Permainan yang kita semua main. Latihan mengikut sistem Eric Berne (D. Moss)

Abstrak

Kaedah psikologi Eric Berne telah membantu berpuluh juta orang di seluruh dunia! Kemasyhurannya di kalangan ahli psikologi tidak kalah dengan Sigmund Freud, dan keberkesanan pendekatan itu telah dikagumi oleh ratusan ribu ahli psikoterapi di Eropah, Amerika Syarikat, dan Australia selama beberapa dekad. Apa rahsia dia? Teori Berne adalah mudah, jelas, boleh diakses. Sebarang situasi psikologi mudah dipecahkan kepada bahagian konstituennya, intipati masalah didedahkan, cadangan diberikan untuk mengubahnya ... Dengan buku latihan ini, analisis sedemikian menjadi lebih mudah. Ia menawarkan pembaca 6 pelajaran dan beberapa dozen latihan yang akan membantu anda mempelajari cara menggunakan sistem Eric Berne dalam amalan.

Kemasukan

Jika anda tidak berjaya atau tidak gembira, maka anda telah jatuh ke dalam senario kehidupan yang tidak berjaya yang dikenakan ke atas anda. Tetapi ada jalan keluar!

Sejak lahir, anda mempunyai potensi besar sebagai pemenang — seseorang yang mampu mencapai matlamat penting untuk dirinya sendiri, bergerak dari kejayaan kepada kejayaan, membina hidupnya mengikut rancangan yang paling menguntungkan! Dan gembira pada masa yang sama!

Jangan tergesa-gesa untuk tersenyum dengan ragu-ragu, menepis kata-kata ini, atau kerana kebiasaan untuk berfikir: "Ya, di mana saya boleh ..." Memang benar!

Adakah anda tertanya-tanya mengapa anda tidak boleh melakukannya? Mengapa anda mahukan kegembiraan, kejayaan, kesejahteraan untuk diri sendiri — tetapi sebaliknya anda seolah-olah mencecah tembok yang tidak dapat ditembusi: tidak kira apa yang anda lakukan, hasilnya tidak sama sekali seperti yang anda inginkan? Mengapa kadang-kadang anda kelihatan seperti terperangkap, dalam jalan buntu yang tidak ada jalan keluar? Mengapa anda sentiasa perlu bersabar dengan keadaan yang anda tidak mahu alami sama sekali?

Jawapannya mudah: anda, di atas kehendak anda, jatuh ke dalam senario kehidupan yang tidak berjaya yang dikenakan ke atas anda. Ia seperti sangkar di mana anda berakhir secara tidak sengaja atau dengan kehendak jahat seseorang. Anda berjuang dalam sangkar ini, seperti burung yang terperangkap, merindukan kebebasan - tetapi anda tidak melihat jalan keluar. Dan secara beransur-ansur ia mula kelihatan kepada anda bahawa sel ini adalah satu-satunya realiti yang mungkin untuk anda.

Malah, terdapat jalan keluar dari sel. Dia sangat rapat. Ia tidaklah sukar untuk dicari seperti yang disangka. Kerana kunci sangkar ini telah lama berada di tangan anda. Anda masih belum memberi perhatian kepada kunci ini dan belum belajar cara menggunakannya.

Tetapi cukup metafora. Mari kita fikirkan jenis sangkar itu dan bagaimana anda memasukinya.

Mari kita bersetuju: kita tidak akan bersedih tentang perkara ini. Anda bukan seorang sahaja. Beginilah kebanyakan orang hidup dalam sangkar. Kita semua entah bagaimana jatuh ke dalamnya pada usia yang paling muda, apabila, sebagai kanak-kanak, kita tidak dapat memahami secara kritis apa yang berlaku kepada kita.

Pada tahun-tahun awal kanak-kanak - iaitu, sebelum umur enam tahun - kanak-kanak itu diajar bahawa adalah mustahil untuk menjadi apa adanya. Dia tidak dibenarkan menjadi dirinya sendiri, tetapi sebaliknya, peraturan khas dikenakan yang mana dia mesti «bermain» untuk diterima ke dalam persekitarannya. Peraturan ini biasanya dihantar secara bukan lisan — bukan dengan bantuan kata-kata, arahan dan cadangan, tetapi dengan bantuan contoh ibu bapa dan sikap orang lain, dari mana kanak-kanak itu memahami apa yang baik untuk mereka dalam tingkah lakunya dan apa yang teruk.

Secara beransur-ansur, kanak-kanak mula membandingkan tingkah lakunya dengan keperluan dan minat orang lain. Cuba untuk menggembirakan mereka, untuk memenuhi jangkaan mereka. Ini berlaku dengan semua kanak-kanak — mereka terpaksa menyesuaikan diri dengan program orang dewasa. Akibatnya, kami mula mengikuti senario yang tidak dicipta oleh kami. Untuk mengambil bahagian dalam ritual dan prosedur di mana kita tidak boleh menyatakan diri kita sebagai individu — tetapi kita hanya boleh berpura-pura, menggambarkan perasaan palsu.

Walaupun sebagai orang dewasa, kita mengekalkan tabiat permainan yang dikenakan kepada kita pada zaman kanak-kanak. Dan kadang-kadang kita tidak faham bahawa kita tidak menjalani kehidupan kita. Kami tidak memenuhi keinginan kami - tetapi hanya menjalankan program ibu bapa.

Kebanyakan orang bermain permainan secara tidak sedar, berikutan ketagihan melepaskan diri mereka yang sebenar dan menggantikan kehidupan dengan penggantinya.

Permainan seperti itu tidak lain hanyalah model tingkah laku yang dikenakan di mana seseorang mengambil peranan yang luar biasa baginya, bukannya menjadi dirinya sendiri dan mendedahkan dirinya sebagai personaliti yang unik dan tidak dapat ditiru.

Kadangkala permainan boleh berasa berguna dan penting — terutamanya apabila orang lain berkelakuan sedemikian. Nampaknya jika kita berkelakuan seperti ini, kita akan lebih mudah sesuai dengan masyarakat dan berjaya.

Tetapi ini adalah ilusi. Jika kita bermain permainan yang peraturannya bukan milik kita, jika kita terus bermain permainan ini walaupun kita tidak mahu, maka kita tidak boleh berjaya, kita hanya boleh kalah. Ya, kita semua diajar pada zaman kanak-kanak untuk bermain permainan yang membawa kepada kerugian. Tetapi jangan terlalu cepat menyalahkan sesiapa. Ibu bapa dan penjaga anda tidak boleh dipersalahkan. Ini adalah musibah yang biasa dialami oleh manusia. Dan kini anda boleh menjadi orang yang akan menjadi antara yang pertama mencari keselamatan daripada bencana ini. Pertama untuk diri sendiri, dan kemudian untuk orang lain.

Permainan ini yang kita semua mainkan, peranan dan topeng yang kita sembunyikan di belakang, timbul daripada ketakutan umum manusia untuk menjadi diri kita sendiri, terbuka, ikhlas, terus terang, ketakutan yang berasal tepat pada zaman kanak-kanak. Setiap orang pada zaman kanak-kanak mengalami perasaan tidak berdaya, lemah, lebih rendah daripada orang dewasa dalam segala hal. Ini mewujudkan rasa ragu-ragu diri yang kebanyakan orang bawa jauh ke dalam hidup mereka. Tidak kira bagaimana mereka berkelakuan, mereka merasakan rasa tidak selamat ini, walaupun mereka tidak mengakuinya kepada diri mereka sendiri! Sangat tersembunyi atau jelas, sedar atau tidak, ketidakpastian menimbulkan ketakutan untuk menjadi diri sendiri, ketakutan terhadap komunikasi terbuka — dan akibatnya, kita menggunakan permainan, topeng dan peranan yang mewujudkan penampilan komunikasi dan penampilan kehidupan , tetapi tidak mampu membawa kebahagiaan atau kejayaan, tiada kepuasan.

Mengapakah kebanyakan orang hidup dalam keadaan yang tersembunyi atau ketidakpastian yang jelas ini, dan terpaksa bersembunyi di sebalik peranan, permainan, topeng, dan bukannya benar-benar hidup? Bukan kerana ketidakpastian ini tidak dapat diatasi. Ia boleh dan harus diatasi. Cuma kebanyakan orang tidak pernah melakukannya. Mereka beranggapan bahawa terdapat banyak lagi masalah penting dalam hidup mereka. Sedangkan masalah ini adalah yang paling penting. Kerana keputusannya meletakkan di tangan kita kunci kebebasan, kunci kepada kehidupan sebenar, kunci kejayaan dan kunci kepada diri kita sendiri.

Eric Bern — seorang penyelidik cemerlang yang menemui alat yang benar-benar berkesan, sangat berkesan dan pada masa yang sama mudah dan mudah diakses untuk memulihkan intipati semula jadi seseorang — intipati seorang pemenang, orang yang bebas, berjaya, sedar secara aktif dalam kehidupan.

Eric Berne (1910 - 1970) dilahirkan di Kanada, di Montreal, dalam keluarga seorang doktor. Selepas menamatkan pengajian dari fakulti perubatan universiti, beliau menjadi doktor perubatan, psikoterapi dan psikoanalisis. Pencapaian utama dalam hidupnya ialah penciptaan cabang psikoterapi baru, yang dipanggil analisis transaksi (nama lain juga digunakan - analisis transaksi, analisis transaksi).

