Kami percaya bahawa perhubungan akan menggembirakan kami, dan pada masa yang sama kami bersedia untuk menanggung penderitaan yang mereka bawa. Dari mana datangnya paradoks ini? Ahli falsafah Alain de Botton menjelaskan bahawa apa yang kita cari secara tidak sedar dalam perhubungan bukanlah kebahagiaan sama sekali.
"Semuanya sangat baik: dia lembut, penuh perhatian, di belakangnya saya rasa seperti di sebalik dinding batu. Bilakah dia berjaya berubah menjadi raksasa yang tidak membiarkan saya hidup, cemburu kerana setiap perkara kecil dan menutup mulutnya?
Aduan sedemikian sering boleh didengar dalam perbualan dengan rakan atau ahli terapi, dibaca di forum. Tetapi adakah ada gunanya menyalahkan diri sendiri kerana buta atau rabun? Kita membuat pilihan yang salah, bukan kerana kita tersilap dalam diri seseorang, tetapi kerana kita secara tidak sedar tertarik kepada sifat-sifat yang menyebabkan penderitaan.
Pengulangan dilalui
Tolstoy menulis: "Semua keluarga gembira dengan cara yang sama, tetapi setiap keluarga tidak bahagia dengan caranya sendiri." Dia mungkin betul, tetapi hubungan yang tidak bahagia juga mempunyai persamaan. Fikirkan kembali beberapa hubungan masa lalu anda. Anda mungkin melihat ciri berulang.
Dalam hubungan, kita bergantung pada yang biasa, apa yang telah kita temui dalam keluarga. Kami tidak mencari kebahagiaan, tetapi sensasi biasa
Sebagai contoh, anda jatuh untuk manipulasi yang sama berulang kali, maafkan pengkhianatan, cuba hubungi pasangan anda, tetapi dia nampaknya berada di belakang dinding kaca kalis bunyi. Bagi kebanyakan orang, perasaan putus asa yang menjadi sebab untuk rehat terakhir. Dan ada penjelasan untuk ini.
Dalam kehidupan kita, banyak ditentukan oleh tabiat, beberapa di antaranya kita kembangkan sendiri, yang lain timbul secara spontan, kerana ia sangat mudah. Tabiat melindungi daripada kebimbangan, memaksa anda untuk mencapai yang biasa. Bagaimanakah ini berkaitan dengan perhubungan? Pada mereka, kita juga bergantung pada yang biasa, apa yang telah kita temui dalam keluarga. Menurut ahli falsafah Alain de Botton, kami tidak mencari kebahagiaan dalam hubungan, tetapi untuk sensasi yang biasa.
Sahabat cinta yang tidak selesa
Keterikatan awal kita—kepada ibu bapa atau tokoh pihak berkuasa lain—menyediakan peringkat untuk hubungan masa hadapan dengan orang lain. Kami berharap dapat mencipta semula dalam hubungan dewasa perasaan yang kami kenali. Di samping itu, dengan melihat ibu dan bapa, kita belajar bagaimana hubungan berfungsi (atau sepatutnya berfungsi).
Tetapi masalahnya ialah cinta kepada ibu bapa ternyata berkait rapat dengan perasaan lain yang menyakitkan: rasa tidak selamat dan ketakutan kehilangan bantuan mereka, kejanggalan tentang keinginan "pelik" kita. Akibatnya, kita tidak dapat mengenali cinta tanpa teman abadinya - penderitaan, rasa malu atau rasa bersalah.
Sebagai orang dewasa, kita menolak pemohon untuk cinta kita, bukan kerana kita melihat sesuatu yang buruk pada mereka, tetapi kerana mereka terlalu baik untuk kita. Kita rasa macam tak layak. Kami mencari emosi ganas bukan kerana ia akan menjadikan hidup kita lebih baik dan lebih cerah, tetapi kerana ia konsisten dengan senario biasa.
Kita memang hidup dengan tabiat, tetapi mereka berkuasa ke atas kita hanya selagi kita tidak menyedarinya.
Setelah bertemu dengan orang "yang sama", "kita sendiri", kita tidak mungkin berfikir bahawa kita telah jatuh cinta dengan kekasaran, ketidakpekaan atau obsesi dirinya. Kami akan mengagumi ketegasan dan ketenangannya, dan kami akan menganggap narsisismenya sebagai tanda kejayaan. Tetapi tidak sedarkan diri menonjolkan sesuatu yang biasa dan oleh itu menarik dalam penampilan yang dipilih. Ia tidak begitu penting baginya sama ada kita akan menderita atau bergembira, perkara utama ialah kita akan sekali lagi mendapat «rumah», di mana segala-galanya boleh diramalkan.
Akibatnya, kita tidak hanya memilih seseorang sebagai pasangan berdasarkan pengalaman perhubungan yang lalu, tetapi terus bermain dengannya mengikut peraturan yang telah ditetapkan dalam keluarga kita. Mungkin ibu bapa kita kurang memberi perhatian kepada kita, dan kita membiarkan pasangan kita mengabaikan keperluan kita. Ibu bapa menyalahkan kami atas masalah mereka — kami menanggung celaan yang sama daripada pasangan.
Jalan menuju pembebasan
Gambar itu kelihatan suram. Jika kita tidak dibesarkan dalam keluarga yang penuh kasih sayang, bahagia dan percaya diri yang tidak terhingga, bolehkah kita berharap untuk bertemu dengan sahabat sebegitu dalam hidup kita? Lagipun, walaupun mereka muncul di kaki langit, kita tidak akan dapat menilai mereka.
Ini tidak sepenuhnya benar. Kita memang mempunyai tabiat hidup, tetapi ia mempunyai kuasa ke atas kita hanya selagi kita tidak menyedarinya. Cuba perhatikan reaksi anda dan cari persamaan di dalamnya dengan pengalaman zaman kanak-kanak anda. Apakah perasaan anda (atau pernah rasa dalam perhubungan yang lalu) apabila pasangan anda menepis perasaan anda? Apabila anda mendengar daripadanya bahawa anda harus menyokongnya dalam segala-galanya, walaupun nampaknya dia salah? Bilakah dia menuduh anda mengkhianati jika anda mengkritik gaya hidupnya?
Sekarang cipta dalam fikiran anda imej orang yang kuat, matang dengan harga diri yang tinggi. Tulis bagaimana anda melihatnya, dan cuba peranan ini pada diri anda sendiri. Cuba mainkan situasi masalah anda. Anda tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa, dan tiada siapa berhutang apa-apa kepada anda, anda tidak perlu menyelamatkan sesiapa atau berkorban apa-apa demi orang lain. Bagaimana anda akan berkelakuan sekarang?
Anda mungkin tidak dapat melepaskan diri dari tawanan tabiat zaman kanak-kanak serta-merta. Anda mungkin memerlukan sokongan pakar. Tetapi dari masa ke masa, anda akan belajar untuk mengenali tanda-tanda berbahaya dalam tingkah laku anda. Dalam proses menangani diri sendiri, nampaknya hubungan semasa membawa kepada jalan buntu. Mungkin akibatnya adalah perpisahan. Anda juga mungkin merasakan keinginan umum untuk bergerak ke hadapan, yang akan menjadi asas kepada hubungan baharu yang sihat.
Mengenai pengarang: Alain de Botton ialah seorang penulis, ahli falsafah, pengarang buku dan esei tentang cinta, dan pengasas Sekolah Kehidupan, yang mempromosikan pendekatan baharu kepada pendidikan mengikut garis falsafah sekolah-sekolah Yunani purba.