumpulan sokongan, tetapi tidak ada perubahan dalam hidup, walaupun bercerita secara berkala dan empati penuh orang lain, jika kita merasakan bahawa kita "melepak", adalah wajar mempertimbangkan pilihan terapi untuk diri kita sendiri.

Elakkan penyelesaian mudah

Menatal melalui siaran komuniti untuk teg «narcissus» atau «tox» boleh membuatkan kita berasa lebih baik. Kami memberi nama masalah itu, dan ia sebenarnya boleh mengurangkan penderitaan kami buat sementara waktu.

"Mengurangkan keperibadian seseorang kepada satu set sifat negatif pastinya tidak boleh diterima oleh ahli terapi," kata Anastasia Dolganova. — Tetapi bagi seseorang yang berada dalam perhubungan yang merosakkan, pada satu ketika perbuatan jahat pasangan sedemikian mungkin berguna. Ketakutan dan kemarahan yang datang dengan melihat orang lain sebagai benar-benar buruk, kekecewaan dan penurunan nilai boleh membantu menamatkan hubungan. Jika semua ini tidak ada, seseorang akan terhalang oleh cinta, rasa bersalah, ilusi, alasan untuk yang lain, dan sebagainya. Dan masih lebih baik untuk keluar daripada hubungan yang merosakkan daripada kekal di dalamnya. ”

Walau bagaimanapun, kerja itu tidak sepatutnya berakhir di sana: terdapat risiko tinggi bahawa kita akan mendapati diri kita berada dalam situasi yang sama dengan pasangan baharu — atau malah kembali kepada "toksin" kesayangan kita.

"Bahaya di sini adalah untuk berlama-lama dalam proses ini," ahli psikologi memberi amaran. — Mereka yang merendahkan nilai lebih cenderung untuk menjadi ideal — pasangan lalu dari masa ke masa (dan kembali kepadanya) atau pasangan baharu, tidak perasan tanda-tanda berbahaya dalam dirinya dan bersetuju dengan hubungan yang boleh menjadi sama seperti yang sebelumnya. Persepsi yang lebih mendalam tentang orang, yang berada di luar «idealisasi-demonisasi», membolehkan pilihan yang lebih sedar dan sesuai.