Transaksi — inilah yang berlaku semasa interaksi orang, apabila mesej datang daripada seseorang, dan respons daripada seseorang.

Cara kita berkomunikasi, cara kita berinteraksi — sama ada kita mengekspresikan diri kita, mendedahkan diri kita dalam intipati kita atau bersembunyi di sebalik topeng, peranan, bermain permainan — akhirnya bergantung pada kejayaan atau tidak berjaya kita, sama ada kita berpuas hati dengan kehidupan atau tidak, kita berasa bebas atau terkutuk. Sistem Eric Berne telah membantu ramai orang membebaskan diri mereka daripada belenggu permainan dan senario orang lain dan menjadi diri mereka sendiri.

Buku Eric Berne yang paling terkenal, Games People Play dan People Who Play Games, telah menjadi buku terlaris di seluruh dunia, melalui banyak cetakan semula dan terjual berjuta-juta.

Kerja-kerja terkenal beliau yang lain — «Analisis Transaksi dalam Psikoterapi», «Psikoterapi Kumpulan», «Pengenalan Psikiatri dan Psikoanalisis untuk Yang Belum Tahu» — juga membangkitkan minat yang tidak berbelah bagi kedua-dua pakar dan semua mereka yang berminat dalam psikologi di seluruh dunia.

Jika anda ingin melarikan diri daripada senario yang dikenakan kepada anda, jadilah diri anda sendiri, mula menikmati hidup dan berjaya, buku ini adalah untuk anda. Penemuan cemerlang Eric Berne dibentangkan di sini terutamanya dalam aspek praktikal mereka. Jika anda telah membaca buku pengarang ini, maka anda tahu bahawa ia mengandungi banyak bahan teori yang berguna, tetapi tidak cukup perhatian diberikan kepada latihan dan latihan itu sendiri. Yang tidak menghairankan, kerana Eric Berne, seorang ahli psikoterapi yang mengamalkan, menganggap kerja praktikal dengan pesakit adalah kerja doktor profesional. Walau bagaimanapun, ramai pakar - pengikut dan pelajar Bern - berjaya mengusahakan pembangunan latihan dan latihan mengikut kaedah Berne, yang boleh dikuasai oleh mana-mana orang sendiri, tanpa menghadiri kelas psikoterapi khas.

Pengetahuan yang paling penting tentang sifat manusia yang Eric Berne tinggalkan kepada kami sebagai warisan diperlukan, pertama sekali, bukan oleh pakar, tetapi hanya oleh orang yang paling biasa yang ingin merasa bahagia, membina hidup mereka berjaya dan makmur, mencapai matlamat mereka dan merasakan setiap saat hidup mereka penuh dengan kegembiraan dan makna. Panduan praktikal ini, bersama-sama dengan pembentangan terperinci badan pengetahuan yang dibangunkan oleh Eric Berne, menggabungkan amalan terbaik yang direka untuk memastikan bahawa penemuan ahli psikoterapi yang hebat memasuki kehidupan seharian kita dan memberi kita alat yang paling penting untuk mengubah diri kita dan kehidupan kita. untuk yang lebih baik.

Bukankah itu yang kita semua mahu — untuk hidup lebih baik? Ini adalah keinginan manusia yang paling mudah, paling biasa dan semula jadi. Dan kadang-kadang kita bukan sahaja kekurangan keazaman, kemahuan dan keinginan untuk perubahan untuk ini, tetapi juga pengetahuan yang paling mudah, pengetahuan, alat yang boleh digunakan untuk membuat perubahan. Anda akan menemui semua alatan yang diperlukan di sini — dan sistem Eric Berne akan menjadi sebahagian daripada hidup anda untuk anda, realiti baharu anda yang lebih baik dan lebih bahagia.

Ingat: kita semua jatuh ke dalam tawanan permainan dan senario yang dikenakan ke atas kita — tetapi anda boleh dan harus keluar dari sangkar ini. Kerana permainan dan senario hanya membawa kepada kekalahan. Mereka mungkin memberi ilusi untuk menuju kejayaan, tetapi akhirnya mereka tetap membawa kepada kegagalan. Dan hanya orang yang bebas yang telah melepaskan belenggu ini dan menjadi dirinya sendiri boleh benar-benar bahagia.

Anda boleh melepaskan belenggu ini, anda boleh membebaskan diri anda dan datang ke kehidupan anda yang sebenar, kaya, memuaskan dan bahagia. Tidak pernah terlambat untuk melakukannya! Perubahan ke arah yang lebih baik akan dilakukan apabila anda menguasai bahan buku. Jangan tunggu apa-apa — mula ubah diri anda dan hidup anda sekarang! Dan biarkan prospek kejayaan masa depan, kebahagiaan, kegembiraan hidup memberi inspirasi kepada anda di jalan ini.

Pelajaran 1

Dalam setiap kita hidup seorang Dewasa, Anak dan Ibu Bapa

Adakah anda perasan bahawa dalam situasi kehidupan yang berbeza anda merasakan dan berkelakuan secara berbeza?

Kadangkala anda seorang yang dewasa, berdikari, berasa yakin dan bebas. Anda menilai persekitaran secara realistik dan bertindak sewajarnya. Anda membuat keputusan sendiri dan menyatakan diri anda dengan bebas. Anda bertindak tanpa rasa takut dan tanpa mahu menggembirakan sesiapa. Anda boleh mengatakan bahawa sekarang anda adalah anda yang tertinggi dan terbaik. Ini memberi anda kegembiraan dan kepuasan yang besar dalam apa yang anda lakukan.

Ini berlaku apabila anda melakukan kerja yang anda rasa seperti profesional atau sesuatu yang anda suka dan mahir. Ini berlaku apabila anda bercakap tentang topik yang anda fahami dengan baik dan menarik kepada anda. Ini berlaku apabila anda berada dalam keadaan keselesaan dan keselamatan dalaman — apabila anda tidak perlu membuktikan apa-apa kepada sesiapa atau menunjukkan kualiti terbaik anda, apabila tiada siapa menilai, menilai, mengukur anda pada skala merit, apabila anda hanya boleh hidup dan jadilah diri sendiri, bebas, terbuka, sebagaimana adanya.

Tetapi anda juga boleh mengingati situasi apabila anda tiba-tiba mula berkelakuan seperti kanak-kanak. Lebih-lebih lagi, adalah satu perkara apabila anda sendiri membenarkan diri anda berseronok, ketawa, bermain dan bermain-main seperti kanak-kanak, tanpa mengira umur — ini kadangkala diperlukan untuk setiap orang dewasa, dan tidak ada yang salah dengan itu. Tetapi ia adalah perkara lain apabila anda jatuh ke dalam peranan seorang kanak-kanak sepenuhnya di luar kehendak anda. Seseorang menyinggung perasaan anda - dan anda mula mengeluh dan menangis seperti kanak-kanak. Seseorang dengan tegas dan secara didaktik menunjukkan kepada anda kekurangan anda - dan anda membenarkan diri anda dengan suara kebudak-budakan yang tipis. Masalah telah berlaku — dan anda ingin bersembunyi di bawah selimut, meringkuk dalam bola dan bersembunyi dari seluruh dunia, seperti yang anda lakukan semasa kecil. Orang yang penting untuk anda memandang anda dengan menilai, dan anda malu, atau mula menjadi coklat, atau, sebaliknya, menunjukkan sikap menentang dan menghina dengan keseluruhan penampilan anda — bergantung pada cara anda bertindak balas pada zaman kanak-kanak terhadap tingkah laku orang dewasa sedemikian terhadap anda.

Bagi kebanyakan orang dewasa, jatuh ke zaman kanak-kanak ini tidak selesa. Anda tiba-tiba mula berasa kecil dan tidak berdaya. Anda tidak bebas, anda telah berhenti menjadi diri sendiri, telah kehilangan kekuatan dan keyakinan dewasa anda. Anda merasakan bahawa anda telah dipaksa untuk memainkan peranan ini di luar kehendak anda, dan tidak tahu bagaimana untuk mendapatkan semula harga diri anda yang biasa.

Ramai di antara kita cuba mengelakkan peranan seorang kanak-kanak dengan hanya mengehadkan interaksi kita dengan orang yang memaksa kita memainkan peranan ini. Itulah sebabnya ramai orang cuba untuk meningkatkan jarak antara mereka dan ibu bapa mereka. Tetapi ini tidak menyelesaikan masalah, kerana bukannya ibu bapa, sama ada bos yang ketat muncul, atau pasangan yang mencurigakan seperti seorang ibu, atau teman wanita yang intonasi ibu bapanya terlepas — dan kanak-kanak yang bersembunyi di sana lagi, sekali lagi membuat anda berkelakuan kebudak-budakan sepenuhnya.

Ia berlaku dengan cara lain — apabila seseorang sudah biasa mengekstrak beberapa manfaat untuk dirinya daripada peranan seorang kanak-kanak. Dia berkelakuan seperti kanak-kanak untuk memanipulasi orang lain dan mendapatkan apa yang dia perlukan daripada mereka. Tetapi ini hanya penampilan kemenangan. Kerana seseorang akhirnya membayar harga yang terlalu tinggi untuk permainan sedemikian — dia kehilangan peluang untuk berkembang, berkembang, menjadi dewasa, seorang yang berdikari dan seorang yang matang.

