Contents [show]
Kelahiran anak kedua: bagaimana menghilangkan kebencian dan kecemburuan antara anak-anak
Kecemburuan kanak-kanak adalah topik yang sukar difahami. Tetapi, setelah terserempak dengan tangisan lain dari hati seorang ibu yang keletihan di jaring, kami tidak dapat melewatinya.
Mula-mula pengasuh, kemudian anak patung
"Ada masalah besar dalam keluarga kami," salah seorang pengunjung memulai alamatnya kepada pengguna forum. - Saya mempunyai anak perempuan, 11 tahun. Seorang anak lelaki dilahirkan 3 bulan yang lalu. Dan mereka menukar anak perempuan saya. Dia secara langsung mengatakan bahawa dia membencinya. Walaupun semasa kehamilan saya banyak bercakap, dia sepertinya mengharapkan abangnya juga ... Sebenarnya, semuanya ternyata berbeza. "
Wanita itu menjelaskan bahawa dia dan suaminya merancang untuk memindahkan bayi ke bilik dengan anak perempuan mereka tidak lama lagi - mereka mengatakan, biarkan ia menjadi taman asuhan kanak-kanak. Jadi apa? Kini ibu bapa dengan bayi tinggal di sepuluh dataran, dan di rumah anak perempuan mereka "rumah besar" di 18 dataran. Sebenarnya, susun aturnya adalah potongan kopeck biasa dengan bilik tidur kecil dan ruang tamu, yang disebut sebagai bilik anak perempuan. Gadis itu menimbulkan kerusuhan: "Ini adalah ruang saya!" Ibu mengadu bahawa adik lelaki itu sekarang sangat mengganggu gadis itu. "Saya tidak meninggalkannya, tetapi yang lebih muda memerlukan perhatian lebih! Dan dia secara khusus memerlukan perhatian saya ketika saya melakukannya. Mengatur histeria bahawa kita tidak mencintainya. Perbualan, pujukan, hadiah, hukuman, permintaan tidak berpengaruh. Kecemburuan anak perempuan melangkaui semua batas. Kemarin dia mengumumkan bahawa dia akan mencekik adiknya dengan bantal jika dia berada di biliknya… “
Situasi, anda lihat, memang tegang. Anggota forum tidak tergesa-gesa untuk bersimpati dengan ibu mereka. "Apakah Anda tidak waras, tambahkan bayi ke siswi?", "Jangan mencabut anak dari masa kecil!", "Anak-anak harus mempunyai ruang mereka sendiri!", "Tukar bilik". Bahkan ada yang bertanya apakah keluarga itu menerapkan pepatah tentang "pertama melahirkan pengasuh, kemudian lyalka." Maksudnya, seorang gadis dilahirkan, seorang jururawat dan pembantu yang berpotensi, dan kemudian seorang anak lelaki, seorang anak yang sebenarnya.
Dan hanya segelintir yang menahan diri dan berusaha menyokong penulis: “Jangan bimbang, semuanya akan berjalan lancar. Saya mempunyai perbezaan antara kanak-kanak berumur 7 tahun, saya juga mempunyai rasa cemburu. Saya memintanya untuk menolong saya, hanya untuk menjaga anak atau menggoyangkan kereta dorong. Dia mengatakan bahawa dia satu-satunya pembantu saya, dan tanpanya, saya tidak dapat ke mana-mana. Dan dia terbiasa dan jatuh cinta dengan abangnya, sekarang mereka adalah kawan baik. Jangan selesaikan bayi dengan anak perempuan anda, tetapi tukar bilik dengannya. Dia memerlukan ruang peribadi di mana dia akan berehat. "
Dan kami memutuskan untuk bertanya kepada ahli psikologi apa yang harus dilakukan dalam kes ini, ketika konflik mencapai tahap perang langsung.
Kisah kebencian terhadap anak di bawah umur bukanlah perkara biasa. Seperti cerita, apabila anak sulung bersedia untuk menjaga saudara lelaki atau perempuan, ia membantu ibu bapa menjaga bayi. Penting untuk memperhatikan ciri-ciri psikologi dari tempoh masa kanak-kanak dan remaja yang berlainan. Di samping itu, anda tidak boleh membuat tragedi kerana cemburu kanak-kanak. Lebih baik memikirkan apa pengalaman berguna yang dapat dipelajari dari situasi tersebut. Perkara utama, ingat - kanak-kanak mengingati gaya tingkah laku ibu bapa dengan baik.
2 kesalahan utama yang dilakukan ibu bapa
1. Kita bertanggungjawab untuk adik-adik kita
Selalunya, ibu bapa menjadikan anak yang lebih muda menjadi tanggungjawab anak sulung, malah menyerahkan sebahagian tanggungjawab mereka kepadanya. Pada masa yang sama, mereka menggunakan pelbagai pujukan dan permintaan. Sekiranya ini tidak berjaya, maka rasuah dan hukuman akan bermula.
Dengan pendekatan ini, wajar jika anak yang lebih tua, sering secara tidak sedar, mulai mempertahankan batasannya. Anak sulung percaya bahawa dia bertindak adil, setanding dengan kesalahan itu. Patutlah. Pertama, perhatian ibu bapa kini tertumpu kepada yang bongsu. Kedua, ibu dan ayah memerlukan hal yang sama dari penatua: untuk memberi masa dan perhatian kepada bayi yang baru lahir, untuk berkongsi mainan dan bilik dengannya. Keadaan boleh bertambah buruk sekiranya anak pertama dibesarkan terlalu egosentrik.
