Contents [show]
Cinta memainkan peranan yang besar dalam hidup kita. Dan setiap daripada kita bermimpi untuk mencari ideal kita. Tetapi adakah cinta yang sempurna wujud? Pakar psikologi Robert Sternberg percaya bahawa ya dan ia terdiri daripada tiga komponen: keintiman, keghairahan, keterikatan. Dengan teorinya, dia menerangkan bagaimana untuk mencapai hubungan yang ideal.
Sains cuba menerangkan asal usul cinta melalui tindak balas kimia dalam otak. Di laman web ahli antropologi Amerika Helen Fisher (helenfisher.com), anda boleh berkenalan dengan hasil penyelidikan tentang cinta romantis dari sudut biokimia, fisiologi, neurosains dan teori evolusi. Jadi, diketahui bahawa jatuh cinta mengurangkan tahap serotonin, yang membawa kepada perasaan «kerinduan cinta», dan meningkatkan tahap kortisol (hormon tekanan), yang membuat kita sentiasa berasa cemas dan teruja.
Tetapi dari mana datangnya keyakinan dalam diri kita bahawa perasaan yang kita alami adalah cinta? Ini masih tidak diketahui oleh saintis.
Tiga ikan paus
“Cinta memainkan peranan yang begitu besar dalam kehidupan kita sehingga tidak mempelajarinya seperti tidak menyedari perkara yang jelas,” tegas Robert Sternberg, ahli psikologi dari Universiti Yale (AS).
Dia sendiri mula memahami kajian hubungan cinta dan, berdasarkan penyelidikannya, mencipta teori cinta segi tiga (tiga komponen). Teori Robert Sternberg menerangkan bagaimana kita menyayangi dan bagaimana orang lain menyayangi kita. Ahli psikologi mengenal pasti tiga komponen utama cinta: keintiman, keghairahan dan kasih sayang.
Keintiman bermaksud persefahaman bersama, keghairahan dijana oleh tarikan fizikal, dan keterikatan timbul daripada keinginan untuk menjadikan hubungan itu jangka panjang.
Jika anda menilai cinta anda dari segi kriteria ini, anda akan dapat memahami apa yang menghalang hubungan anda daripada berkembang. Untuk mencapai cinta yang sempurna, penting bukan sahaja untuk merasa, tetapi juga untuk bertindak. Anda boleh mengatakan bahawa anda sedang mengalami keghairahan, tetapi bagaimana ia menunjukkan dirinya? “Saya ada kawan yang isterinya sakit. Dia sentiasa bercakap tentang betapa dia mencintainya, tetapi hampir tidak pernah berlaku dengannya, kata Robert Sternberg. “Anda perlu membuktikan cinta anda, bukan hanya bercakap mengenainya.
Mengenali satu sama lain
"Kita sering tidak memahami bagaimana kita benar-benar mencintai, kata Robert Sternberg. Dia meminta pasangan untuk memberitahu tentang diri mereka sendiri - dan dalam kebanyakan kes mendapati percanggahan antara cerita dan realiti. "Ramai yang menegaskan, sebagai contoh, bahawa mereka berusaha untuk keintiman, tetapi dalam hubungan mereka, mereka menunjukkan keutamaan yang sama sekali berbeza. Untuk memperbaiki hubungan, anda mesti memahaminya terlebih dahulu.
Selalunya pasangan mempunyai jenis cinta yang tidak sesuai, dan mereka tidak mengetahuinya. Sebabnya, apabila kita bertemu untuk kali pertama, kita biasanya memberi perhatian kepada apa yang membawa kita bersama, dan bukan kepada perbezaan. Kemudian, pasangan itu mempunyai masalah yang sangat sukar untuk diselesaikan, walaupun kekuatan hubungan itu.
"Semasa saya masih muda, saya sedang mencari hubungan yang penuh badai," kata Anastasia, 38 tahun. Tetapi semuanya berubah apabila saya bertemu dengan bakal suami saya. Kami banyak bercakap tentang rancangan kami, tentang apa yang kami berdua harapkan dari kehidupan dan dari satu sama lain. Cinta telah menjadi realiti bagi saya, bukan fantasi romantis.»
Jika kita boleh mencintai dengan kepala dan hati, kita lebih berkemungkinan mempunyai hubungan yang akan kekal. Apabila kita memahami dengan jelas komponen apa yang terdiri daripada cinta kita, ini memberi kita peluang untuk memahami perkara yang menghubungkan kita dengan orang lain, dan untuk menjadikan hubungan ini lebih kuat dan mendalam.
Buat, jangan cakap
Rakan kongsi harus kerap membincangkan hubungan mereka untuk mengenal pasti masalah dengan cepat. Katakan sebulan sekali untuk membincangkan isu penting. Ini memberi peluang kepada rakan kongsi untuk lebih rapat, untuk menjadikan hubungan lebih berdaya maju. “Pasangan yang kerap mengadakan perjumpaan seperti itu hampir tiada masalah, kerana mereka cepat menyelesaikan semua kesulitan. Mereka belajar untuk mencintai dengan kepala dan hati mereka.»
Apabila Oleg yang berusia 42 tahun dan Karina yang berusia 37 tahun bertemu, hubungan mereka dipenuhi dengan semangat. Mereka mengalami tarikan fizikal yang kuat antara satu sama lain dan oleh itu menganggap diri mereka roh saudara. Hakikat bahawa mereka melihat kesinambungan hubungan dengan cara yang berbeza mengejutkan mereka. Mereka pergi bercuti ke pulau-pulau, di mana Oleg melamar Karina. Dia menganggapnya sebagai manifestasi cinta tertinggi - itulah yang dia impikan. Tetapi bagi Oleg itu hanyalah isyarat romantis. “Dia tidak menganggap perkahwinan sebagai manifestasi kasih sayang yang sebenar, kini Karina amat menyedari perkara ini. — Apabila kami pulang ke rumah, soal akad nikah tidak timbul. Oleg bertindak secara mendadak.”
Oleg dan Karina cuba menyelesaikan perbezaan mereka dengan bantuan ahli terapi keluarga. "Ini bukan perkara yang anda mahu lakukan apabila anda bertunang," kata Karina. “Tetapi pada hari perkahwinan kami, kami tahu bahawa kami telah mempertimbangkan dengan teliti setiap perkataan yang kami ucapkan. Hubungan kami masih penuh dengan semangat. Dan sekarang saya tahu ia sudah lama."