Setiap daripada kita mempunyai hipostasis ketiga - keibubapaan. Setiap orang, sama ada dia mempunyai anak atau tidak, dari semasa ke semasa berkelakuan sama seperti ibu bapanya. Jika anda berkelakuan seperti ibu bapa yang penyayang dan penyayang — terhadap anak-anak, terhadap orang lain atau terhadap diri sendiri, ini hanya dialu-alukan. Tetapi mengapa kadang-kadang anda tiba-tiba mula mengutuk, mengkritik, memarahi orang lain (dan mungkin juga diri sendiri)? Mengapa anda bersungguh-sungguh ingin meyakinkan seseorang bahawa anda betul atau memaksa pendapat anda? Mengapa anda mahu membengkokkan orang lain mengikut kehendak anda? Mengapa anda mengajar, menentukan peraturan anda sendiri dan menuntut ketaatan? Mengapa anda kadang-kadang mahu menghukum seseorang (atau mungkin diri anda sendiri)? Kerana ia juga merupakan manifestasi tingkah laku ibu bapa. Beginilah cara ibu bapa anda melayan anda. Beginilah cara anda berkelakuan - tidak selalu, tetapi pada saat yang sesuai dalam hidup anda.

Sesetengah orang berfikir bahawa bertindak seperti ibu bapa adalah ertinya menjadi dewasa. Perhatikan bahawa ini tidak benar sama sekali. Apabila anda berkelakuan seperti ibu bapa, anda mematuhi program ibu bapa yang tertanam dalam diri anda. Ini bermakna anda tidak bebas pada masa ini. Anda melaksanakan apa yang telah diajar tanpa memikirkan sama ada ia baik atau buruk untuk anda dan orang sekeliling. Sedangkan orang yang benar-benar dewasa adalah bebas sepenuhnya dan tidak tertakluk kepada sebarang pengaturcaraan.

Orang yang benar-benar dewasa adalah bebas sepenuhnya dan tidak tertakluk kepada sebarang pengaturcaraan.

Eric Berne percaya bahawa ketiga-tiga hipostasis ini - Dewasa, Kanak-kanak dan Ibu Bapa - adalah wujud dalam setiap orang dan merupakan keadaan I. Ia adalah kebiasaan untuk menandakan tiga keadaan I dengan huruf besar supaya tidak mengelirukan mereka dengan perkataan «dewasa», «kanak-kanak» dan «ibu bapa» dalam makna biasa mereka. Sebagai contoh, anda dewasa, anda mempunyai anak dan anda mempunyai ibu bapa — di sini kita bercakap tentang orang sebenar. Tetapi jika kita mengatakan bahawa anda boleh menemui Dewasa, Ibu Bapa dan Anak dalam diri anda, maka, sudah tentu, kita bercakap tentang keadaan Diri.

Kawalan ke atas hidup anda mestilah milik Dewasa

Keadaan yang paling menguntungkan, selesa dan membina bagi setiap orang ialah keadaan Dewasa. Hakikatnya hanya orang Dewasa yang mampu menilai realiti dengan secukupnya dan mengemudinya untuk membuat keputusan yang betul. Anak dan Ibu Bapa tidak dapat menilai realiti secara objektif, kerana mereka melihat realiti sekeliling melalui prisma tabiat lama dan sikap yang dikenakan yang membatasi kepercayaan. Kedua-dua Anak dan Ibu Bapa melihat kehidupan melalui pengalaman lalu, yang menjadi ketinggalan zaman setiap hari dan merupakan faktor yang serius memesongkan persepsi.

Hanya Orang Dewasa yang mampu menilai realiti dan mengemudinya dengan secukupnya untuk membuat keputusan yang betul.

Tetapi ini tidak bermakna sama sekali bahawa ia adalah perlu untuk menyingkirkan Ibu Bapa dan Anak. Ini, pertama, adalah mustahil, dan kedua, ia bukan sahaja tidak perlu, tetapi juga sangat berbahaya. Kami memerlukan ketiga-tiga aspek. Tanpa keupayaan untuk reaksi langsung kebudak-budakan, personaliti manusia menjadi lebih miskin. Dan sikap ibu bapa, peraturan dan norma tingkah laku hanya perlu untuk kita dalam banyak kes.

Perkara lain ialah dalam keadaan Anak dan Ibu Bapa kita sering bertindak secara automatik, iaitu, tanpa kawalan kemahuan dan kesedaran kita sendiri, dan ini tidak selalunya bermanfaat. Dengan bertindak secara automatik, kita sering memudaratkan diri sendiri dan orang lain. Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, Anak dan Ibu Bapa dalam diri sendiri mesti dikawal — di bawah kawalan Orang Dewasa.

Maksudnya, Orang Dewasalah yang sepatutnya menjadi bahagian utama, memimpin dan membimbing diri kita, yang menjalankan kawalan ke atas semua proses, bertanggungjawab untuk segala yang berlaku dalam hidup kita, membuat pilihan dan membuat keputusan.

"Keadaan "Dewasa" diperlukan untuk kehidupan. Seseorang memproses maklumat dan mengira kebarangkalian yang anda perlu ketahui untuk berinteraksi secara berkesan dengan dunia luar. Dia tahu kegagalan dan kesenangannya sendiri. Sebagai contoh, apabila menyeberang jalan dengan lalu lintas yang padat, adalah perlu untuk membuat anggaran kelajuan yang kompleks. Seseorang mula bertindak hanya apabila dia menilai tahap keselamatan persimpangan jalan. Keseronokan yang dialami oleh orang ramai hasil daripada penilaian yang berjaya, pada pendapat kami, menjelaskan kecintaan terhadap sukan seperti ski, penerbangan dan pelayaran.

Orang Dewasa mengawal tindakan Ibu Bapa dan Anak, adalah perantara antara mereka.

Permainan Orang Main

Apabila keputusan dibuat oleh Kanak-kanak Dewasa dan Ibu Bapa, mereka tidak lagi akan dapat menundukkan anda kepada program yang tidak diingini dan membawa anda ke sana di sepanjang laluan hidup anda di mana anda tidak perlu pergi sama sekali.

Latihan 1. Ketahui bagaimana Kanak-kanak, Ibu Bapa dan Dewasa berkelakuan dalam situasi yang berbeza.

Sediakan masa yang istimewa apabila anda akan menjejaki reaksi anda terhadap semua yang berlaku di sekeliling anda. Anda boleh melakukan ini tanpa mengganggu aktiviti biasa dan kebimbangan anda. Apa yang anda perlu lakukan ialah berhenti seketika untuk merenung: Adakah anda berkelakuan, berasa dan bertindak balas seperti Dewasa, Kanak-kanak atau Ibu Bapa dalam situasi ini?

Sebagai contoh, ambil perhatian kepada diri sendiri yang manakah antara tiga keadaan Diri yang berlaku dalam diri anda apabila:

• anda mempunyai lawatan ke doktor gigi,
• anda melihat kek yang lazat di atas meja,
• mendengar jiran menghidupkan semula muzik yang kuat,
• ada yang bertengkar
• anda telah diberitahu bahawa rakan anda telah mencapai kejayaan yang besar,
• anda sedang melihat lukisan di pameran atau pengeluaran semula dalam album, dan tidak begitu jelas kepada anda apa yang digambarkan di sana,
• anda dipanggil «di atas permaidani» oleh pihak berkuasa,
• anda diminta mendapatkan nasihat tentang cara menangani situasi yang sukar,
• seseorang memijak kaki anda atau menolak,
• seseorang mengalihkan perhatian anda dari kerja,
• dan lain-lain.

Ambil kertas atau buku nota dan pen dan tuliskan reaksi anda yang paling biasa dalam situasi seperti ini atau yang lain — reaksi yang timbul dalam diri anda secara automatik, secara automatik, walaupun sebelum anda mempunyai masa untuk berfikir.

Baca semula apa yang telah anda lakukan dan cuba jawab dengan jujur ​​soalan: bilakah reaksi anda sebagai tindak balas Orang Dewasa, bilakah reaksi Kanak-kanak, dan bilakah Ibu Bapa?

Fokus pada kriteria berikut:

• tindak balas kanak-kanak adalah manifestasi perasaan yang tidak terkawal secara spontan, baik positif dan negatif;
• reaksi Ibu Bapa ialah kritikan, kutukan atau keprihatinan terhadap orang lain, keinginan untuk membantu, membetulkan atau memperbaiki yang lain;
• reaksi Orang Dewasa adalah penilaian yang tenang dan nyata tentang keadaan dan keupayaannya di dalamnya.

Anda boleh mendapatkan, sebagai contoh, yang berikut.

Sebab: ada yang bersumpah.

Reaksi: marah, marah, mengutuk.

Kesimpulan: Saya bertindak balas sebagai Ibu Bapa.

Sebab: kawan dah berjaya.

Reaksi: dia benar-benar layak, bekerja keras dan berdegil pergi ke matlamatnya.