2. Pembohongan kecil yang besar
Sudah tentu, perlu untuk mempersiapkan anak untuk penampilan saudara atau saudari. Tetapi, sayangnya, dalam usaha seperti itu, sebilangan ibu bapa membesar-besarkan aspek positif dari peristiwa ini. Dan ternyata daripada mengajar anak untuk bertindak balas dengan betul terhadap pelbagai situasi, ibu dan ayah membentuk idea anak tentang bagaimana kehidupan keluarga akan berubah. Ia seolah-olah membohongi penyelamatan, tetapi hasilnya adalah tekanan yang luar biasa bagi seisi keluarga.
Secara semula jadi, pada anak yang lebih tua, perasaan benci dan cemburu terhadap bayi menjadi dominan, ditambah dengan perasaan bersalah yang tidak selalu sedar kerana, menurut ibu bapa, dia tidak membantu dalam menjaga saudara lelaki atau saudari. Malangnya, tidak jarang pasangan mempunyai anak dan kemudian mengalihkan penjagaan mereka ke bahu anak-anak yang lebih tua.
Menurut ahli psikologi, ibu bapa sering kali yakin bahawa anak-anak, nenek, datuk, ibu saudara, dan paman mereka yang lebih tua harus menolong mereka menjaga anak mereka sendiri. "Nenek wajib" - lebih jauh ada senarai syarat yang panjang: untuk menyusu, duduk, berjalan, memberi. Dan jika anak-anak atau saudara-mara yang lebih tua menolak, maka tuduhan, kebencian, jeritan, amukan dan cara negatif lain mula mengalihkan tanggungjawab mereka kepada orang lain.
Pertama, fahami itu tidak ada yang dikehendaki menjaga anak anda. Bayi anda adalah tanggungjawab anda. Walaupun saudara-mara yang lebih tua menekan dan meneteskan otak, meyakinkannya untuk mendapatkan yang kedua. Sekalipun si tua meminta abang dengan susah payah. Keputusan untuk mempunyai anak kedua adalah keputusan anda sahaja.
Sekiranya anak-anak atau saudara-mara yang lebih tua terlalu gigih, ada baiknya untuk membincangkan keinginan mereka, serta keinginan dan kemungkinan mereka sendiri. Daripada mencela salah satu dari mereka di masa depan: "Lagipun, anda sendiri meminta abang, kakak, cucu anda ... Sekarang anda sendiri sedang menjaga anak."
Kami yakin bahawa anda tidak akan menarik anak kedua - menghentikan semua perbualan mengenai kemungkinan pengisian semula dalam keluarga. Walaupun anda dijanjikan bahawa mereka akan menolong anda dalam segala hal.
Kedua, lupakan rasuah hukuman dan celaan! Sekiranya kebetulan kanak-kanak yang lebih tua tidak mahu mengambil bahagian dalam menjaga bayi, perkara terburuk yang dapat dilakukan dalam situasi seperti ini adalah dengan mendesak, menyalahkan, menghukum, menyuap atau memarahinya, mencela dia kerana tidak mahu ! Selepas pendekatan ini, keadaan hanya bertambah buruk. Tidak jarang kanak-kanak yang lebih tua merasa lebih diabaikan dan ditinggalkan. Dan dari sini ke kebencian dan cemburu pada yang lebih muda adalah satu langkah.
Bincangkan perasaannya dengan penatua. Bercakap dengannya tanpa sebarang penolakan atau pertimbangan. Penting untuk hanya mendengar anak dan menerima perasaannya. Kemungkinan besar, dalam pemahamannya, dia benar-benar mendapati dirinya berada dalam situasi yang agak tidak menyenangkan baginya. Cuba sampaikan kepada penatua bahawa dia masih sangat penting bagi ibu bapa. Berkomunikasi dengannya sebagai sukarelawan, berterima kasih atas pertolongannya dan mendorong tingkah laku yang diinginkan. Apabila ibu bapa dengan ikhlas mempertimbangkan perasaan anak-anak yang lebih tua, tidak memaksakan tugas mereka kepada mereka, menghormati batas peribadi mereka, memberi perhatian yang sewajarnya, anak-anak yang lebih tua secara beransur-ansur menjadi sangat terikat dengan bayi dan berusaha menolong ibu bapa mereka sendiri.
Ibu kepada empat anak Marina Mikhailova menasihatkan agar melibatkan ayah dalam membesarkan remaja yang sukar: “Penampilan anak kedua tidak mungkin dilakukan tanpa kerja mental oleh kedua ibu bapa. Tanpa pertolongan ibu dan ayah, anak sulung tidak akan dapat menyayangi saudara atau saudari. Di sini, semua tanggungjawab terletak di bahu bapa. Apabila ibu menghabiskan masa dengan bayinya, ayah harus memperhatikan yang lebih tua. Contohnya, semasa ibu meletakkan bayi di tempat tidur, ayah membawa anak perempuannya ke gelanggang luncur atau gelongsor. Semua orang harus berpasangan. Seperti yang anda ketahui, yang ketiga selalu berlebihan. Kadang kala pasangan berubah. Jangan sekali-kali anda mengingatkan si tua bahawa dia sudah besar, anda tidak boleh memaksanya untuk membantu bayi. Ingat: anda akan melahirkan anak sendiri! Lama kelamaan, anak sulung anda yang sukar akan memahami segalanya dan menyayangi saudaranya. Bayi selalu membangkitkan perasaan sayang, tetapi anak yang lebih tua hanya perlu dipuja. "
Yulia Evteeva, Boris Sednev