Kesimpulan: Saya bertindak balas seperti Dewasa.

Sebab: seseorang mengalih perhatian dari kerja.

Reaksi: baik, di sini sekali lagi mereka mengganggu saya, ia memalukan bahawa tiada siapa yang mengambil kira saya!

Kesimpulan: Saya bertindak balas seperti kanak-kanak.

Ingat juga situasi lain dalam hidup anda — terutamanya yang sukar dan kritikal. Anda mungkin perasan bahawa dalam beberapa situasi Anak anda diaktifkan, dalam keadaan lain ia adalah Ibu Bapa, dalam keadaan lain ia adalah Dewasa. Pada masa yang sama, reaksi Kanak-kanak, Ibu Bapa dan Dewasa bukan sahaja cara berfikir yang berbeza. Persepsi, kesedaran diri, dan tingkah laku seseorang yang berpindah dari satu keadaan Diri kepada yang lain berubah sepenuhnya. Anda mungkin mendapati bahawa anda mempunyai perbendaharaan kata yang sangat berbeza sebagai seorang Kanak-kanak daripada sebagai Dewasa atau Ibu Bapa. Perubahan dan pose, dan gerak isyarat, dan suara, dan ekspresi muka, dan perasaan.

Malah, dalam setiap tiga negeri, anda menjadi orang yang berbeza, dan ketiga-tiga diri ini mungkin mempunyai sedikit persamaan antara satu sama lain.

Latihan 2. Bandingkan tindak balas anda dalam keadaan I yang berbeza

Latihan ini akan membantu anda bukan sahaja membandingkan reaksi anda dalam keadaan Diri yang berbeza, tetapi juga memahami bahawa anda boleh memilih cara untuk bertindak balas: sebagai Kanak-kanak, Ibu Bapa atau Dewasa. Sekali lagi bayangkan situasi yang disenaraikan dalam latihan 1 dan bayangkan:

• Apakah perasaan anda dan bagaimana anda akan berkelakuan jika anda bertindak seperti kanak-kanak?
• seperti ibu bapa?
• dan sebagai orang dewasa?

Anda boleh mendapatkan, sebagai contoh, yang berikut.

Anda perlu melawat doktor gigi.

Kanak-kanak: "Saya takut! Ia akan sangat menyakitkan! Tidak akan pergi!»

Ibu bapa: “Sungguh memalukan menjadi pengecut! Ia tidak menyakitkan atau menakutkan! Pergi segera!

Dewasa: "Ya, ini bukan acara yang paling menyenangkan, dan akan ada beberapa saat yang tidak menyenangkan. Tetapi apa yang perlu dilakukan, anda perlu bersabar, kerana ia perlu untuk kebaikan saya sendiri.

Terdapat kek yang lazat di atas meja.

Kanak-kanak: “Sedapnya! Saya boleh makan semuanya sekarang!”

Ibu bapa: "Makan sekeping, anda perlu menggembirakan diri sendiri. Tiada perkara buruk akan berlaku.»

Dewasa: “Nampak menyelerakan, tetapi terdapat banyak kalori dan terlalu banyak lemak. Ia pasti menyakitkan saya. Mungkin saya akan menahan diri.»

Jiran itu menghidupkan muzik yang kuat.

Kanak-kanak: "Saya mahu menari dan berseronok seperti dia!"

Ibu bapa: "Sungguh ngeri, sekali lagi dia keterlaluan, kita mesti menghubungi polis!"

Dewasa: “Ia mengganggu kerja dan membaca. Tetapi saya sendiri, pada usianya, berkelakuan sama.

Anda sedang melihat lukisan atau pengeluaran semula, yang kandungannya tidak begitu jelas kepada anda.

Kanak-kanak: "Warna-warna yang cerah, saya juga ingin melukis seperti itu."

Ibu bapa: "Betapa daub, bagaimana anda boleh memanggilnya seni."

Dewasa: “Gambar itu mahal, jadi seseorang menghargainya. Mungkin saya tidak faham sesuatu, saya harus belajar lebih lanjut tentang gaya lukisan ini.”

Perhatikan bahawa dalam keadaan Diri yang berbeza, anda bukan sahaja berkelakuan berbeza dan berasa berbeza, tetapi juga membuat keputusan yang berbeza. Ia tidak begitu menakutkan jika anda, semasa dalam keadaan Ibu Bapa atau Anak, membuat beberapa keputusan kecil yang tidak memberi kesan besar kepada hidup anda: sebagai contoh, sama ada untuk makan sekeping kek atau tidak. Walaupun dalam kes ini, akibat untuk angka dan kesihatan anda mungkin tidak diingini. Tetapi lebih menakutkan apabila anda membuat keputusan yang sangat penting dalam hidup anda bukan sebagai Dewasa, tetapi sebagai Ibu Bapa atau Anak. Sebagai contoh, jika anda tidak menyelesaikan isu memilih pasangan hidup atau perniagaan sepanjang hidup anda secara dewasa, ini sudah mengancam nasib yang rosak. Lagipun, nasib kita bergantung pada keputusan kita, pada pilihan kita.

Adakah anda pasti anda memilih nasib anda sebagai Dewasa?

Ibu bapa selalunya membuat pilihan bukan berdasarkan keutamaan, cita rasa, minat individu sebenar, tetapi berdasarkan idea uXNUMXbuXNUMXbapa yang dianggap betul, berguna dan penting dalam masyarakat. Kanak-kanak itu sering membuat pilihan untuk motif rawak, tidak logik, serta untuk tanda-tanda yang tidak penting. Sebagai contoh, adalah penting bagi kanak-kanak bahawa mainan itu cerah dan cantik. Setuju, apabila ia datang untuk memilih pasangan atau perniagaan hidup anda — pendekatan ini tidak lagi berkesan. Pilihan harus dibuat mengikut petunjuk lain yang lebih penting untuk orang dewasa: contohnya, kualiti rohani pasangan hidup masa depan, keupayaannya untuk membina hubungan yang baik, dll.

Jadi, keutamaan hak untuk menguruskan hidup anda harus diberikan kepada Dewasa, dan Ibu Bapa dan Anak harus ditinggalkan dengan peranan menengah dan bawahan. Untuk melakukan ini, anda perlu belajar untuk menguatkan dan menguatkan Dewasa anda. Mungkin anda pada mulanya mempunyai Dewasa yang kuat dan stabil, dan anda dengan mudah dapat mengekalkan keadaan I ini. Tetapi bagi kebanyakan orang dari zaman kanak-kanak, larangan ibu bapa untuk membesar telah dipelihara dalam alam bawah sedar, sebagai contoh, jika anda diberitahu: " Awak rasa awak dah dewasa ke?” atau sesuatu yang serupa. Dalam orang sedemikian, Orang Dewasa mungkin takut untuk menunjukkan dirinya atau menunjukkan dirinya lemah dan penakut.

Walau apa pun, anda harus tahu: Dewasa adalah keadaan semula jadi, normal untuk anda, dan ia adalah wujud dalam diri anda sejak awal lagi. Dewasa sebagai keadaan diri tidak bergantung pada umur, kanak-kanak kecil pun ada. Anda juga boleh mengatakan ini: jika anda mempunyai otak, maka anda juga mempunyai fungsi kesedaran semula jadi seperti bahagian Diri anda, yang dipanggil Dewasa.

Orang dewasa adalah keadaan semula jadi, normal untuk anda, dan ia adalah wujud dalam diri anda secara semula jadi sejak awal lagi. Dewasa sebagai keadaan diri tidak bergantung pada umur, kanak-kanak kecil pun ada.

Dewasa sebagai keadaan saya telah diberikan kepada anda secara semula jadi. Cari dan kuatkan dalam diri anda

Sekiranya anda mempunyai Dewasa dalam apa jua keadaan, ini bermakna anda hanya perlu mencari keadaan ini dalam diri anda, dan kemudian menguatkannya dan menguatkannya.

Latihan 3: Mencari Orang Dewasa dalam Diri Anda

Ingat apa-apa situasi dalam hidup anda apabila anda berasa yakin, bebas, selesa, membuat keputusan anda sendiri dan bertindak seperti yang anda mahu, berdasarkan pertimbangan anda sendiri tentang perkara yang baik untuk anda. Dalam situasi ini, anda tidak tertekan atau tegang, anda tidak tertakluk kepada pengaruh atau tekanan sesiapa. Perkara yang paling penting ialah dalam situasi ini anda berasa gembira, dan tidak kira sama ada ada sebab untuk ini atau tidak. Mungkin anda mencapai beberapa jenis kejayaan, atau seseorang menyayangi anda, atau mungkin tiada sebab luaran ini, dan anda berasa gembira hanya kerana anda suka menjadi diri sendiri dan melakukan apa yang anda lakukan. Anda menyukai diri sendiri, dan itu sudah cukup untuk membuat anda berasa gembira.

Jika anda merasa sukar untuk mengingati situasi yang sama dari kehidupan dewasa anda, fikirkan kembali zaman kanak-kanak atau remaja anda. Dewasa Dalaman terdapat pada setiap orang, tidak kira berapa umur mereka. Malah kanak-kanak kecil mempunyai orang dewasa di peringkat awal. Dan apabila anda semakin dewasa, Dewasa mula menunjukkan dirinya dengan lebih aktif. Keadaan ini, apabila anda melakukan sesuatu buat kali pertama tanpa bantuan ibu bapa anda, membuat beberapa jenis tindakan bebas anda sendiri dan buat kali pertama berasa seperti orang dewasa, ramai orang ingat seumur hidup. Lebih-lebih lagi, "penampilan pertama di atas pentas" Dewasa ini diingati sebagai acara yang sangat cerah dan menggembirakan, kadang-kadang meninggalkan sedikit nostalgia sekiranya anda kehilangan keadaan kebebasan ini dan sekali lagi jatuh ke dalam sejenis ketagihan (seperti paling kerap ia berlaku).

Tetapi perlu diingat: Tingkah laku dewasa sentiasa positif dan terarah kepada manfaat diri mereka sendiri dan orang lain. Jika anda melakukan beberapa tindakan yang merosakkan untuk melepaskan diri daripada penjagaan ibu bapa dan berasa seperti orang dewasa (contohnya, terlibat dengan tabiat buruk, merokok, minum alkohol), ini bukanlah tindakan Orang Dewasa, tetapi hanya seorang Anak yang memberontak.

Jika sukar untuk mengingati episod besar atau situasi penting apabila anda berasa seperti Dewasa, selami ingatan anda untuk mengingati gambaran kecil dan tidak penting tentang keadaan ini. Anda memilikinya, sama seperti orang lain memilikinya. Ia mungkin hanya beberapa saat sahaja — tetapi anda sudah pasti sudah mengalami apa yang dimaksudkan untuk merasa dan menjadi Dewasa.

Sekarang anda boleh, mengingati keadaan itu, memperbaharuinya dalam diri anda, dan bersama-sama dengannya, perasaan kebahagiaan dan kebebasan yang sentiasa mengiringi keadaan Dewasa.

Latihan 4. Bagaimana untuk menguatkan Dewasa dalam diri

Mengingati keadaan yang anda rasa seperti Dewasa, terokainya. Anda akan perasan bahawa komponen utamanya ialah perasaan yakin dan kekuatan. Anda berdiri teguh di atas kaki anda. Anda merasakan sokongan dalaman. Anda boleh berfikir dan bertindak secara bebas dan bebas. Anda tidak tertakluk kepada sebarang pengaruh. Anda tahu apa yang anda mahukan. Anda benar-benar menilai keupayaan dan kebolehan anda. Anda melihat cara sebenar untuk mencapai matlamat anda. Dalam keadaan ini, anda tidak boleh ditipu, dikelirukan atau disalah arah. Apabila anda melihat dunia melalui mata seorang Dewasa, anda dapat membezakan kebenaran daripada pembohongan, realiti daripada ilusi. Anda melihat segala-galanya dengan jelas dan jelas dan yakin bergerak ke hadapan, tidak tunduk kepada sebarang keraguan atau segala macam godaan.

Keadaan sedemikian boleh timbul - dan sering timbul - secara spontan, tanpa niat sedar di pihak kita. Tetapi jika kita ingin menguruskan keadaan Diri kita, jika kita ingin menjadi Dewasa, bukan sahaja apabila keadaan yang baik timbul untuk ini, tetapi sentiasa apabila kita memerlukannya, kita mesti belajar secara sedar memasuki keadaan Dewasa dalam apa jua keadaan.

Untuk melakukan ini, anda perlu mencari sesuatu yang membantu anda memasuki keadaan yang yakin, tenang, dengan perasaan sokongan padu di bawah kaki anda dan teras dalaman yang kuat. Tidak ada dan tidak boleh menjadi satu resipi untuk semua orang — anda mesti mencari betul-betul "kunci" anda untuk memasuki keadaan Dewasa. Petunjuk utama ialah keadaan ini dicirikan oleh rasa harga diri yang sangat kuat. Cari perkara yang membantu anda untuk mengukuhkan harga diri anda (tenang, tidak menonjol) — dan anda akan menemui pendekatan kepada keadaan Dewasa.

Berikut adalah beberapa pilihan untuk pendekatan sedemikian, yang mana anda boleh memilih yang paling sesuai dengan personaliti anda (jika anda mahu, anda tidak boleh menggunakan satu, tetapi beberapa pendekatan, atau bahkan kesemuanya):

1. Ingat pencapaian anda, semua yang anda telah berjaya, dari zaman kanak-kanak hingga ke hari ini. Katakan kepada diri sendiri: "Saya melakukannya, saya melakukannya. Saya sudah selesai. Saya memuji diri saya sendiri untuk ini. Saya layak mendapat kelulusan. Saya berhak mendapat kejayaan dan semua yang terbaik dalam hidup. Saya seorang yang baik dan layak — tidak kira apa yang orang lain katakan dan fikirkan. Tiada siapa dan tiada yang boleh mengurangkan harga diri saya. Ia memberi saya kekuatan dan keyakinan. Saya merasakan bahawa saya mempunyai sokongan dalaman yang kuat. Saya seorang lelaki dengan joran. Saya yakin dengan diri saya sendiri dan berdiri teguh di atas kaki saya.

Ulangi perkataan ini (atau serupa) sekurang-kurangnya sekali sehari, adalah lebih baik untuk menyebutnya dengan kuat, melihat pantulan anda di cermin. Selain itu, teruskan mengingati semua pencapaian anda—baik besar mahupun kecil—dan secara lisan atau mental memuji diri sendiri untuknya. Puji diri anda untuk pencapaian semasa anda juga, bukan hanya pencapaian masa lalu.

2. Fikirkan tentang hakikat bahawa kebarangkalian anda dilahirkan adalah satu peluang dalam berpuluh juta. Fikirkan tentang fakta bahawa berpuluh-puluh juta sperma dan beratus-ratus telur sepanjang hayat ibu bapa anda gagal untuk mengambil bahagian dalam proses pembuahan dan menjadi anak. Anda telah berjaya. Mengapa awak fikir? Secara kebetulan? Tidak. Alam semulajadi memilih anda kerana anda ternyata menjadi yang paling kuat, paling tahan lama, paling berkebolehan, paling cemerlang dalam segala hal. Alam bergantung pada yang terbaik. Anda ternyata yang terbaik daripada berpuluh juta peluang.

Pertimbangkan ini sebagai sebab untuk mula berasa lebih baik tentang diri anda. Tutup mata anda, berehat dan katakan kepada diri sendiri: "Saya menghormati diri saya sendiri, saya suka diri saya sendiri, saya berasa baik tentang diri saya, jika hanya kerana saya mendapat peluang yang jarang untuk dilahirkan di Bumi. Peluang ini hanya diberikan kepada pemenang, yang terbaik, yang pertama dan yang paling kuat. Itulah sebabnya anda harus mencintai dan menghormati diri sendiri. Saya, seperti orang lain, mempunyai hak untuk berada di sini di Bumi. Saya layak berada di sini kerana saya datang ke sini dalam kemenangan.”

Ulangi perkataan ini (atau serupa) sekurang-kurangnya sekali sehari.

3. Jika anda mengenali kewujudan Kuasa Yang Lebih Tinggi (biasanya dipanggil Tuhan), yang merupakan asas kehidupan dan semua yang wujud, anda akan mendapat keyakinan dan harga diri dalam merasakan penglibatan anda dalam kuasa ini, perpaduan dengannya. Jika anda merasakan bahawa anda mempunyai zarah Ketuhanan dalam diri anda, bahawa anda adalah satu dengan kuasa yang sangat penyayang dan berkuasa ini, bahawa anda adalah satu dengan seluruh dunia, yang dalam semua kepelbagaiannya juga merupakan manifestasi Tuhan, maka anda sudah mempunyai sokongan yang kuat, teras dalaman yang diperlukan oleh Dewasa anda. Untuk menguatkan keadaan ini, anda boleh menggunakan doa atau ikrar kegemaran anda (pernyataan positif), contohnya, seperti: "Saya adalah sebahagian daripada dunia Ilahi yang indah", "Saya adalah sel organisma tunggal Alam Semesta", " Saya adalah percikan Tuhan, zarah cahaya dan kasih sayang Tuhan", "Saya anak kesayangan Tuhan", dll.

4. Fikirkan tentang apa yang benar-benar berharga untuk anda dalam hidup. Ambil sehelai kertas dan cuba buat skala nilai sebenar anda. Nilai sebenar adalah sesuatu yang anda tidak boleh menyimpang dalam apa jua keadaan. Mungkin tugas ini memerlukan pemikiran yang serius dan anda memerlukan lebih daripada satu hari untuk menyelesaikannya. Ambil masa anda.

Berikut adalah petunjuk — ini adalah satu set peraturan yang, atas sebab objektif, setiap orang mesti ikut untuk yakin dan mengukuhkan harga diri.

• Dalam apa jua keadaan, saya bertindak dengan menghormati maruah saya dan maruah orang lain.
• Dalam setiap detik hidup saya, saya berusaha untuk melakukan sesuatu yang baik untuk diri saya dan orang lain.
• Saya tidak mampu mencederakan diri sendiri atau orang lain secara sedar.
• Saya berusaha untuk sentiasa jujur ​​dengan diri sendiri dan orang lain.
• Saya berusaha untuk melakukan apa yang membolehkan saya membangun, menambah baik, mendedahkan kualiti dan keupayaan terbaik saya.

Anda boleh merumuskan prinsip dan nilai yang penting kepada anda dengan cara yang berbeza, anda boleh menambah anda sendiri. Selanjutnya, tugas anda adalah untuk membandingkan setiap tindakan anda, setiap langkah, malah setiap perkataan dan setiap pemikiran dengan nilai utama anda. Kemudian anda secara sedar, sebagai Dewasa, boleh membuat keputusan dan membuat pilihan. Melalui penyelarasan tingkah laku anda dengan nilai teras ini, Dewasa anda akan berkembang dan kukuh dari hari ke hari.

5. Badan memberi kita peluang besar untuk bekerja dengan keadaan dalaman kita. Mungkin anda perasan bahawa postur, gerak isyarat, mimik muka anda berkait rapat dengan perasaan anda. Adalah mustahil untuk berasa yakin jika bahu anda terbongkok dan kepala anda ke bawah. Tetapi jika anda meluruskan bahu anda dan meluruskan leher anda, maka akan lebih mudah untuk memasuki keadaan yakin. Anda boleh membiasakan badan anda dengan postur dan postur orang yang yakin — dan kemudian, dengan mengandaikan postur ini, anda akan secara automatik memasuki peranan Dewasa yang yakin dan kuat.

Inilah cara untuk masuk ke dalam pose ini:

• berdiri tegak, kaki pada jarak yang dekat antara satu sama lain, selari antara satu sama lain, berehat dengan kukuh di atas lantai. Kaki tidak tegang, lutut boleh spring sedikit;
• angkat bahu anda, tariknya ke belakang, dan kemudian turunkannya dengan bebas. Oleh itu, anda meluruskan dada anda dan mengeluarkan bongkok yang tidak perlu;
• tarik perut, angkat punggung. Pastikan bahagian belakang lurus (supaya tiada bongkok di bahagian atas dan pesongan yang kuat di kawasan pinggang);
• pastikan kepala anda menegak dan lurus (pastikan tiada kecondongan ke sisi, ke hadapan atau ke belakang);
• pandang lurus ke hadapan dengan pandangan lurus dan tegas.

Amalkan pose ini terlebih dahulu secara bersendirian, sebaik-baiknya di hadapan cermin, dan kemudian tanpa cermin. Anda akan perasan bahawa harga diri datang secara automatik kepada anda dalam postur ini. Selagi anda berada dalam kedudukan ini, anda berada dalam keadaan Dewasa. Ini bermakna mustahil untuk mempengaruhi anda, mustahil untuk mengawal anda, mustahil untuk menarik anda ke dalam mana-mana permainan.

Apabila anda melihat dunia melalui mata seorang Dewasa, anda dapat membezakan kebenaran daripada pembohongan, realiti daripada ilusi. Anda melihat segala-galanya dengan jelas dan jelas dan yakin bergerak ke hadapan, tidak tunduk kepada sebarang keraguan atau segala macam godaan.

Ketahui siapa yang benar-benar mengawal hidup anda

Apabila anda telah menemui dan mula mengukuhkan bahagian anda yang dipanggil Dewasa, anda boleh dengan tenang, tidak memihak dan objektif memeriksa bahagian-bahagian anda iaitu Ibu Bapa dan Anak. Kajian sedemikian adalah perlu untuk mengawal manifestasi kedua-dua keadaan Diri ini, bukan untuk membenarkan mereka bertindak secara tidak terkawal, bertentangan dengan kehendak anda. Dengan cara ini, anda akan dapat menghentikan permainan dan senario yang tidak diingini dalam hidup anda, yang dicipta oleh Ibu Bapa dan Anak.

Mula-mula anda perlu mengenali setiap tiga komponen Diri anda dengan lebih baik. Setiap daripada kita menunjukkan dirinya secara berbeza. Dan yang paling penting, setiap daripada kita mempunyai nisbah keadaan I yang berbeza: untuk seseorang, Dewasa diutamakan, untuk seseorang — Anak, untuk seseorang — Ibu Bapa. Nisbah inilah yang menentukan sebahagian besar permainan yang kita mainkan, sejauh mana kejayaan kita, dan apa yang kita perolehi dalam hidup.

Latihan 5. Ketahui peranan mana yang berlaku dalam hidup anda

Pertama, baca dengan teliti apa yang ditulis di bawah.

1. ANAK

Perkataan khusus untuk Kanak-kanak:

• Saya mahu
• My
• memberi
• Ia memalukan
• saya takut
• Tak tahu
• Saya tidak bersalah
• Saya tidak akan menjadi lebih
• Keengganan
• Baiklah
• dengan tidak menyenangkan
• Menariknya
• Tidak berminat
• suka
• saya tidak suka
• "Kelas!", "Sejuk!" dan lain-lain.

Ciri-ciri tingkah laku kanak-kanak:

• Air mata
• Ketawa
• Kasihan
• Ketidakpastian
• Pantang larang
• Membawa
• Cuba untuk menarik perhatian
• Delight
• Kecenderungan untuk bermimpi
• Rengek
• Permainan
• Keseronokan, hiburan
• Manifestasi kreatif (lagu, tarian, lukisan, dll.)
• Surprise
• minat

Ciri-ciri manifestasi luaran Kanak-kanak:

• Suara yang nipis dan tinggi dengan intonasi yang sayu
• Terkejut mata terbuka
• Ekspresi muka mempercayai
• Mata tertutup ketakutan
• Keinginan untuk bersembunyi, mengecut menjadi bola
• Gerak isyarat yang menjijikkan
• Keinginan untuk memeluk, membelai

2. IBU BAPA

Kata induk:

• Mesti
• Sekiranya
• Ia betul
• Ia tidak betul
• Ini tidak sesuai
• ini bahaya
• saya benarkan
• saya tak benarkan
• Ia sepatutnya
• Buat macam ni
• Anda salah
• Awak salah
• Ia bagus
• Ini tidak baik

Tingkah laku ibu bapa:

• Penghukuman
• Kritikan
• Penjagaan
• kebimbangan
• bermoral
• Kesungguhan untuk memberi nasihat
• Keinginan untuk mengawal
• Keperluan untuk menghormati diri sendiri
• Mengikuti peraturan, tradisi
• Kemarahan
• Memahami, empati
• Perlindungan, penjagaan

Ciri-ciri manifestasi luaran Induk:

• Geram, geram tengok
• Wajah yang hangat dan penuh perhatian
• Intonasi perintah atau didaktik dalam suara
• Cara bercakap yang licik
• Intonasi yang menenangkan dan menenangkan
• Menggelengkan kepala tanda tidak bersetuju
• pelukan pelindung bapa
• Mengusap kepala

3. DEWASA

Perkataan dewasa:

• Ia adalah munasabah
• Ia cekap
• Ianya adalah fakta
• Ini adalah maklumat objektif.
• Saya bertanggungjawab untuk ini
• Memang sesuai
• Ia tidak bertempat
• Kena ambil mudah
• Anda perlu membuat keputusan termaklum
• Kita mesti cuba memahami
• Kena mulakan dengan realiti
• Ini adalah cara terbaik
• Ini adalah pilihan terbaik
• Ia sesuai dengan masa ini

Tingkah Laku Dewasa:

• Tenang
• Keyakinan
• Harga diri
• Penilaian objektif keadaan
• Kawalan Emosi
• Berusaha untuk hasil yang positif
• Keupayaan untuk membuat keputusan termaklum
• Keupayaan untuk bertindak sesuai dengan keadaan
• Keupayaan untuk secara tenang, tanpa ilusi, berhubung dengan diri sendiri dan orang lain
• Keupayaan untuk memilih yang terbaik dari semua kemungkinan

Ciri-ciri manifestasi luaran Dewasa:

• Pandangan langsung, yakin
• Suara yang sekata tanpa intonasi yang meneguhkan, meratah, menyinggung perasaan, memerintah atau melengking
• Punggung lurus, postur lurus
• Ekspresi mesra dan tenang
• Keupayaan untuk tidak tunduk kepada emosi dan perasaan orang lain
• Keupayaan untuk kekal semula jadi, diri anda dalam apa jua keadaan

Apabila anda telah membaca semua ini dengan teliti, berikan tugas kepada diri anda: sepanjang hari, pantau perkataan dan tingkah laku anda dan tandakan dengan tanda, tambah, atau mana-mana ikon lain, setiap perkataan yang anda sebut, tingkah laku, atau manifestasi luaran daripada ketiga-tiga senarai ini.

Jika anda mahu, anda boleh menulis semula senarai ini pada helaian yang berasingan dan meletakkan nota di sana.

Pada penghujung hari, kira di bahagian manakah anda mendapat lebih banyak markah — pada bahagian pertama (Kanak-kanak), pada bahagian kedua (Ibu bapa) atau pada bahagian ketiga (Dewasa)? Sehubungan itu, anda akan mengetahui yang mana antara tiga negeri yang berlaku dalam diri anda.

Siapa yang anda fikir benar-benar bertanggungjawab dalam hidup anda — Dewasa, Kanak-kanak atau Ibu Bapa?

Anda telah memahami banyak perkara untuk diri sendiri, tetapi jangan berhenti di situ. Selebihnya pelajaran ini akan membantu anda mengatur kehidupan anda dengan mengimbangi keadaan diri anda.

Periksa Anak dan Ibu Bapa anda dari perspektif Dewasa dan betulkan tingkah laku mereka

Tugas anda sebagai Dewasa adalah untuk mengawal manifestasi Ibu Bapa dan Anak. Anda tidak perlu menafikan sepenuhnya manifestasi ini. Mereka perlu. Tetapi kita mesti memastikan bahawa Anak dan Ibu Bapa tidak muncul secara automatik, tanpa sedar. Mereka perlu dikawal dan diarahkan ke arah yang betul.

Ini bermakna anda mesti melihat manifestasi anda sebagai Kanak-kanak dan Ibu Bapa dari kedudukan Dewasa dan memutuskan yang mana antara manifestasi ini mungkin perlu dan berguna, dan yang mungkin tidak.

Seperti yang anda mungkin perasan, kedua-dua Ibu Bapa dan Anak boleh menunjukkan diri mereka dalam dua cara berbeza — positif dan negatif.

Kanak-kanak mungkin menunjukkan:

• positif: seperti anak kandung,
• negatif: sebagai anak yang ditindas (disesuaikan dengan keperluan ibu bapa) atau anak derhaka.

Ibu bapa mungkin:

• positif: sebagai ibu bapa yang menyokong,
• negatif: sebagai ibu bapa yang menilai.

Manifestasi Anak semulajadi:

• keikhlasan, kesegeraan dalam manifestasi perasaan,
• keupayaan untuk tertanya-tanya
• ketawa, kegembiraan, kegembiraan,
• kreativiti spontan,
• keupayaan untuk berseronok, berehat, berseronok, bermain,
• rasa ingin tahu, rasa ingin tahu,
• semangat, minat dalam mana-mana perniagaan.

Manifestasi Kanak-kanak Kemurungan:

• kecenderungan untuk berpura-pura, menyesuaikan diri untuk membuat kesan yang baik,
• keinginan untuk melakukan kerana dendam, berubah-ubah, mengamuk,
• kecenderungan untuk memanipulasi orang lain (mendapatkan apa yang anda mahu dengan bantuan air mata, sesuka hati, dll.),
• melarikan diri dari realiti ke dalam mimpi dan ilusi,
• kecenderungan untuk membuktikan keunggulan seseorang, merendahkan orang lain,
• rasa bersalah, malu, kompleks rendah diri.

Manifestasi Ibu Bapa yang Menyokong:

• keupayaan untuk berempati
• keupayaan untuk memaafkan
• keupayaan untuk memuji dan menyetujui,
• keupayaan untuk menjaga supaya penjagaan tidak berubah menjadi kawalan yang berlebihan dan perlindungan yang berlebihan,
• keinginan untuk memahami
• keinginan untuk menghibur dan melindungi.

Manifestasi Ibu Bapa Penghakiman:

• kritikan,
• kutukan, penolakan,
• kemarahan,
• penjagaan yang berlebihan yang menindas keperibadian orang yang dijaga,
• keinginan untuk menundukkan orang lain kepada kehendak mereka, untuk mendidik mereka semula,
• sikap bongkak, merendahkan, merendahkan diri yang mengaibkan orang lain.

Tugas anda: untuk melihat manifestasi negatif Ibu Bapa dan Anak dari kedudukan Dewasa dan memahami bahawa manifestasi ini tidak lagi sesuai. Kemudian anda akan dapat melihat manifestasi positif Ibu Bapa dan Anak dari perspektif Dewasa dan memutuskan yang mana antara mereka yang anda perlukan hari ini. Sekiranya manifestasi positif ini sangat sedikit atau tidak sama sekali (dan ini bukan perkara biasa), tugas anda adalah untuk mengembangkannya dalam diri anda dan meletakkannya pada perkhidmatan anda.

Latihan berikut akan membantu anda dengan ini.

Latihan 6. Terokai Kanak-kanak dari perspektif Dewasa

1. Ambil kertas, pen dan tulis: «Manifestasi negatif Anak saya.» Fokus, fikir dengan teliti, ingat situasi yang berbeza dari hidup anda dan senaraikan semua yang anda berjaya sedar.

Secara selari, ingat dengan tepat bagaimana sifat-sifat ini menampakkan diri dalam hidup anda.

Perlu diingat: anda perlu menulis hanya manifestasi yang menjadi ciri anda sekarang, pada masa sekarang. Jika beberapa kualiti berlaku pada masa lalu, tetapi kini hilang, anda tidak perlu menuliskannya.

2. Kemudian tulis: "Manifestasi positif Anak saya" — dan senaraikan juga semua yang anda boleh sedar, sambil mengingati bagaimana sifat-sifat ini menampakkan diri dalam hidup anda.

3. Sekarang ketepikan nota, duduk dalam kedudukan yang selesa (atau, untuk membina keadaan dalaman yang betul Dewasa, pertama, jika mahu, ambil kedudukan yang yakin, seperti yang ditunjukkan dalam perenggan 5 latihan 4). Tutup mata anda, berehat. Masukkan keadaan dalaman Dewasa. Bayangkan anda, seorang Dewasa, melihat dari sisi diri anda, berada dalam keadaan Kanak-kanak. Sila ambil perhatian: anda mesti membayangkan diri anda bukan pada usia kanak-kanak, tetapi pada usia di mana anda berada sekarang, tetapi dalam keadaan I, sepadan dengan Kanak-kanak. Bayangkan anda melihat diri anda dalam salah satu keadaan negatif Kanak-kanak — dalam keadaan yang paling menjadi ciri anda. Nilaikan tingkah laku ini secara objektif dengan memerhati dari keadaan Dewasa.

Anda mungkin menyedari bahawa tingkah laku ini pada masa ini tidak kondusif untuk kejayaan anda dan matlamat anda. Anda menunjukkan sifat negatif ini semata-mata kerana kebiasaan. Kerana pada zaman kanak-kanak dengan cara ini mereka cuba menyesuaikan diri dengan persekitaran mereka. Kerana orang dewasa mengajar anda untuk mengikuti beberapa peraturan, keperluan.

Ingat bahawa ini adalah bertahun-tahun yang lalu. Tetapi banyak yang telah berubah sejak itu. Anda telah berubah, masa telah berubah. Dan jika kemudian anda berjaya merayu ibu anda untuk mainan baru melalui sesuka hati dan air mata, kini taktik sedemikian sama ada tidak berfungsi sama sekali, atau menentang anda. Jika suatu ketika dahulu anda berjaya mendapat persetujuan ibu bapa anda dengan menyembunyikan perasaan sebenar anda dan menafikan hak untuk menjadi diri anda sendiri, kini menekan perasaan hanya membawa anda kepada tekanan dan penyakit. Sudah tiba masanya untuk menukar tabiat dan taktik lapuk ini kepada sesuatu yang lebih positif, kerana dalam realiti hari ini, sifat-sifat lapuk ini tidak lagi memberi manfaat kepada anda.

4. Teruskan melihat secara mental manifestasi sedemikian melalui kaca mata Dewasa yang menilai realiti dengan bijak. Secara mental katakan pada diri sendiri, berada dalam keadaan Kanak-kanak, sesuatu seperti ini: "Anda tahu, kita telah matang lama dahulu. Perlakuan ini tidak lagi baik untuk kita. Bagaimanakah seorang dewasa berkelakuan dalam situasi ini? Mari kita cuba? Sekarang saya akan menunjukkan kepada anda bagaimana untuk melakukannya.»

Bayangkan anda — Orang Dewasa — menggantikan diri anda — Kanak-kanak dan bertindak balas, berkelakuan dalam situasi ini secara berbeza, tenang, bermaruah, yakin — seperti Dewasa.

Dengan cara yang sama, jika anda tidak letih, anda boleh mengatasi beberapa lagi manifestasi negatif Anak anda. Anda tidak perlu menyenaraikan semua kualiti sekaligus — anda boleh kembali ke latihan ini pada bila-bila masa apabila anda mempunyai masa dan tenaga untuk ini.

5. Setelah mengusahakan satu atau lebih kualiti negatif dengan cara ini, sekarang bayangkan diri anda dalam salah satu manifestasi positif Kanak-kanak itu. Semak sama ada mereka terlalu di luar kawalan? Adakah terdapat bahaya mencederakan diri sendiri atau orang lain dengan terlalu terlibat dalam peranan Kanak-kanak? Lagipun, walaupun manifestasi positif Kanak-kanak boleh menjadi tidak selamat jika ia tidak dikawal oleh Dewasa. Contohnya, Kanak-kanak boleh bermain terlalu banyak dan melupakan makanan dan tidur. Kanak-kanak itu mungkin terlalu terbawa-bawa dengan tarian atau sukan dan menyebabkan beberapa jenis kecederaan kepada dirinya sendiri. Seorang kanak-kanak mungkin sangat seronok memandu laju di dalam kereta sehingga dia hilang kewaspadaan dan tidak menyedari bahayanya.

6. Bayangkan anda, sebagai Dewasa, pegang tangan Anak anda dan katakan: “Mari kita bermain, bergembira dan bergembira bersama!” Anda, sebagai Dewasa, juga boleh menjadi seketika seperti Kanak-kanak — ceria, spontan, semula jadi, ingin tahu. Bayangkan bagaimana anda berseronok bersama, bermain, menikmati kehidupan, tetapi pada masa yang sama anda, sebagai Dewasa, tidak kehilangan kawalan, teruskan menilai realiti secara objektif dan pada masa yang tepat membantu Anak anda berhenti atau tidak melepasi sebarang sempadan.

Sekiranya anda tidak menemui sifat positif Kanak-kanak dalam diri anda, ini bermakna anda, kemungkinan besar, tidak membenarkan diri anda mengenali dan mendedahkannya dalam diri anda. Dalam kes ini, bayangkan juga bahawa anda memegang tangan Anak anda dengan penuh kasih sayang dan kemesraan dan katakan sesuatu seperti ini: “Jangan takut! Menjadi seorang kanak-kanak adalah selamat. Ia selamat untuk meluahkan perasaan anda, bergembira, bergembira. Saya sentiasa bersama awak. Saya melindungi awak. Saya akan pastikan tiada perkara buruk berlaku kepada awak. Jom main sama-sama!"

Bayangkan bagaimana anda, Kanak-kanak, bertindak balas dengan yakin, bagaimana perasaan kebudak-budakan yang dilupakan minat dalam segala-galanya di dunia, kecuaian, keinginan untuk bermain dan hanya menjadi diri sendiri bangun dalam jiwa anda.

7. Cuba lakukan sesuatu dalam keadaan ini, masih membayangkan bagaimana anda — Dewasa — berhati-hati memegang tangan anda — Kanak-kanak itu. Hanya melukis atau menulis sesuatu, menyanyikan lagu, menyiram bunga. Bayangkan anda melakukan ini sebagai seorang kanak-kanak. Anda boleh merasakan perasaan indah yang telah lama dilupakan oleh anda, apabila anda hanya boleh menjadi diri sendiri, langsung, terbuka, tidak memainkan sebarang peranan. Anda akan memahami bahawa Kanak-kanak adalah bahagian penting dalam personaliti anda, dan hidup anda akan menjadi lebih kaya dari segi emosi, lebih penuh dan lebih kaya jika anda menerima Anak semulajadi sebagai sebahagian daripada personaliti anda.

Latihan 7. Terokai Ibu Bapa dari Perspektif Dewasa

Jika anda tidak berasa letih, anda boleh melakukan senaman ini sejurus selepas yang sebelumnya. Jika anda penat atau ada perkara lain yang perlu dilakukan, anda boleh berehat atau menangguhkan latihan ini untuk hari lain.

1. Ambil pen dan kertas dan tulis: «Manifestasi negatif Ibu Bapa saya.» Senaraikan semua yang anda boleh faham. Pada helaian lain, tulis: "Manifestasi positif Ibu Bapa saya" — dan senaraikan juga semua yang anda ketahui. Senaraikan kedua-dua cara Ibu Bapa anda berkelakuan terhadap orang lain dan bagaimana dia berkelakuan terhadap anda. Sebagai contoh, jika anda mengkritik, mengutuk diri sendiri, ini adalah manifestasi negatif Ibu Bapa, dan jika anda menjaga diri sendiri, ini adalah manifestasi positif Ibu Bapa.

2. Kemudian masukkan keadaan Dewasa dan bayangkan bahawa anda melihat dari luar pada diri anda sebagai Ibu Bapa dalam aspek negatifnya. Nilai dari sudut pandangan realiti semasa anda betapa memadainya manifestasi tersebut. Anda akan dapat memahami bahawa mereka tidak membawa apa-apa yang baik kepada anda. Bahawa ini, sebenarnya, bukanlah manifestasi semula jadi anda, ia pernah dikenakan ke atas anda dari luar dan telah menjadi tabiat anda yang tidak anda perlukan lagi. Sesungguhnya, apa gunanya kamu memarahi dan mencela diri sendiri? Adakah ia membantu anda menjadi lebih baik atau membetulkan kesilapan anda? Tidak sama sekali. Anda hanya jatuh ke dalam rasa bersalah yang tidak perlu dan berasa seperti anda tidak cukup baik, yang menjejaskan harga diri anda.

3. Bayangkan anda melihat manifestasi negatif Ibu Bapa anda dari luar dan berkata seperti ini: “Tidak, ini tidak sesuai dengan saya lagi. Tingkah laku ini bertentangan dengan saya. Saya menolaknya. Sekarang saya memilih untuk berkelakuan secara berbeza, mengikut masa dan untuk kebaikan saya sendiri.” Bayangkan bahawa anda, Orang Dewasa, mengambil tempat diri anda, Ibu Bapa, dan dalam situasi yang anda sedang belajar, anda sudah bertindak sebagai Dewasa: anda menilai keadaan dengan bijak dan, bukannya bertindak secara automatik, di luar kebiasaan, membuat kesedaran pilihan (contohnya, daripada memarahi diri sendiri kerana kesilapan, anda mula memikirkan bagaimana untuk memperbaikinya dan meminimumkan akibat negatif dan bagaimana untuk bertindak pada masa akan datang supaya tidak melakukan kesilapan ini lagi).

4. Setelah menyelesaikan satu atau lebih manifestasi negatif Ibu Bapa anda dengan cara ini, sekarang bayangkan anda melihat dari luar beberapa manifestasi positif Ibu Bapa anda. Nilaikan ini dari sudut pandangan Dewasa: untuk semua kepositifan mereka, adakah manifestasi ini terlalu tidak terkawal, tidak sedarkan diri? Adakah mereka melintasi sempadan tingkah laku yang munasabah dan mencukupi? Sebagai contoh, adakah kebimbangan anda terlalu mengganggu? Adakah anda mempunyai tabiat bermain selamat, cuba menghalang walaupun bahaya yang tidak wujud? Adakah anda memanjakan diri, daripada niat terbaik, sesuka hati dan mementingkan diri sendiri — milik anda atau orang lain?

Bayangkan bahawa anda, sebagai seorang Dewasa, berterima kasih kepada Ibu Bapa anda atas bantuan dan penjagaan dan bersetuju dengannya mengenai kerjasama. Mulai sekarang, anda akan memutuskan bersama apa bantuan dan penjagaan yang anda perlukan dan apa yang tidak anda perlukan, dan hak untuk mengundi yang menentukan di sini akan menjadi milik Dewasa.

Ia mungkin berlaku bahawa anda tidak menemui manifestasi positif Ibu Bapa dalam diri anda. Ini berlaku jika kanak-kanak pada zaman kanak-kanak tidak melihat sikap positif daripada ibu bapa atau sikap positif mereka menampakkan dirinya dalam beberapa bentuk yang tidak dapat diterima olehnya. Dalam kes ini, anda perlu belajar semula bagaimana untuk menjaga diri anda dan menyokong diri anda. Anda perlu mencipta dan memupuk dalam diri anda seorang Ibu Bapa yang benar-benar boleh menyayangi anda, memaafkan, memahami, melayan anda dengan mesra dan prihatin. Bayangkan anda menjadi Ibu Bapa yang ideal untuk diri anda. Secara mental, beritahu dia sesuatu seperti ini (bagi pihak Dewasa): "Sangat indah untuk melayan diri anda dengan kebaikan, kemesraan, penjagaan, kasih sayang dan pemahaman. Mari belajar ini bersama-sama. Mulai hari ini saya mempunyai Ibu Bapa yang terbaik, paling baik, paling penyayang yang memahami saya, merestui saya, memaafkan saya, menyokong saya dan membantu saya dalam segala-galanya. Dan saya akan memastikan bahawa bantuan ini sentiasa untuk kebaikan saya.”

Ulangi latihan ini selama yang diperlukan supaya anda mendapat perasaan bahawa anda telah menjadi Ibu Bapa yang baik dan penyayang. Perlu diingat: sehingga anda menjadi Ibu Bapa untuk diri sendiri, anda tidak akan dapat menjadi ibu bapa yang benar-benar baik untuk anak-anak anda secara realiti. Mula-mula kita perlu belajar untuk menjaga diri kita sendiri, bersikap baik dan memahami diri kita sendiri - dan barulah kita boleh menjadi seperti itu terhadap orang lain.

Ambil perhatian bahawa apabila anda meneroka dalaman Anak, Ibu Bapa dan Dewasa anda, tiada pembahagian personaliti anda kepada tiga bahagian sama sekali dalam diri anda. Sebaliknya, semakin anda bekerja dengan bahagian-bahagian ini, semakin banyak bahagian tersebut disepadukan menjadi satu keseluruhan. Sebelum ini, apabila Ibu Bapa dan Anak anda bertindak secara automatik, tanpa sedar, di luar kawalan anda, anda bukanlah orang yang penting, seolah-olah anda terdiri daripada beberapa bahagian yang bertembung dan bercanggah tanpa henti. Sekarang, apabila anda menyerahkan kawalan kepada Dewasa, anda menjadi seorang yang utuh, bersatu, harmoni.

Apabila anda menyerahkan kawalan kepada Dewasa, anda menjadi seorang yang utuh, bersatu, harmoni.